為什么不能說反語？
2-4歲的寶寶，正處于語言和邏輯思維發(fā)展的關(guān)鍵期，詞匯量突飛猛進(jìn)，但是對語意及寓意的理解卻仍處于發(fā)展中，所以經(jīng)常會詞不達(dá)意。而且孩子對于大人說話的內(nèi)容的理解是“一是一，二是二”式的簡單直白，還不能理解家長的“一語雙關(guān)”或者語言背后的深意。如果家長經(jīng)常說反話，孩子就會很困惑，而家長與話語完全不同的表情也會讓孩子無法猜測到家長的真實(shí)意思，不利于孩子理解能力的發(fā)展。
家長在孩子調(diào)皮的時候會生氣地說：“看你干的好事”。反話是一種特殊環(huán)境下的語言形式，但是對于年幼的孩子來說，你說的“好事”與你生氣的臉是那么的格格不入。孩子感到納悶：媽媽這是在夸我呢，還是在生氣呢？
說反話阻礙親子溝通
3歲的凌凌是個小哭包，一件小事都會讓她哭個不停。有時候媽媽哄得心煩，最后大爆發(fā)：“哭吧哭吧，哭個夠！”凌凌也就哭得更是上氣不接下氣了。
家長的一氣之下說出任性的話也是在所難免的，盡管父母事后也會心疼凌凌哭得可憐繼而安慰，但是你不適當(dāng)?shù)陌l(fā)泄你的情緒，甚至用反話來刺激孩子，只會讓孩子越鬧越兇。年幼的孩子難以區(qū)分“正話”“反話”，因而容易錯誤地認(rèn)為父母這樣的方式是對他人的一種安慰，孩子若真的套用了你的說法，很容易讓他人誤認(rèn)為孩子缺乏同情心，不講禮貌，這樣對孩子的人際交往沒有好處哦！
而且孩子哭鬧本來就是想要獲得父母的溫柔的安慰和關(guān)注，但卻得到的是父母的冷嘲熱諷，這對親子之間的溝通也是一種阻礙。家長本應(yīng)選擇一種更溫和的方式，你可以抱抱他讓他冷靜下來，然后引導(dǎo)他說出自己的感受，讓孩子逐漸學(xué)會找到更適當(dāng)?shù)姆绞桨l(fā)泄自己的消極情緒。　
愛的反話會傷害孩子
2歲多的小明活潑好動，神經(jīng)大條的他經(jīng)常鬧出一些“小事端”，非要幫媽媽端碗筷，但是粗心的他卻摔破了碗;想幫爸爸擦窗子，卻又碰倒水桶搞到家里淹水。爸爸無奈一句玩笑：“你這小笨笨，真是越幫越忙?。?rdquo;本應(yīng)是一句充滿愛意的小玩笑，卻被小明解讀成為爸爸討厭他礙手礙腳。他哇的一聲大哭“我是個大笨蛋，爸爸不喜歡我了”。
孩子有時做出一些“犯傻”的事出來，在家長看來那是一種可愛的犯錯行為。一些家長甚至習(xí)慣用“小傻瓜”“小笨蛋”來稱呼自己的小孩。本應(yīng)是充滿愛意的昵稱，卻不能被孩子理解。年幼的孩子往往是以大人的觀點(diǎn)去評價自己，當(dāng)爸媽用“笨笨”這些反話時，孩子卻認(rèn)為較真認(rèn)為自己很傻很天真，父母是在嫌棄責(zé)怪自己。孩子讀不懂你的反話，反而無意中傷害了孩子的自尊、自信心了。
說反話影響孩子與人溝通
小朱今年幼兒園入學(xué)了，媽媽以為以小朱這樣活潑好動的性格本應(yīng)是能在幼兒園交到很多好朋友。但老師反映小朱有點(diǎn)被其他小朋友孤立了。問及原因，才發(fā)現(xiàn)原來小朱經(jīng)常在其他小朋友摔倒的時候跑到別人身邊說：“小笨蛋，快站起來”在別人哭得傷心的時候“安慰”：“哭的小朋友不可愛”。雖然老師知道小朱是“愛意的鼓勵”，但其他小朋友卻認(rèn)為小朱是在嘲笑自己。　　
孩子的語言風(fēng)格大多是從爸媽那里模仿過來的，而且孩子并不懂得區(qū)分家長充滿“愛意”的反語，隨便套用在其他小朋友身上，就容易發(fā)生小朱小朋友這種容易讓人誤會的情況。孩子學(xué)會說反話，往往也只是簡單套用，而不能真正地理解說話的語境。即使他能理解，也很難保證聽者能夠讀懂你的反語。因此，家長還是盡量避免對孩子說這些反話，以免孩子錯誤地模仿學(xué)習(xí)。　
要用正面語言引導(dǎo)
現(xiàn)場一
