·  01  · 

當(dāng)你表達(dá)需求時(shí),總會(huì)有人拒絕你。

當(dāng)你做了一件事時(shí),總會(huì)有人否定你。

沒有人可以完全圍著你來肯定你、接受你、滿足你,因?yàn)槟悴皇沁@個(gè)世界的中心。

因此我們都有一個(gè)常識(shí):你表達(dá)需求別人拒絕你,和你本身好不好沒有關(guān)系。你做了一件看起來很好的事,別人否定了你,這也和你本身好不好沒有關(guān)系。

我一直認(rèn)為這是人盡皆知的基本常識(shí)。所以,當(dāng)我開始討論這樣一個(gè)話題的時(shí)候很小心翼翼,不知道是否有必要。生怕傷了讀者的興致,浪費(fèi)了時(shí)間。所以當(dāng)我開始討論,你覺得很廢話很啰嗦,那你可以跳過,恭喜你發(fā)展的很健全。

但是,每當(dāng)我開課的時(shí)候,總會(huì)有這樣的人來到現(xiàn)場,并提出這些讓我吃驚的問題:

老師,當(dāng)我的朋友/戀人/領(lǐng)導(dǎo)……拒絕我的時(shí)候,我就很難受。

 

老師,當(dāng)我的朋友/戀人/領(lǐng)導(dǎo)……否定了我做的事后,我就覺得我很不好。

 

老師,我常常很自卑,羨慕別人,覺得自己什么都做不好,都不如別人。

比如某某曾說,他很羨慕周圍的人能搞好人際關(guān)系,能搞到客戶,有學(xué)識(shí)和情商,而自己什么都沒有,他很難過。有一次他很小心的找同事借一個(gè)東西,同事拒絕了他,他覺得很受傷,覺得自己不好,不被歡迎。

再比如另外一個(gè)某某,他不敢向喜歡的人表白,因?yàn)樗ε卤痪芙^。

比如還有一個(gè)某某,他努力做了一件事情,產(chǎn)生了一個(gè)作品。結(jié)果受到了領(lǐng)導(dǎo)批評(píng),受到了很多網(wǎng)友的否定,他覺得很受打擊。類似的某某們總是讓我不得不再次開口來完成這樣的修通

 ·  02  · 

他們的拒絕和否定,和你好不好沒有關(guān)系。

我曾經(jīng)無數(shù)次和他們探討:為什么你害怕被拒絕和否定?答案居然是,因?yàn)樗麄冇羞@樣的觀點(diǎn)和期待:被拒絕和否定,就意味著我不夠好。

如果他們做了一件事,就要受到表揚(yáng)。如果沒有反而得到了批評(píng),就是因?yàn)樗麄冏约翰缓枚鴽]有得到。他們期待別人從來不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表達(dá)期待,我就要被滿足,不然我會(huì)很受傷。如果我不能確保一定被滿足,那我寧愿不表達(dá)。

這是什么神邏輯:你表達(dá),別人就一定要滿足你。你做了,別人否定了你,就是你不好。這是被偽裝的、又赤裸裸的控制。實(shí)際上自卑、焦慮和害怕后面,都有著這樣一份控制,期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。

然后,我會(huì)慢慢跟他們?nèi)荛_這層面紗:我們所有人都是平等的,都是獨(dú)一無二的生命。誰也不是誰的父母,誰也沒有義務(wù)去滿足誰。誰也不具有他人的經(jīng)驗(yàn),因此對(duì)他人事件的評(píng)判,都只代表他個(gè)人自己的角度。

換句話說就是:你做了一件事,別人否定了你?？赡懿皇悄愕膯栴},而是否定你的這個(gè)人的問題。更或者是,這兩個(gè)都有問題,而不只是你自己。

比如說,我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點(diǎn)而看不到優(yōu)點(diǎn)的人,也見過太多嘴里只有批評(píng)而較少有表揚(yáng)的人。他們對(duì)人、事、物的標(biāo)準(zhǔn)極高,一般的東西都入不了他們法眼。

所以,他們評(píng)價(jià)某部電影、某個(gè)作品,首先能看到這個(gè)作品的哪里不足,他們能迅速發(fā)現(xiàn)缺點(diǎn)并給予指出?？傆行┤诉@樣,尖酸、刻薄、高標(biāo)準(zhǔn)。如果你遇到了這樣的人,你會(huì)被他否定。這不是因?yàn)槟悴缓?而是因?yàn)樗麜?huì)否定大多數(shù)人。

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總有人嘴里很難說出表揚(yáng),總有人只喜歡表達(dá)否定,這不是你不好。

也有的人天生就不喜歡討好,他們有自己的標(biāo)準(zhǔn),他們的經(jīng)驗(yàn)構(gòu)成了他們的愛好。在他們的情境里,他們喜歡的或者方便的,就接受。他們不喜歡的或者不方便的,就拒絕。

這和你好不好沒有關(guān)系,也和喜不喜歡你沒有關(guān)系,只是因?yàn)槟悴辉谒那榫忱?無法從他們的情境去理解他們的拒絕。

而且你還會(huì)用了一個(gè)“概括化”的機(jī)制成功的折磨了自己:他在這件事上拒絕了我,我高度概括和上升到人格層次上:因?yàn)槲疫@個(gè)人不好。就算是極度親密的戀人之間,都常常存在拒絕。難道一但在某個(gè)事上被拒絕,就意味著自己不夠愛了?就要分手或離婚?

