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父母必讀

熊孩子放暑假了......

更新于 2018-07-06 ? | 瀏覽次數(shù) 0

 

之前有篇文章《月薪三萬,還是撐不起孩子的一個暑假》,非常扎心的呈現(xiàn)了“當(dāng)父母,遇上孩子放暑假”,一部持續(xù)上映長達(dá)2個月的“恐怖片”surprise。

 

忙著要上班的你,孩子放假在家卻沒人管。無奈沒人照顧,強(qiáng)忍著高額的費(fèi)用,送孩子去補(bǔ)習(xí)班。

 

下班后,拖疲憊身軀正準(zhǔn)備回家,一拍腦門兒——孩子還沒接!

 

匆匆忙忙趕到補(bǔ)習(xí)班,一看時間,松了一口氣,還沒下課。

 

見到孩子的那一刻,立馬鼓足100%的精神迎接“寶貝!”,仿佛新的一天才開始。

 

如果孩子能乖乖聽從我們的安排,這個暑假真的阿彌陀佛。

 

但是....放了假的孩子,就像水里的泥鰍,抓不住。

 

憋了半年的勁兒,哪個孩子不想可勁兒地撒撒歡,好好享受一把自由自在的生活?

1


不怕苦,不怕累,就怕熊孩子放暑假

 

孩子們理想中的暑假是這樣的:

 

我早上睡到自然醒,追追劇,打打游戲,會會朋友,熬熬夜,愉快的一天結(jié)束了。

 

爸爸媽媽們理想中的暑假是這樣的:

 

你早上按時起床,有計劃地完成作業(yè),參加補(bǔ)習(xí)班,有節(jié)制地玩一會兒,晚上早早洗洗睡了。

 

理想是豐滿,現(xiàn)實(shí)是骨感。兩種截然相反的需求必然遭遇激烈碰撞。

 

暑假開始沒幾天,我接到的親子關(guān)系心理咨詢驟然增多,問題大都是圍繞假期怎么管理孩子而苦惱。

2


學(xué)霸小A開始“造反”了

 

十二歲的男生小A是個學(xué)霸,今年該升初一了。

 

不怕同桌是學(xué)霸,就怕學(xué)霸放暑假。

 

往年,每到暑假,都是小A搶學(xué)趕超、碾軋同學(xué)的好機(jī)會。整整兩個月,語、數(shù)、外、鋼琴、游泳……各種學(xué)習(xí)班排得密密麻麻。

 

媽媽說,小時候的小A很聽話,對于自己的各種安排,沒有表示喜歡,也沒有表示反對,總是默默地服從和接受。學(xué)習(xí)效果也很好,各科成績遙遙領(lǐng)先。

 

可今年暑假情況卻很不同。一開始小A就向媽媽表示,不想報任何學(xué)習(xí)班,媽媽多次勸說無效,強(qiáng)制要求他去上課。

 

結(jié)果,小A和媽媽打起了冷戰(zhàn),把自己關(guān)在房間里不出來。

 

小A媽又驚又怕,好好的乖孩子怎么突然變成了這樣,她感到十分費(fèi)解。

 

我笑著向小A媽表示祝賀。

 

她很詫異,“孩子逆反了,有什么可祝賀的?”

 

我說,“祝賀你的兒子長大了,向你宣誓主權(quán)呀!

 

人的一生大概有三個確立自主性自我的關(guān)鍵期:

 

第一個是兩三歲

第二個是青春期

第三個是中年

 

簡單地說,就是在這幾個階段,人會表現(xiàn)出強(qiáng)烈的自主意識,特別不喜歡別人控制自己,特別喜歡說不,特別想和別人劃清界限。

 

如果兩三歲時獲得了較多主權(quán)和自由,自我和心理邊界確立得比較好,那么到了青春期和中年,就會相對比較平穩(wěn),不會有太多的和他人的權(quán)利斗爭。

 

如果兩三歲時,父母的控制和打壓太多,孩子的自主性自我沒有確立,那么到了青春期,就會再和父母斗爭一次。

 

這時候,他們的身高已經(jīng)接近成人,斗爭的強(qiáng)度當(dāng)然要比兩三歲時猛烈得多。

 

