青少年得意的穿了一件垮褲，爸媽一說，“哇！你這褲子好酷喔！”孩子馬上換另一套。雖然是個(gè)笑話，卻暗喻了青少年，明明他是要的，可是一旦父母認(rèn)同，他就偏不要了。
接受孩子在長(zhǎng)大
許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實(shí)，這是孩子邁向獨(dú)立的象征。這段時(shí)期的孩子強(qiáng)烈追尋自我認(rèn)同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認(rèn)同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關(guān)系，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟后，這很自然。根據(jù)許多研究，只要親子關(guān)系基礎(chǔ)穩(wěn)固，親密感還在，孩子在重要價(jià)值觀上，還是比較認(rèn)同父母。但，即便如此，也絕對(duì)不要指望青春期的孩子會(huì)說，“媽，你講得好有道理喔！”、“爸，我真希望能像你一樣。”這根本不可能。
對(duì)青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因?yàn)楦改傅那榫w容易被孩子的態(tài)度和言語(yǔ)挑起。父母要去觀察，即使孩子當(dāng)場(chǎng)態(tài)度欠佳，只要后面的行動(dòng)修正了，就表示他有聽進(jìn)去。父母親也要體認(rèn)青少年所處的生活環(huán)境完全不同于父母的年代，某些價(jià)值觀的變化是必然，也必要如：他們現(xiàn)在用iphone一邊聽音樂，一邊做功課已經(jīng)是普遍現(xiàn)象，有時(shí)還一邊MSN。要用父母那個(gè)年代的標(biāo)準(zhǔn)去跟他們談，根本沒說服力。
區(qū)分大事與小事
當(dāng)孩子不想再跟你一模一樣，想要做自己時(shí)，家長(zhǎng)要先學(xué)會(huì)區(qū)分大事跟小事，以利因應(yīng)。如果小事都放手，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子“要他往東，他偏往西”的行為也會(huì)日漸減少。因?yàn)樾∈?，你尊重他的決定，碰到大事，他知道你不會(huì)為反對(duì)而反對(duì)，就會(huì)愿意聽聽你的意見，也比較好商量。那么如何區(qū)分大小事呢？
和生涯規(guī)劃、課業(yè)學(xué)習(xí)，以及道德品格、價(jià)值觀相關(guān)的是大事；該獨(dú)立負(fù)責(zé)、會(huì)傷害或損及他人權(quán)益的也是大事。至于小事，大約就是外表的打理、穿著的選擇、時(shí)間的安排等日?，嵤隆?br /> 針對(duì)小事：原則上能不管就不管，盡量尊重，但仍可以表明自己的立場(chǎng)和價(jià)值觀。譬如孩子染發(fā)，父母可以表達(dá)，“你可能覺得染頭發(fā)很好看，但那么年輕就染頭發(fā)，頭皮會(huì)受傷，發(fā)質(zhì)也會(huì)壞掉。”
針對(duì)大事：首先，要想清楚底線，然后依據(jù)具體客觀的資訊爭(zhēng)取孩子的共識(shí)。以染發(fā)為例，父母會(huì)認(rèn)為這已經(jīng)牽涉到身體，是大事，但你必須了解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染發(fā)對(duì)身體不好，對(duì)孩子太遙遠(yuǎn)了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長(zhǎng)都在染，你哪能說服他呢？當(dāng)你清楚底線是健康和社會(huì)規(guī)范，那么重點(diǎn)就不在染不染，而在于不可違反校規(guī)、次數(shù)不要太多，染劑要好等。
其次，提供選擇。盡量先詢問“你要往東，還是往西”；而非先主導(dǎo)“你必須（或應(yīng)該）往東（或西）”。先問有個(gè)好處，孩子會(huì)覺得受到尊重，明白你不是在反對(duì)他，他也就不需要為爭(zhēng)權(quán)而反抗。再以染發(fā)為例，你不要急著告訴他染發(fā)有多不好，而是問他對(duì)染發(fā)的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次，這其實(shí)跟你的底線不謀而合，你就可以不費(fèi)唇舌，甚至因此發(fā)現(xiàn)孩子挺不錯(cuò)的。父母親若愿意多聽，會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子有時(shí)候已經(jīng)想過了，而且不見得會(huì)超過你的底線。
如果你事先詢問，發(fā)現(xiàn)他的回應(yīng)本來就在你的底線內(nèi)，你要大方的表示贊同，就做吧！而且還要告訴他，“孩子，你很會(huì)克制自己，真的不簡(jiǎn)單。”這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結(jié)果往往節(jié)節(jié)敗退、全盤皆輸。如果你堅(jiān)守底線，適度放心放手，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)親子可以雙贏。而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵(lì)有助于他以后做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭(zhēng)取自主，就會(huì)先行找出理性的基礎(chǔ)?；旧?，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結(jié)果。
學(xué)會(huì)運(yùn)用“我訊息”
不過，每個(gè)孩子的特質(zhì)和成熟度不同，還是有可能超過底線、判斷失誤。這時(shí)，父母就必須用比較客觀的方式去表達(dá)立場(chǎng)。換言之，就是用“我訊息”來取代像“你太自私了”、“你到底有沒有責(zé)任感”這樣充滿指責(zé)意味的“你訊息”。“我訊息”是最有幫助、最不傷害、最容易促進(jìn)合作的技巧。這個(gè)技巧有三步驟：
■ 具體描述行為。指責(zé)孩子“你怎么那么粗心？”多數(shù)的孩子會(huì)馬上回應(yīng)，“那個(gè)×××比我錯(cuò)更多吶！”，要不就是“我哪有粗心？我都檢查五遍了”。如果你說，你“6”寫太快，看起來就像“0”，這就叫具體描述。他無法否認(rèn)、不能狡辯，而且你語(yǔ)氣不帶責(zé)備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像“你本來會(huì)的，因?yàn)閷懱炀湾e(cuò)了”，這樣的具體描述，才是正宗的對(duì)事不對(duì)人。
■ 明確指出后果。“明明會(huì)的，因?yàn)閷懱鞜o法辨識(shí)，分?jǐn)?shù)就不見了。”指出后果，讓孩子有機(jī)會(huì)想想這是不是他要的。
■ 說出你的感受。“你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔！”、“我擔(dān)憂，萬(wàn)一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。”這樣講話說明父母親因關(guān)愛所產(chǎn)生的擔(dān)憂，通常孩子就比較能接受。
親子互相了解后，告訴孩子為什么自己會(huì)堅(jiān)持某個(gè)底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案。因?yàn)楸舜饲楦卸蓟ハ嘟蛹{，火藥味不重，才不會(huì)情緒化的面對(duì)問題。這時(shí)候，孩子可能就會(huì)同意，“好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過*次，我就多做點(diǎn)練習(xí)。”、“如果是這樣，我接受一年染發(fā)不超過*次”。