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如果你感覺到自己被否定和拒絕的時(shí)候自己就是不好了,那么這其中一定發(fā)生了兩個(gè)微妙的過程:

1.你放棄了自己的標(biāo)準(zhǔn),認(rèn)同了他們的標(biāo)準(zhǔn)。

用他們的標(biāo)準(zhǔn)來看,你是不好的。因?yàn)樗麄兊臉?biāo)準(zhǔn)那么高,那么和你不一樣,他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后,你認(rèn)同了他們的標(biāo)準(zhǔn),并且來折磨了自己。

2.你假設(shè)了他們的情境、背景和你一樣,你覺得他們可以接受,就認(rèn)為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。

可是每個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)都不一樣,你不停的切換自己的標(biāo)準(zhǔn),嘗試著認(rèn)同他人的,你就總能找到否定。

解決方案,最好的就是:區(qū)分,拿回自己的標(biāo)準(zhǔn)來。

區(qū)分之一就是理清他們的標(biāo)準(zhǔn)和你的標(biāo)準(zhǔn)。

你可以是那個(gè)自己好壞的決定者。你可以有自己的標(biāo)準(zhǔn),來判斷自己做的好還是不好,你可以給自己肯定和認(rèn)同。而不必用他人的標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判自己。你才是自己好壞的那個(gè)真正決定者,與他們無關(guān)。他們只是旁觀,并非決定。

區(qū)分之二就是劃分事和人。

別人對(duì)你的拒絕或否定,可能只是因?yàn)槟羌?。你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事,并不影響他喜不喜歡你這個(gè)人。如果喜歡你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸權(quán)主義了。

往深層里說,就是:你這么害怕拒絕,但你接受你自己嗎?

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常常讓我感到吃驚的是,人們先否定了自己,才害怕別人否定。人們先拋棄了自己,才會(huì)害怕被拒絕。人們內(nèi)心有個(gè)深處的聲音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才這么害怕這些恐懼真的會(huì)發(fā)生,才會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)發(fā)生這么反應(yīng)激烈。

當(dāng)我去呈現(xiàn)他們的原生家庭的時(shí)候,我也會(huì)驚人的發(fā)現(xiàn),他們那被否定的童年里有很多創(chuàng)傷。在長大的過程中,常常受到批評(píng)、指責(zé)、拒絕、否定。

那么習(xí)以為常,當(dāng)100件事都持續(xù)受到負(fù)面評(píng)價(jià)的時(shí)候,很自然就上升到了“我這個(gè)人不好”的層次上。他們即使做好了,也會(huì)被權(quán)威們找到不好的地方,然后被指出來否定。

權(quán)威們即使找不到可以否定的地方,也不會(huì)去表揚(yáng)和肯定,只會(huì)很理所當(dāng)然的就這樣。這樣的環(huán)境下長大的孩子,就會(huì)對(duì)否定和拒絕及其敏感,很自然觸發(fā)他當(dāng)年辛苦建立的保護(hù)機(jī)制:我被否定和拒絕,是因?yàn)槲也缓谩?/span>

這是一種保護(hù)。因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)“我不好”,我就可以放棄努力了,我找到了一個(gè)很好的理由來解釋我為什么會(huì)被否定和拒絕。而一旦承認(rèn)“我不好”,在沮喪的時(shí)候,心里也會(huì)升起一種踏實(shí)感。因?yàn)檫@種感覺太熟悉了,太親切了,太有安全感了。

可是你還是長大了,你還是得看清楚,你和所有人一樣,不再是兩級(jí)分化的好或者不好。你還是得認(rèn)清這個(gè)事實(shí):眾生平等,沒有好壞。你可以事情沒做好,可以事情被拒絕,但這和你好不好已經(jīng)沒有關(guān)系了。既然事情上的事,你都可以通過你的努力,來把它做好。這其實(shí)就是后天重新塑造自信和開朗的過程。

自信,就是我允許自己被否定!

開朗,就是我允許自己被拒絕!

這不代表我不好,我即使被他人這樣對(duì)待,即使被萬人唾棄,我依然看得清這個(gè)事實(shí):

我可以拿回自己的標(biāo)準(zhǔn),來欣賞我自己。