對不起,你的需求不是我的義務(wù)!
更新于 2016-12-24 ? | 瀏覽次數(shù) 0
微信群里,一個不認(rèn)識的朋友打了個招呼:“大家晚上好!”
我見無人應(yīng)答,便禮貌的回了句:“晚上好”。
對方緊接著@我說:“我加你微信了,通過一下。”我以為是有事兒溝通,便照做,盡管有點(diǎn)摸不著頭腦。
沒想到對方加我好友后說得第一句話是:“你真名是什么?做什么工作?在什么單位?我改一下備注。” 我懂了,又是一個急于擴(kuò)大圈子的朋友,對微信圈里有多少好友頗為在意,在意到饑不擇食。
可是,這樣武斷的叫人“交代背景”的方式,實在有些唐突。
我委婉回絕:“我不太習(xí)慣跟陌生人透露這么多私人信息!”,對方立馬發(fā)來一頓指責(zé)回敬:“你怎么這么不友好,防御心過重了吧,至于嘛,這么拒人于千里之外。”
有一瞬間,我竟然認(rèn)同了他,覺得自己好像是不太友好,也許他只是想交個朋友,我又何必如此謹(jǐn)慎?可轉(zhuǎn)念一想,突然明白,這又是一個把自己需求當(dāng)作別人義務(wù)的朋友。你要與我熟識,是你的愿望不是我的需求;你要修改備注,是你的主觀想法更加與我無關(guān)。
最重要的是,我們不熟。
可如果想不明白這一點(diǎn),便立馬默許了對方對自己的指責(zé):你是個不太友好的人!
01
不合理的要求,侵蝕你的“心理邊界”
生活中這樣的例子幾乎時時都在發(fā)生:
你北漂在京,每年總有這樣那樣的親戚朋友來北京或游玩或看病求醫(yī),讓你接待不暇;
同事小劉PPT做得不好,知道你有幾分美術(shù)功底,每次到匯報工作的時候,都希望你能搭把手,幫忙美化美化;
你開心的跟朋友宣布下個月要去韓國玩,朋友立馬列了一個長長的shoppinglist給你,愿你代為購買。
……
這些事情都有一個共同的特點(diǎn),你可應(yīng)允可拒絕,如果對方開口跟你借十萬塊錢,你可以痛快地說:“我沒有!”。
但是,對方提出的要求恰恰是你可以滿足又多少有些不便,一旦拒絕,還可能要承受幾分“不善良、不友好,不念舊情”的道德譴責(zé)。
可你是否想過,不是你不夠友善,而是這些要求對方原本就不該提?若是至親,來京游玩,你必歡喜雀躍,哪有什么抱怨?能讓你糾結(jié)是否要應(yīng)允的,必是原本不太熟識的朋友或關(guān)系甚疏的親戚;若是交往甚好的同事,改個PPT舉手之勞,你或者都不會放在心上,之所以心生厭煩,無非是本來就關(guān)系一般或者不久之前他還偷偷搶過你的客戶;能給你列冗長的shopping list的朋友,必是不懂得體貼你的,否則,她自然知曉,買好這一切要花費(fèi)的心力。
所以,當(dāng)你對對方提出的要求心有不悅時,必定是對方悄悄地侵蝕了你的“心理邊界”,把他的需求當(dāng)作了你的義務(wù)。只不過,力度不大,強(qiáng)度你尚可承受。
02
你的“心靈城堡”,請自己守護(hù)
“心理邊界”這個詞最早由心理學(xué)家埃內(nèi)斯特•哈曼特(ErnestHartmann)提出。他說:“如果自我是一座古堡,那么心理邊界強(qiáng)度便是古堡外的一圈護(hù)城河。”當(dāng)然,護(hù)城河的寬度由你自己設(shè)定,你可以搭座橋讓外界自由出入古堡,也可以選擇讓護(hù)城河寬到旁人無論如何都無法入侵,你安然自處,在古堡內(nèi)享受自己的生活。
一切,以你舒適為準(zhǔn)。
在守衛(wèi)自己的“心靈城堡”方面,最喜天后王菲的態(tài)度。給大家看一段她與記者的對話:
記者:“你和李亞鵬離婚協(xié)議辦好了嗎?”
王菲:“跟你有什么關(guān)系?”
記者:“我想我的讀者很關(guān)心這一點(diǎn)。”
王菲:“跟他們也沒有關(guān)系。”
記者:“可是你是公眾人物?”
王菲:“我是公眾人物,就應(yīng)該什么都讓大家知道嗎?”
記者:“……”
王菲的態(tài)度很明確:我是公眾人物,在我可承受的范圍內(nèi),可以邀請大家到我的城堡里游覽、拍照,合影留念,但并不代表你可以隨意進(jìn)出,任意折花毀物,甚至拆毀城堡。
你或者覺得她的態(tài)度冷漠有余,謙和不足??墒牵悴粸樽约旱某潜ぴO(shè)護(hù)城河的態(tài)度,真的幫到你了嗎?你雖口頭應(yīng)允,但情緒不會騙人。在你懷著委屈不悅滿足對方要求的時候,往往就是你們關(guān)系無以維系的開始。
美國羅格斯大學(xué)社會學(xué)教授伊維塔·澤魯巴維爾說:”心理邊界使得我們能夠確立一個心理范圍,在這個范圍之內(nèi)我們可以探索內(nèi)部和外部世界的意義,明確自己的責(zé)任與主權(quán)。我們心靈世界的邊界和現(xiàn)實世界的地界一樣真實,只是平常不太容易看出來。但當(dāng)長期的越界行為不斷累積,一些問題和矛盾就會集中爆發(fā)。”
也就是說,你的不悅終有一天會演變成憤怒,你或是拍著桌子對他說:“我早已忍你很久”,或是默默的將對方從好友拉入黑名單,發(fā)誓此生不再聯(lián)系。
與其這樣,不如如王菲般一早提醒他:“這是你的需求,并非我的義務(wù),對不起,你越過了我的護(hù)城河,請后退一步!”
但對很多人來說,難的不是該如何守候自己的心理城堡,而是根本不知道自己的那道護(hù)城河是寬是窄,何時可以開放讓對方暢然進(jìn)入,何時又必須僅僅守護(hù),不讓分毫。
以下這個心理測試,讓你從人際疏離感、人際敏感度以及人際洞察力三個方唯獨(dú)全面審視自己的“人際邊界”,并貼心的給出了詳細(xì)的建議,告訴你,究竟該如何守候自己的心靈城堡。
愿你,可以從今天開始,高傲的做自己“心靈城堡”的主人,進(jìn)退有度,怡然舒適。