我們該如何療愈原生家庭創(chuàng)傷，
愛自己的內(nèi)在

活出真正的幸福？

原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關(guān)系。我們每個人，都會或多或少的在原生家庭里受傷。

每個人都有內(nèi)在的小孩，如果小時候在原生家庭里受的創(chuàng)傷比較大，內(nèi)在的小孩會有很多壓抑的創(chuàng)傷和情緒。

原生家庭是每個人生命最初、也是最重要的關(guān)系。

我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當(dāng)作是自己不肯成長、不肯改變的借口。

因?yàn)?，每個人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你在重新創(chuàng)造一個文化和傳承。

你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會復(fù)制和傳承到孩子身上。

我們?nèi)说囊簧袝袃蓚€家。

一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。

另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家。

我們把第一個家叫做“原生家庭”。

有些人可能會說：在原生家庭里發(fā)生的事情，很多都不記得了。

那么，可以回憶起來的事情，和我們年幼在原生家庭里發(fā)生的一些不記得的事情，哪個對我們的影響更大呢？

答案是：那些我們不記得的事情，對我們的影響更大。

人好比一臺運(yùn)行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面，是我們需要看到、或者想要看到的界面。

但決定呈現(xiàn)這些界面的程序，卻隱藏在背后，以一種自動的方式在運(yùn)行。

因此，我們就是這樣受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為模式。

在我們成年后的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為：

要么無意學(xué)習(xí)模仿，要么刻意反抗叛逆。

除此之外，除非我們覺察、療愈、改變，不然就會以這兩種方式一直重復(fù)下去。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。

妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“我一直都是這樣的，我家就是這么擠的。”

從心理發(fā)展理論來看，我們相信個人的過去及童年經(jīng)驗(yàn)，會對現(xiàn)在的自己有很大的影響。

一個人要發(fā)展成健康、功能鍵全的成人，成長中的每個階段都有關(guān)鍵性的發(fā)展任務(wù)。

每個孩子的成長過程，都期望可以被當(dāng)作「一個人」來愛，并且也有人來接受他的愛，這是使一個人在成長中學(xué)會愛與信任的關(guān)系之起點(diǎn)。

若孩子們成長所期望的需求受到挫折、不能滿足，則孩子會經(jīng)驗(yàn)到痛苦與傷害，而影響到對自己的看法扭曲，對他人的不易信任，以及對事情麻痹反應(yīng)。

一般而言，凡是有感覺或情緒的字眼，如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等情緒，就可能是【內(nèi)在小孩】在說話，通常是用情緒與思想溝通。

內(nèi)在小孩受傷的因素主要是因?yàn)樾枨鬀]有被滿足，如愛、安全、信任、尊重的需求沒被滿足。

一個人為了求生存，在一個幼年受虐或不安全的環(huán)境，我們必定某個程度需要否定【內(nèi)在小孩】，以脫離真實(shí)自我，避免不好的感受。

不同的要求、習(xí)慣和規(guī)則

比如：妻子在一個家庭親密度高的家庭長大，丈夫在一個家庭關(guān)系淡漠、疏離的家庭中長大。

過年的時候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜飯，一家人四散離開，毫無親密感。

留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到受傷難過哭泣，而丈夫卻覺得不解。

等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福。

新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候，并不代表對方不愛你，只是每一個人學(xué)習(xí)到的愛的表達(dá)方式不一樣。

同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你、針對你，只是這個人本身壓抑了很多的傷痛和傷害，內(nèi)部已經(jīng)塞滿了，他對任何人事物，都會充滿敵意和攻擊。

我有一個朋友，她是一個非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子。但她選擇伴侶的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又因?yàn)楹茈y維持而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。

同齡孩子有的東西，她常常沒有。

她經(jīng)常一個人放學(xué)回到家，一個人面對著空蕩蕩、漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這些成長過程中的經(jīng)驗(yàn)，讓她內(nèi)在有非常強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和匱乏感，她覺得自己不配擁有真正的愛和很好的伴侶。

所以她常常會選擇比自己條件差的男生，相處一段時間又因?yàn)椴话踩卸鴮Ψ酵崎_。

 強(qiáng)迫性重復(fù) 

生命中，我們常常不由自主的重復(fù)一些模式：喜歡某類人、不喜歡某類人；強(qiáng)烈渴望想要得到某些精神、物質(zhì)上的東西。

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會想通過在后續(xù)的關(guān)系和生活中補(bǔ)足回來，填補(bǔ)內(nèi)心受傷的空洞。

 值得思考的問題：

將這些問題的答案寫下來，仔細(xì)的感受和察覺自己，然后你會有不一樣的感受和感悟。

 學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé) 

我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷、都會有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當(dāng)作是自己不肯成長、不肯改變的借口。

因?yàn)椋總€人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要為自己負(fù)責(zé)任。

而如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng)造一個文化和傳承。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會復(fù)制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。

 什么樣的家庭對孩子成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并尊重孩子的爸爸。

爸爸媽媽可以在一起、也可以分開，但不要因?yàn)樽约旱年P(guān)系問題而傷害孩子。

 尊重是最深層次的愛 

孩子的生命一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。

然而，并不是所有的夫妻都能夠白頭偕老，如果夫妻離異，或者感情出現(xiàn)問題，如何去幫助自己的孩子？如何將對孩子的傷害降到最低？

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，孩子就會感到空虛無力。

而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，但私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。

當(dāng)父母否定自己的伴侶時，父母正在給孩子什么樣的信息呢？

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：

懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

這是為什么呢？

因?yàn)楹⒆有睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

那我們該怎么辦？

既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求：

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

離婚的父母若能這樣做，孩子會有更好的發(fā)展。

他們會學(xué)到大人有時候會吵架、夫妻有可能會分開、但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份。

這對于孩子來說是非常重要的言傳身教，也是莫大的祝福。

對于我們的父母來說：不要因?yàn)榘閭H的行為，而去否定他們是孩子父/母的身份。

祝福所有的父母與孩子，都能夠通過改變、覺察與療愈，擁有越來越幸福的人生。