鄭州領先心理咨詢
預約電話：0371-86667057 86667059 86667053
地址：鄭州市金水區(qū)金水路英協路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
預約電話：0371-86667057 86667059 86667053
地址：鄭州市金水區(qū)金水路英協路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
青少年心理咨詢：與孩子共情，我們真的做對了
更新于 2021-09-14 ? | 瀏覽次數 0
#心理咨詢#
Empathy（共情、同理心），在許多英文翻譯的心理學或家教書中會看到譯者把它翻譯為：同情心、移情。了解心理咨詢的朋友就知道，共情/同理心、同情心、移情是三個不同的概念。
在大家日漸關注各類育兒方法的同時，也留意到眾多方法都會提到“同理心”這個高頻詞，許多父母也在有意地嘗試變得更有同理心，去理解孩子行為背后的情緒和想法。可是，這個概念，以及背后的方法卻不容易掌握。
今天推送的這篇文章，文章有點長，但絕對值得收藏閱讀。本文細致地總結了在與孩子共情過程中可能會出現的誤區(qū)，詳盡地介紹了什么是共情，如何變得更有同理心。文章的最后，還找來了一個生動有趣的視頻（視頻在騰訊視頻上）。
看完文章和視頻之后，相信大家一下子就開竅了。
共情對很多家長來說早已不是新鮮詞了，可是為什么好像很難做到呢？或者，家長覺得自己明明已經在共情了，可孩子卻一點都不買賬，甚至可能行為上還變本加厲？
就在前幾天，有位媽媽和我說到，孩子當天生病了沒去幼兒園，要看動畫片，約好了看2集，結果看完了還要看，被強制關機后開始大哭。媽媽給孩子講了道理，孩子也承認錯誤了，可是緊接著晚飯也不吃。本來晚上是吃餃子，可孩子非說要吃米飯，一會又要雞蛋，給了雞蛋又說不要，總之對著來，氣得媽媽打了他的屁股。過后這位媽媽很困惑地問我：難道我共情還不夠嗎？這樣的困惑，我相信不止一位家長有。那究竟什么才是共情呢？如何才能做到共情？
在明確什么是共情之前，我們先要了解什么不是共情圖片
共情≠講道理說教
當孩子有情緒時，盡管家長很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會自覺或不自覺地開始說教、講道理。思想家、教育家盧梭曾說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。許多家長已經知道，打罵只是短期有效，長期使用會影響孩子的身心健康，不利于孩子獨立人格和情商的發(fā)展。講道理，聽上去比打罵好多了，可為什么還是難以和孩子建立連接呢？
這首先是因為，當孩子陷入負面情緒中時，大腦處于非整合狀態(tài)，其負責思考的部分已經無法有效進行工作。這時，父母說道理，孩子往往很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執(zhí)行。
其次，在講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。因此，一旦覺察到家長開始說教，有些孩子會爆發(fā)更多的負面情緒，沖家長發(fā)火；有些則自動關閉了聽覺通道，讓自己好受一點；最糟糕的是，有些甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。如果這樣的情形重復發(fā)生，慢慢地就會變成一種自動化的反應模式。
習慣于隔離自己感受的孩子，長大后會顯得特別漠然，對自己和對別人的情緒反應都失去覺察。而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長大后會特別喜歡反駁別人。不管多么中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，已經不是為了真理而辯。
而他們的潛臺詞，其實只是那個小時候在心底環(huán)繞了很久卻沒能發(fā)出的聲音：“你不能制服我”。因此，當孩子有負面情緒時，家長一開始講道理，無意中就已切斷了與孩子連接的橋梁。
