生活中,不難聽到家長對孩子“沒來由”的贊美,各種贊美,有虛假的,有真實的,有引導的,有夸張的.....這一切的語言,都是為了讓孩子“聽話”,或者更有自信,但有沒有想過,過渡的贊美,褒獎,會有什么結果嗎?

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經(jīng)常被贊美的孩子更擔心失敗

兒童教養(yǎng)的研究發(fā)現(xiàn),“贊美”孩子并不總是有好處。

有研究者讓不同的兒童解數(shù)學題。解完一組簡單題目后,研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力:“哇,你太聰明了!”而對另一些孩子指出他們的努力:“你剛才很用功。”然后,研究者給孩子們更困難的一組題目。

因為聰明而受到贊美的孩子會更擔心失敗,他們傾向于完成難度較低的任務,遇到困難更難堅持,易焦躁,甚至表現(xiàn)出自尊水平的下降——贊美他的天賦,居然會打擊自尊。

乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想,又很符合我們的經(jīng)驗。

雖然贊美讓人舒服,但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之后下一個結論。這個“結論”很可怕。當我們受到贊美之后,我們常常害怕自己配不上這種贊美,會為此平添不少壓力。出于壓力,我們會更愿意重復相同的工作:既然我這樣做了就是好的,為什么還要冒險去嘗試更多的可能呢?

更嚴重的情況下,我們干脆什么都不做。“你們都夸我文章寫得好,但我也不知道是如何好法?我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應贊美。

如果對一個小孩說:“哇,你這幅畫太美了!”或者夸一個孩子下棋贏了:“你是小棋王!”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局,他可能就會躊躇。

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贊美比批評更壞

生活中,人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話,似乎不太容易。

評價接近于一種定義性的表達。對于它,你只有接受或者不接受,但很難有更多延展性的探討。如果是現(xiàn)實的交流,很可能造成冷場:你都已經(jīng)下結論了,我們還說什么呢?

從這個角度講,贊美甚至比批評更容易終止一個話題。

批評好歹還可以反駁:你說我不好,我不同意。但是贊美怎么辦呢?反駁也不妥,但承接下去又沒有再討論的余地。大家聊得好好的,我突然來一句:“我覺得大家都很好,很好,很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續(xù)聊,只有忽略這句話。

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學會“不評價的交流”

不評價的交流方式只關注具體發(fā)生了什么,而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

一個不評價的老師,會這樣問學生:“你最近常常不做作業(yè),發(fā)生了什么呢?”

而一個評價性的老師則會說:“你最近怎么老不做作業(yè)?”

前者是在關心一樁事件的發(fā)展過程,而后者就只是在訓誡。

后面這種情況下,老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性,而這件事他已經(jīng)做到了,“承認吧!你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞?？梢孕岬矫黠@的拒絕氣味。如果你是這個孩子,只要低頭認罪就好了,什么都不用多說。

通過前一種表達方式,我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩,也許他最近有了一些新的想法,或者他在用這種行為傳達某種態(tài)度,或者還有其它的什么可能。

當我們采用一種非評價的立場時,就等于為這些信息的流通創(chuàng)造了空間:“說吧,讓我看到它,我對你經(jīng)歷的這些事感到好奇。”你無須辯解,只需要單純地描述你的經(jīng)驗就好,這就是我們此刻關注的。

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孩子需要的只是“被看見”

通過不帶有評價的交流,我們在做一件事:描述經(jīng)驗本身。經(jīng)驗的描述看上去最簡單,但往往也最有力量。對于事物的認知和相互確認,遠遠比哪怕挖空心思給出的“贊美”更能表達出重視。

對畫畫的孩子說:“這是你畫的山,這是河水,啊,河水里有一只船,船上這個人是在釣魚嗎?哈,你還給他畫了帽子!嗯,你在這邊畫了一個太陽,這邊畫了一個月亮,那是白天還是晚上呢?”

——你注意的是具體的過程。這些話里沒有褒貶,但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂于跟你討論,也會更有興趣繼續(xù)做下去。