打孩子和講道理,到底哪一個更高級?
更新于 2019-11-28 ? | 瀏覽次數(shù) 0
在一個兒童游樂場里,兩位三四歲的幼童在爭奪一匹塑料搖搖馬。
其中一位幼童已經(jīng)玩了有一會兒了,另一位剛剛看到,想要玩。
第一位幼童的媽媽開始跟孩子講道理:
寶貝,我們已經(jīng)玩兒了一會兒了,讓給其他小朋友,好不好呀?
不!孩子斬釘截鐵,繼續(xù)捍衛(wèi)著自己的坐騎。
媽媽不屈不撓:要懂得分享才是好孩子,寶寶,我們先給那個小朋友玩好嗎?
就不!我還沒玩夠呢!
媽媽再三苦勸,孩子仍舊僵持著,最終媽媽忍不住火了,大聲呵斥:你怎么這么不講道理呢?然后直接把孩子拽開搖搖馬,孩子哇一聲哭了出來。
如今很多父母都能意識到,用“打”的方式來教育孩子,似乎太原始粗暴了,那就講道理吧,然而在類似以上的很多場景中,講道理沒用,最后還是只能武力解決。
這些父母不能明白的是,其實講道理在本質(zhì)上和“打”一樣,都是一種施虐,并且它還沒有“打”來得直接。
很多時候,講道理,是為了達到一個“不講道理”的目的:操控。
當孩子行為不符合父母期待的時候,父母希望通過說服,讓孩子明白什么是“正確”的道理,然后自動執(zhí)行父母心中的“正確道理”。目的在于“聽話”,也就是如我所愿。如果一次不達到目的,就再來一遍,再來一遍,然而在孩子8歲以前,抽象思維能力是沒有開始成熟發(fā)展,本身對于“道理”的理解就缺乏一個生理的基礎(chǔ)。在聽到對方反復(fù)說自己并不能理解,也不能接受的“道理”時,相當于精神層面反復(fù)被同一根鞭子抽打。這種操控來源于父母一種失控的焦慮:因為孩子沒有按照自己的預(yù)期做出相應(yīng)的反應(yīng),于是失控感在內(nèi)心蔓延,猶如百爪撓心,此時焦慮上升以至于智力受阻,企圖采用不斷重復(fù)以及調(diào)高音量不斷重復(fù)等簡單機械化的操作來讓對方就范。
二、講道理,是一種攻擊
和“打”一樣,講道理也是一種攻擊:打,等于告訴孩子,老子比你力氣大,你干不過我。而講道理,等于告訴孩子:老子比你有(道德,智力)水平,所以你干不過我。哪一種,都會讓孩子感覺到自己是弱小的,甚至后者的影響深遠程度比前者更甚。
從體力上超越父母是肉眼可見的指日可待,而面對占據(jù)了道德和智力制高點的父母,可能很多孩子終其一生都會有矮一截的感覺。從意識層面,父母都希望孩子比自己強,比自己有出息,而又有多少人,是在潛意識層面不斷傳遞著:無論如何,你都不能超過我。這是用自己的自戀攻擊孩子需要健康發(fā)展的屬于他自己的自戀。實質(zhì)上是在害怕孩子超越自己。
三、講道理,是一種情感隔離
一個總給孩子講道理的父母是干癟而骨瘦如柴的,距離近了,一定會硌得人疼,以至于漸漸的不想再接近,孩子自然也豎起了一道防火墻。所謂親情淡漠,自然順理成章。為何父母需要這樣的情感隔離?很多父母是特別害怕跟孩子接近的,尤其怕自己的情感部分跟孩子接近,害怕那種柔軟,親昵會讓自己崩解。有的父母特別怕和自己孩子瘋玩兒在一起,在和孩子的高度情感融合中,他們感覺到自己作為父母的尊嚴和界限受到了挑戰(zhàn)。實際上,是他們害怕自己跟此刻跟孩子融合,就無法在下一個場景中分離。父母也會害怕去和孩子一起直面情緒,尤其是負面的,比如當孩子處在情緒低落的時候,父母開始講一些希望孩子振作的道理,實際上是害怕自己被孩子的這種情緒侵染,所以用道理來隔離。
如果您在親子關(guān)系,家庭婚姻,兩性關(guān)系,青少年心理,個體心理(抑郁、焦慮……)等方面有困惑,可以及時與我們?nèi)〉寐?lián)系,河南領(lǐng)先心理咨詢中心會為您匹配適合您的權(quán)威專家?guī)椭?/strong>
根據(jù)網(wǎng)絡(luò)資料整理改編如涉及版權(quán),請及時聯(lián)系刪除