共情≠同情
共情和同情，一字之差，意思卻大相徑庭。雖然兩者都是在傳達愛，然而，同情的本質是憐憫。如果家長對孩子施以同情，則兩者在地位上仍然不對等。施者很難感覺到這種不對等，但對于受者來說，由于其不對等，就很難感受到全然的被尊重和真正的共鳴。
由于這種意識上的不對等，同情將對方放在了一個較低的位置上，無形中矮化了對方，會挫傷對方自我振作的力量。生活中常能見到，有些孩子摔倒以后，本來自己已經要爬起來了，可是旁邊的大人一看，“哎呀，怎么皮都擦破了，太可憐了！”結果孩子一屁股又坐回去開始哭起來。因此，同情也會對建立真正平等的連接產生阻隔。
共情≠比慘
共情既然不是同情，不是居高臨下，那有些人就說，我看到你很慘，我讓你知道我比你更慘，你感覺會不會好點？
基于這樣的想法，我們在聽別人訴苦的時候，為了安慰別人，有時會把自己的陳年舊賬也拎出來翻一翻，會說：“你這個不算什么，我那時……”讓對方知道，我們不僅經歷過這樣的苦，甚至比她還更苦。
這樣做的效果如何呢？我們在家長課堂上也會做這樣的實驗。有些參與者感覺會好一些，但更多參與者會覺得，明明我在說我的感受，不知道怎么回事轉移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并沒有被真正地傾聽。因此，在這種情形下，溝通雙方的地位仍然不對等，關注點依然不是在對方身上，很難幫助對方疏導情緒。
共情≠放任行為
還有些人會認為，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環(huán)境，依然需要有適當的引導。家長需要多傾聽孩子，去找出孩子行為背后的原因，還需要和孩子一起去探索，除了這么做，是否還可以有更好的選擇。
共情≠給建議
給建議也是共情中最常遇到的障礙。常常，煩惱的妻子只是想發(fā)發(fā)牢騷，可是理性的丈夫一聽，馬上開啟打獵模式，“這肯定是你哪里沒做好。下次你遇到這種情形，應該這樣才行……”結果兩人不歡而散。
在家長課堂上，家長們還反饋，這樣給建議的結果，還往往招來對方的反駁。“這個建議我試過了，沒有用。那個我也試過了……”不但情緒沒有得到緩解，而且由于許多方法試過且不奏效，反而增添了更多的沮喪。
這在親子關系當中也是一樣的。正常情況下，家長是能夠覺察到孩子已經在負面情緒當中的?？墒?，許多家長為了盡快平息孩子的情緒，還沒來得及和孩子建立連接，就已給出了一堆的建議。當這些建議不被孩子采納，孩子的情緒開始升級時，家長又會陷入焦灼的情緒或是評判當中，要么否定孩子：“這孩子怎么這么倔”，要么自我否定：“我怎么連這種小事都搞不定”。這些情緒和評價，都阻礙了家長去感受孩子的感受，建立真正的連接。
共情≠解決行為問題
我們在課堂上講解共情做完練習之后，家長常常會有這樣的困惑：我是連接了孩子的情緒，可是問題還是沒解決?。』蚴?，我已經用了共情了，可孩子還是那樣干怎么辦？必須澄清，共情的首要目的不是用來引導孩子的行為。孩子具有天然的覺察力。如果家長在共情的時候懷著要搞定孩子的想法，往往會招致失敗。共情是什么？如何才能做到？
讀到這里，也許你會覺得，共情怎么這么難，這也不行，那也不對，到底要怎樣？
其實，共情是我們與生俱來的能力。在孩子的嬰兒時期，父母如果帶著負面情緒靠近孩子，很多時候并不需要說什么，孩子就已經能夠有所覺察，從而表現得困惑、緊張、煩躁。只是隨著我們慢慢長大，理性思維漸漸占了上風，對于情緒的細微感受力反而沒那么重視了。
可是，在人與人的相處中，共情又是如此重要。有共情能力的人，往往能夠最大限度地理解別人并贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關系中，共情是家長與孩子情感連接的橋梁，其重要性不言而喻。
人本主義心理學派的代表人物羅杰斯，也即共情這個概念的提出者指出，共情是一種體驗別人內心世界的能力，而別人的情緒是進入其世界的鑰匙。圖片
不同，就是相同的反面，每個人都不同于別人，而且獨一無二......
