經(jīng)常有女人問：我該如何面對公婆，如何處理好婆媳關系？

能這么問的女人，腦子已經(jīng)混亂不清了。

01

任何關系，都是雙向選擇

這個世界上，人對自己生的有不可推卸的責任，此外，沒有誰和誰必須相處在一起。任何人之間都是有共同需求才相處的。

朋友相處是因為談得來，情感流動彼此滋養(yǎng)。同事相處是因為需要合作謀生。彼此都有需要，才會產(chǎn)生關系，彼此沒有需要，相處個屁啊。

你要跟公婆相處，是需要什么呢？被公婆的人格魅力吸引，特想要成為朋友？還是公婆手里有著誘人的資源可以變現(xiàn)，你巴不得能跟公婆合作生意？就算這兩樣都具備，公婆也得考慮下你的人格魅力是否足夠吸引他們做朋友，工作能力是否值得合作。說到底，關系是雙向選擇，共同需求決定的。

如果以上需求都沒有，女人腦子到底中了什么邪，非要沖上去面對公婆，跟公婆處理關系呢。

我沒有任何動機要跟男友父母建立關系，也不覺得男友有義務跟我家里人建立什么關系。對于我跟喜歡的親人，我會告訴我男友，我很愛她，想邀請過來一起住。男友也會告訴我他很愛的親人，我也特別高興邀請對方過來，情感流動彼此滋養(yǎng)。我和男友三觀一致，所以各自喜歡的人，彼此也都喜歡。

跟男友父母第一次見面就已經(jīng)確認了不是能處得來的人，那就不必再相處，這不是最正常的事情嗎？相處不開心還硬要沖上去相處，腦子進水了吧。

可能有人會問，那老公要求我跟他父母處好關系怎么辦？那我覺得你更應該問自己的是，腦子到底進了多少水，讓你找了這樣沒有邊界感的老公。

02

如果面臨選擇，你有自己的“孰輕孰重”

我爸爸跟我一起生活過大概一個月，開始還好，后面開始犯巨嬰病，但是不敢跟我抱怨，轉(zhuǎn)而去攻擊我男友，挑軟柿子捏。不巧被我撞見，立刻買第二天的機票把他送走，從此逢年過節(jié)都沒一起過。朋友對我男友進行人身攻擊，也是立刻一別兩寬。

我很清楚，我跟男友是伴侶，是最親密的人。父母只有一個，沒了也不影響啥；男友可以更換，更換了可是對我生活的巨大影響，孰輕孰重我和男友都很清晰，我們就是彼此生命中最重要的人。

在最核心的問題上，我和男友觀念完全一致，而且知行合一，這是我們過到一起的前提。我和作家陳嵐一樣，不可能一邊死守著關系，一邊抱怨對方跟自己不一條心，一邊盤算著如何多抓好處，雙標處理問題。自己清晰坦蕩，吸引不來宮斗戲里的角兒。

男友父母曾經(jīng)暗示男友，他們有一些資產(chǎn)可以給到男友，這一度讓他略有心動，覺得可以拿這些錢去做些什么。我說，如果他們真心愿意給你錢，早就痛快給了，這樣暗示，就是想要誘惑你，控制你。且不說你最終能不能從他們那里拿到錢，就算能，花那些精力去糾纏，值得嗎？有那些精力，我們可以自己去創(chuàng)造有趣的事情賺錢，不必攀緣他人。

又一次，男友爸爸在電話里陰陽怪氣的說：兒子，我知道你現(xiàn)在硬氣了，我們家那點資產(chǎn)，你也看不上了。

男友立刻接話：是的，看不上了。

一句話把對方的大戲堵死，這本領男友越來越駕輕就熟

03

后記

因為我們非常清晰自己的邊界，男友父母的態(tài)度戲劇化地轉(zhuǎn)變。我和男友一起回老家探望他重病的奶奶，男友父母全程一句逾越邊界的話都不說，只是微笑著表示歡迎，給我們做飯吃，塞紅包。

因為他們清楚地看到了現(xiàn)實，如果再擺出惡心的態(tài)度對我，他們連再跟兒子見面的機會都很少了，所以態(tài)度大轉(zhuǎn)。

【作者 | 李雪】