我有位朋友說：“她希望孩子能夠成為一個優(yōu)秀的人，這樣孩子在以后的人生路上，才能活得更精彩更快樂，所以當(dāng)務(wù)之急就需要從孩子的學(xué)習(xí)抓起。”

但接觸了心理學(xué)的她又在意識層面知道：對于孩子的成長，心理健康和快樂更重要。

盡管如此，她就是控制不住自己要去在意孩子的成績，孩子的成績高低總能牽動她的心。如果孩子成績好，就好像什么都好。

如果孩子成績不好，她就會陷入不安的狀態(tài)，會出現(xiàn)各種擔(dān)心：從擔(dān)心孩子的成績，到擔(dān)心孩子未來的就業(yè)，在社會上是否能夠生存等等。

 這似乎是在表達(dá)：如果成績不好，

孩子的未來就失去了存在的意義。

再深層一點(diǎn)去看：如果孩子的未來沒有意義，似乎自己也找不到存在的意義了。

心理學(xué)家萊茵提出：存在性不安。意思是：沒有完整的自我存在，或者說沒有真實(shí)穩(wěn)固的身份性與自主性。

這種不安，會驅(qū)使我們?nèi)ププ∫恍〇|西，控住一些東西，我們才會覺得舒服。

但如果有存在性不安的人，不去面對自己這些部分，就會不停的投射、強(qiáng)加在別人身上。

這種問題，在親子關(guān)系中，尤為常見。

02

當(dāng)我們不能確定自己的存在時，就會通過拼命抓住別人來證明自我的存在。

不安的時候，會覺得自己不存在了。同時，不安的情緒會驅(qū)使我們抓東西，就像落水的人，去抓救命的稻草。

而孩子往往就成了父母的救命稻草。

最常見的：是父母只在意孩子的學(xué)習(xí)和成績，不關(guān)注孩子的情緒和感受，只希望孩子按照自己想要的去做。

但只在意孩子的成績、在乎父母所期待的、要求的部分，也就是說，父母無法看見真實(shí)的孩子，也看不見孩子的情緒、想法、需要。

這會讓孩子構(gòu)建一種假自我，孩子會覺得自己的存在是為了得到父母的高興，為了得到別人的認(rèn)可。

 只有別人高興、認(rèn)可，自己的存在才被確認(rèn)。

 別人不高興了，自己的存在就瓦解了。

如此惡性循環(huán)，無法停止。

這樣的人似乎永遠(yuǎn)都很忙，他們在別人安排的世界里忙的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)：因?yàn)槿绻约翰粌?yōu)秀了，成績不好了，沒有達(dá)到別人的期待了，自我也就不存在了。

03

有很多父母，自身的自我都沒有構(gòu)建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，所以最后就去集體那里尋找集體性標(biāo)準(zhǔn)。

所謂集體性的標(biāo)準(zhǔn)，就是：大家都認(rèn)可的，大家都追求的。

所以我們看到別人怎么樣時，自己也要怎么樣。我們看到別人家孩子怎么樣時，也去要求自己的孩子要怎么樣。

而你又是否想過，你在要求孩子該如何的時候，是真的為了孩子好，還是只是為了滿足自己？

我們很多的育兒觀，都是反著孩子的感受和需求來的。比如，在孩子需要依戀的時候，我們有各種強(qiáng)行斷奶的手段、哭聲免疫法等。

還有不同的聲音，去勸阻媽媽抱孩子，避免慣壞，這都直接破壞了孩子安全感的心理基礎(chǔ)。

在孩子開始探索和獨(dú)立的發(fā)展期，家長的各種控制和包辦，干擾了孩子的獨(dú)立意志。

04

我的朋友Lucy，某天，她陪孩子在小區(qū)里玩，碰到一位鄰居婆婆，這位婆婆很焦慮地說，要送半歲多的孫子去“學(xué)習(xí)”爬行，朋友說她當(dāng)時就驚呆了。

這位婆婆看到別人家的孩子都會爬了，自己家的還不怎么爬，著急了。看見別人家把孩子送到早教那里，老師專門“訓(xùn)練”孩子，她就念叨著是不是也要送去。

她對鄰居說：“其實(shí)不用去訓(xùn)練，當(dāng)孩子下回要拿什么的時候，家長不替他拿就好了，孩子很快就會爬會走。”但是，鄰居婆婆仍然焦慮。

 其實(shí)孩子能不能爬，只是表面的焦慮。

 而根本的，很可能是存在性不安。

別的孩子能爬，我家的還不能，這是不是意味著我孩子不好，這是否意味著我們家不好。

這種感覺，就像現(xiàn)在很多家長對子女逼婚。

有位被逼婚的朋友說，她的父母指責(zé)他，因?yàn)樗€沒結(jié)婚，整個家在村里都抬不起頭來。似乎如果子女還不結(jié)婚，都沒有了存在的意義一樣。

存在性不安，就猶如家長生病了，卻抓著孩子喂藥吃。
 

05

如果孩子的學(xué)習(xí)是為了父母，婚姻也為了別人，那孩子自己的感受呢？學(xué)習(xí)帶來的快樂，戀愛帶來的快樂，也都無法真實(shí)的感受到了。

因?yàn)檫@一切都被賦予了一種任務(wù)感，這一切的背后都藏著不安。

最可怕的是孩子長大之后，也會忍不住的問自己：接下來去哪里，接下來干什么？答案很簡單，就輪到他去過份操心他子女的學(xué)習(xí)、成績、工作、婚姻…

處于存在性不安的狀態(tài)下，你和孩子的相處，往往會不經(jīng)意地入侵了孩子的邊界，破壞了孩子的自我功能。

如果你覺察到自己也有這部分不安，那么在你和孩子、和他人的相處中，學(xué)著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。

因?yàn)榇嬖谛圆话玻覀兒茈y和事物建立深刻的關(guān)系。而深刻的關(guān)系，會有很多真實(shí)的感受。

親愛的父母，親愛的小孩，請嘗試著：擁抱你的不安，活出你自己。

當(dāng)你開始試著探索內(nèi)在真實(shí)的自己，你會發(fā)現(xiàn)：你的存在本身就是價值。