有一次我在一家小店吃早餐，和我坐在同一張桌子的對面是一對母子。那個小男孩看上去4歲多，正上幼兒園的年齡。在等飯的時間里，孩子坐不住，一會兒踢踢桌角，一會兒把凳子當(dāng)馬騎，嘴上還說“卡噠卡噠”；一會兒玩桌子上的一筒衛(wèi)生筷；一會兒跑開，媽媽在看在眼里，一臉的生氣，站在那兒訓(xùn)孩子：“不要把凳子弄響，人家有意見的！不許玩筷子，沒聽見嗎！不要亂跑，規(guī)矩點(diǎn)！”在短短的幾分鐘內(nèi)我發(fā)現(xiàn)這個媽媽說了十多次的“不要“這樣的話，而孩子呢，根本不聽！你制止了這個，他又玩那個！
這個時候，我也在等飯，于是就把這孩子招呼過來，說：“小朋友，來，你過來。阿姨想和你說個話。”孩子走過來了，問我什么事。我立即拉起他的雙手，微笑地對他說：“你很可愛，很聰明。”他聽了我這話，奇怪地看著我。“你看，你在等飯的時間，沒有浪費(fèi)時間，做了這么多事。你會擺筷子，你想把凳子擺好，你想讓自己活動活動，在鍛煉身體。是不是？”孩子半信半疑，回答“是”。
這時我看到孩子的媽媽很驚訝很不理解的樣子，正奇怪我為什么這樣說。我只管繼續(xù)對孩子說：“其實(shí)，這些事可以在家做的是不是？飯店里人多，其他人也要吃飯，如果這些事情放在家做，就不會影響別人，你還可以盡情的做這些事，快樂的玩，是不是？”孩子聽了我的話，使勁點(diǎn)點(diǎn)頭。我又表揚(yáng)一番：“嗯，我沒看錯。一看你就是懂事的好孩子！”
現(xiàn)場二
5歲的姐姐正在搭積木，弟弟看見了，上去就要搶。姐姐大喊著，一邊去保護(hù)自己的積木一邊去推弟弟，差點(diǎn)把弟弟推倒。弟弟哭了起來。奶奶生氣地走上前，“教訓(xùn)”姐姐說：“你就不能給小弟弟玩一會嗎？”“不給，就不給。”姐姐的態(tài)度很強(qiáng)硬。可是弟弟還是哭，而且非常想玩那個積木。爸爸忍不住了，上前對姐姐說：“那好，以后給我們只給弟弟買，你也別玩。”轉(zhuǎn)向弟弟：“爸爸明天就給你買一個更好的。你說你怎么就不懂得分享呢。”姐姐仍然很強(qiáng)硬：“那也行，反正我不給他玩。”看小妮子的態(tài)度的確強(qiáng)硬，我只好轉(zhuǎn)變思路，故意對弟弟說：“姐姐不是不給你玩，姐姐是想搭好一個漂亮的房子再給你。你看你太小了，姐姐擔(dān)心你不會搭，先給你做個示范。姐姐，你是先給弟弟一塊還是兩塊？”姐姐想了想：“先給你一塊吧。”“你看吧，姐姐在外面和別的小朋友都懂得分享，何況自己的弟弟呢？”聽了這話，剛剛還拒絕和弟弟玩的姐姐把剛剛搭建好的房子拱手送給弟弟：“你玩吧。隨便玩。”“那如果弟弟給你弄的亂七八糟的話怎么辦？”“沒事，拆了還可以再重新搭嘛。”
現(xiàn)場三
3歲的豪哥很愛吃糖，而且看見就不會放過。他總是偷偷地趁媽媽不注意去拿著吃，就算媽媽藏起來他也會發(fā)現(xiàn)然后一下子吃好幾塊。一開始媽媽就會跟他說不要吃那么多，可是他根本不聽。媽媽說多了，他就表面上答應(yīng)私下里還是偷著吃。有一次媽媽換了一種方式，媽媽：“兒子，你過來媽媽跟你講為什么不讓你吃那么多糖。你知道嗎？吃太多甜的東西對牙齒不好而且會身體不好，如果你牙疼了就是吃糖吃多了，小蟲子在咬你的牙齒，你的牙齒就不漂亮了，吃多糖你還會咳嗽很難受你說對不對呢？”兒子想想點(diǎn)點(diǎn)頭把手里的糖放回去然后跟媽媽說:“媽媽我以后就吃一塊兒，吃完多喝水好嗎？我要有漂亮的牙齒。”
為什么不同的語言，會帶來反差如此大的反應(yīng)呢？這主要是看話語所傳達(dá)出來的信息給了孩子怎樣的感受。一種話可以有兩種表達(dá)。如要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負(fù)面的語言說。因?yàn)楹⒆右埠统扇艘粯?，不希望老是被否定、被指?zé)。只是我們的傳統(tǒng)的教育思維習(xí)慣，導(dǎo)致我們一不小心就說容易說出負(fù)面的語言。那么怎么避免“禍”從口出呢？可事先來作一種句式的練習(xí)，然后在生活中嘗試著運(yùn)用。
方法是：你希望孩子怎么樣，你就把這個詞說出來。這叫希望詞，再找出它的反義詞，然后把反面的說法改為正面的說法。