那么，如何經由別人的情緒去體驗其內心世界呢？
我把這個過程歸納為覺察、接納、傳遞三部曲。
共情要求家長放下自己的評判和情緒，全然地和孩子在一起，進入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所謂的“設身處地”。在感受中，家長會對孩子的情緒反應有覺察，既去覺察孩子直接用言語表達的內容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息，比如孩子的聲調、語速、表情、動作、身姿等等。此外，還需要覺察孩子產生情緒的導火索，以及孩子想說的潛臺詞究竟是什么，也就是孩子的需求或愿望。因此覺察是第一步。
帶著這樣的覺察，家長接著需要學會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長需要讓自己成為一個穩(wěn)定的容器，能夠去抱持孩子情緒的涌動。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔心自己被否定或拒絕。通過接納，孩子和家長的情緒就可以對接并流動起來。
當家長可以穩(wěn)定地和孩子的情緒對接，接下來家長就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見的。有時可以通過語言的方式，比如正面管教的共情工具中所講解的：媽媽知道你現在覺得（感覺詞匯），是因為（情緒的導火索）。要是（孩子的愿望）就好了。而有時，只是需要會心的一個眼神，一個微笑，一個擁抱，或是一個牽手。
聽見溫暖的話......蜷在小床上受到愛撫，像一只小鳥縮在巢里。媽媽的眼睛里，有全世界的溫柔。
在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，并確認自己被理解。在許多情況下，孩子一旦知道自己已被看見，情緒就會慢慢地淌走了。
共情雖有一定的句式可以參考，但我不建議生搬硬套。更重要的是，體驗你的世界，如同我的世界。如果我們能夠真的做到這一點，我們一定會知道，孩子在那個當下的感覺怎樣，想法和需求是什么。
舉個例子，我的孩子陽陽快三歲時，有陣子晚上老是鬧著不肯上床睡覺，而且經常會給出一些讓人無法拒絕的理由，比如說，我餓了呀，我渴了呀，之類的。以前我就會問他：“噢，那你想喝水嗎？你要吃什么？”可常常東西拿來他又不吃了，有幾次差點都把我惹毛了。
當時我也覺得很苦惱，孩子明明已經困得東倒西歪了，為什么就不想上床睡覺呢？后來我嘗試代入他的角色，才突然意識到，他的情緒根本不是來自于他所說那些需求，而是“我入睡有困難，需要協助”。
之后有一天晚上，陽陽又開始鬧覺時，我就說：“嗯，你是不是有點困但又不太想睡覺啊？”他說：“嗯，不想睡覺。”我接著說：“的確是，有的時候想睡卻睡不著是挺難過的。”他聽了這句話之后，就躺在我懷里，身子軟下來了。我又接著跟他說：“要是媽媽牽牽你的手，摸摸你的背，你會不會感覺舒服一些？”他沒怎么回答，我就把他放在床上，牽著他的手，摸著他的背，結果沒一分鐘，他就睡著了。
從這個小小的例子可以看到，共情有時就會像點-穴一樣，一旦說中了孩子的感受、原因和愿望，他的情緒就會流動起來，孩子就不需要用這部分能量來攻擊自己和別人了。前面說到，共情不等于解決問題。但神奇的是，當我們能夠做到不帶評判的傾聽，去進入孩子的世界，和孩子同頻之后，很多家長會發(fā)現，原先家長和孩子一直糾纏的問題往往就迎刃而解了。
......聽見別人對你說安慰的話，柔軟的像蜂蜜，溫暖得像搖籃曲，整個人便會安靜、舒服、放松下來。
所以，要做到真正的共情，我們還需要經常問回自己
● 我對孩子是否有不帶評判的尊重？
● 我是否承認孩子是獨立于我的個體？
● 我是否在心底承認我們的地位是平等的？
● 在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？
我們把共情比喻為照鏡子，也就是，如其所是地去映照對方的情緒。當我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內在需要時，我們就能夠更有力量來調整自己。這對于家長的要求非常高，所幸，這也是可以學習的。家長可以學習如何擦亮自己的這面鏡子，在需要的時候不但可以照亮自己，還可以照亮孩子。
如果家長自己處在情緒當中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的負面情緒做這三部曲，覺察、接納、傳遞。“我看見你了。謝謝你來告訴我，我有一些需求沒得到滿足。我理解了，我愛你。我會和你一起，為我的需求負責。”也就是，讓自己先暫停下來，允許自己和負面情緒對話，看看它是想告訴自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情緒的流動中慢慢地去調整它。
河南領先心理咨詢尊重原創(chuàng)，旨在分享，文章屬于原作者，根據網絡資料整理如涉及版權，請及時聯系刪除。
