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父母必讀

講道理孩子不聽,不妨換個說法

更新于 2014-12-05 ? | 瀏覽次數(shù) 0

 
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應(yīng)該考慮換一種說法。實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調(diào)動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門,孩子經(jīng)常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。
從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛(wèi)生間時,他不知為什么總能發(fā)現(xiàn),會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。
我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。
第一個問題:“你不讓媽媽去衛(wèi)生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數(shù)孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。
“你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的,是引導(dǎo)孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著,并給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執(zhí)地選擇要媽媽不高興,那繼續(xù)問第三個問題。
“你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好,要平和而真誠??鋸埖目跉鈺`導(dǎo)孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。
工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。
許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長,思想就會逐漸萎縮或變態(tài),思維方式慢慢變得畸形。
這樣家庭中長大的孩子,會首先喪失傾聽的興趣,發(fā)展出超過常人的防御心理,同時產(chǎn)生“道理免疫力”,哪怕這個道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力;
其次,獨立意識喪失,不能對一件事進行誠實、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;
第三,心態(tài)變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點征服對方,占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點,幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。
有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會發(fā)表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……
我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實他們只有兩種觀點:你的觀點,我的觀點。并且前者總是錯誤,后者總是正確。“杠房出生的人”其實思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理,如果不自知,會通過言傳身教,產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。
教條不重要,教養(yǎng)才重要
做“不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
第一,“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數(shù)?
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應(yīng)該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?
第二,避免向孩子灌輸庸俗價值觀。
生活中可以經(jīng)??吹竭@種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。
比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué),給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學(xué)會了小鉆營、小算計,卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。
第三,切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。
 “講道理”是下策,發(fā)脾氣是下下策,發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。
總之,教條不重要,教養(yǎng)才重要。盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。


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