青少年得意的穿了一件垮褲，爸媽一說，“哇！你這褲子好酷喔！”孩子馬上換另一套。雖然是個笑話，卻暗喻了青少年，明明他是要的，可是一旦父母認(rèn)同，他就偏不要了。
接受孩子在長大
許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象征。這段時期的孩子強(qiáng)烈追尋自我認(rèn)同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認(rèn)同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關(guān)系，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟后，這很自然。根據(jù)許多研究，只要親子關(guān)系基礎(chǔ)穩(wěn)固，親密感還在，孩子在重要價值觀上，還是比較認(rèn)同父母。但，即便如此，也絕對不要指望青春期的孩子會說，“媽，你講得好有道理喔！”、“爸，我真希望能像你一樣。”這根本不可能。
對青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因為父母的情緒容易被孩子的態(tài)度和言語挑起。父母要去觀察，即使孩子當(dāng)場態(tài)度欠佳，只要后面的行動修正了，就表示他有聽進(jìn)去。父母親也要體認(rèn)青少年所處的生活環(huán)境完全不同于父母的年代，某些價值觀的變化是必然，也必要如：他們現(xiàn)在用iphone一邊聽音樂，一邊做功課已經(jīng)是普遍現(xiàn)象，有時還一邊MSN。要用父母那個年代的標(biāo)準(zhǔn)去跟他們談，根本沒說服力。
區(qū)分大事與小事
當(dāng)孩子不想再跟你一模一樣，想要做自己時，家長要先學(xué)會區(qū)分大事跟小事，以利因應(yīng)。如果小事都放手，你就會發(fā)現(xiàn)孩子“要他往東，他偏往西”的行為也會日漸減少。因為小事，你尊重他的決定，碰到大事，他知道你不會為反對而反對，就會愿意聽聽你的意見，也比較好商量。那么如何區(qū)分大小事呢？
和生涯規(guī)劃、課業(yè)學(xué)習(xí)，以及道德品格、價值觀相關(guān)的是大事；該獨立負(fù)責(zé)、會傷害或損及他人權(quán)益的也是大事。至于小事，大約就是外表的打理、穿著的選擇、時間的安排等日?，嵤隆?br /> 針對小事：原則上能不管就不管，盡量尊重，但仍可以表明自己的立場和價值觀。譬如孩子染發(fā)，父母可以表達(dá)，“你可能覺得染頭發(fā)很好看，但那么年輕就染頭發(fā)，頭皮會受傷，發(fā)質(zhì)也會壞掉。”
針對大事：首先，要想清楚底線，然后依據(jù)具體客觀的資訊爭取孩子的共識。以染發(fā)為例，父母會認(rèn)為這已經(jīng)牽涉到身體，是大事，但你必須了解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染發(fā)對身體不好，對孩子太遙遠(yuǎn)了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長都在染，你哪能說服他呢？當(dāng)你清楚底線是健康和社會規(guī)范，那么重點就不在染不染，而在于不可違反校規(guī)、次數(shù)不要太多，染劑要好等。
其次，提供選擇。盡量先詢問“你要往東，還是往西”；而非先主導(dǎo)“你必須（或應(yīng)該）往東（或西）”。先問有個好處，孩子會覺得受到尊重，明白你不是在反對他，他也就不需要為爭權(quán)而反抗。再以染發(fā)為例，你不要急著告訴他染發(fā)有多不好，而是問他對染發(fā)的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次，這其實跟你的底線不謀而合，你就可以不費唇舌，甚至因此發(fā)現(xiàn)孩子挺不錯的。父母親若愿意多聽，會發(fā)現(xiàn)孩子有時候已經(jīng)想過了，而且不見得會超過你的底線。
如果你事先詢問，發(fā)現(xiàn)他的回應(yīng)本來就在你的底線內(nèi)，你要大方的表示贊同，就做吧！而且還要告訴他，“孩子，你很會克制自己，真的不簡單。”這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結(jié)果往往節(jié)節(jié)敗退、全盤皆輸。如果你堅守底線，適度放心放手，你就會發(fā)現(xiàn)親子可以雙贏。而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵有助于他以后做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭取自主，就會先行找出理性的基礎(chǔ)?；旧?，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結(jié)果。
學(xué)會運用“我訊息”
不過，每個孩子的特質(zhì)和成熟度不同，還是有可能超過底線、判斷失誤。這時，父母就必須用比較客觀的方式去表達(dá)立場。換言之，就是用“我訊息”來取代像“你太自私了”、“你到底有沒有責(zé)任感”這樣充滿指責(zé)意味的“你訊息”。“我訊息”是最有幫助、最不傷害、最容易促進(jìn)合作的技巧。這個技巧有三步驟：
■ 具體描述行為。指責(zé)孩子“你怎么那么粗心？”多數(shù)的孩子會馬上回應(yīng)，“那個×××比我錯更多吶！”，要不就是“我哪有粗心？我都檢查五遍了”。如果你說，你“6”寫太快，看起來就像“0”，這就叫具體描述。他無法否認(rèn)、不能狡辯，而且你語氣不帶責(zé)備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像“你本來會的，因為寫太快就錯了”，這樣的具體描述，才是正宗的對事不對人。
■ 明確指出后果。“明明會的，因為寫太快無法辨識，分?jǐn)?shù)就不見了。”指出后果，讓孩子有機(jī)會想想這是不是他要的。
■ 說出你的感受。“你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔！”、“我擔(dān)憂，萬一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。”這樣講話說明父母親因關(guān)愛所產(chǎn)生的擔(dān)憂，通常孩子就比較能接受。
親子互相了解后，告訴孩子為什么自己會堅持某個底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案。因為彼此情感都互相接納，火藥味不重，才不會情緒化的面對問題。這時候，孩子可能就會同意，“好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過*次，我就多做點練習(xí)。”、“如果是這樣，我接受一年染發(fā)不超過*次”。