如果青春期搶奪主權(quán)失敗,這個任務(wù)就會延遲到中年。中年危機(jī),特別的作,特別的折騰,活脫脫一個叛逆的老寶寶。

 

逆反是一個信號,是一個宣誓,也是一個成長的契機(jī)。

 

孩子在用這種方式告訴父母,我長大成人了,我要做我自己王國的主人。

 

如果父母能夠及時調(diào)整對待孩子的方式和態(tài)度,少一點(diǎn)專制,多一點(diǎn)民主;少一點(diǎn)強(qiáng)迫,多一點(diǎn)商量;

 

少一點(diǎn)包辦,多一點(diǎn)自由;少一點(diǎn)懷疑,多一點(diǎn)信任,情況可能會大大改善。

 

其實(shí),我特別能理解小A媽的擔(dān)心。

 

我自己也是個母親,我也有兒子。我也常常擔(dān)心,沒有我的幫助,他會不會做不好、會不會失敗。

 

不管孩子長到幾歲,在媽媽眼里,孩子永遠(yuǎn)都是個孩子。

 

但是,作為心理學(xué)人,我也深深明白,如果一個母親不能完成和兒子在心理上的分離,那么,這個孩子可能終其一生都無法實(shí)現(xiàn)分離——個體化。

 

對于孩子來說,這將是一件多么悲哀的事情。

 

一個被垂簾聽政的國王,最后,往往不是成了傀儡就是成了叛逆。

 

盡早讓孩子練習(xí)統(tǒng)治他自己的國土,允許他有一段時間統(tǒng)治得不那么好。

 

對于孩子來說,自主的不完美,也比被迫的完美更珍貴,不是嗎?

3

忍得臉發(fā)青的D媽

 

小D,8歲男孩,小學(xué)2年級。

 

從暑假的第一天起,小D就手機(jī)不離手,一刻不停地玩著手游,走路玩、吃飯玩、睡覺玩,連上廁所還在玩。

 

D媽看在眼里,愁在心里。氣得不得了,憋得臉發(fā)青,卻敢怒不敢言,想管不敢管。

 

為什么不敢管?

 

D媽回答:不是要無條件接納嗎?

 

D媽非常重視教育,也積極學(xué)習(xí)了不少前沿的育兒理念。覺察到自己過去對孩子的控制和指責(zé)有點(diǎn)多,她下決心痛改前非,要做到無條件接納孩子,接納孩子的一切。

 

于是,就上演了眼前的這一幕。

 

“接納,是在理解和尊重基礎(chǔ)上的允許。你覺得你對孩子是接納嗎?”

 

“好像不是……我并不能理解和接受他一直玩手機(jī)這個行為,我更像是在忍耐。”

 

接納,望文生義,就是接受和容納。在關(guān)系中,接納可以起到共情的作用。

 

不論對方產(chǎn)生什么樣的情緒和想法,渴望做出什么樣的行為,我們都采取一種理解和不評判的態(tài)度,接納他在那一個當(dāng)下,所思所想的合理性。

 

不過有一點(diǎn)更關(guān)鍵,接納,是不評判地接納情緒、感受、想法、欲望,但并不代表這些需求都可以見諸行動地被滿足。

 

接納孩子,并不是放任不管,也不是孩子想怎么干就怎么干。

 

拿小D來說,接納他,就是對他喜愛手游和想玩手游表示理解和尊重,不評價、不貶低,接納孩子玩手游,并不代表可以允許他毫無節(jié)制地玩下去。

 

對于年齡幼小的孩子,父母完全可以和他坐下來,共同協(xié)商一個可行的娛樂方案,給他每天一定的時長,允許他玩一會兒就可以了。

 

接納這個詞,近年在心理學(xué)和育兒學(xué)圈特別流行,以致于不少人產(chǎn)生了一種理想化的幻想。

 

仿佛不論什么難題,只要隨便拋出接納二字,立馬就能搞定了似的。接納,成了武林秘籍——葵花寶典,要想修成,必先自宮。

 

接納,成了一招制敵術(shù)、萬能致勝法。

 

兒童離潛意識更近,母親表面勉強(qiáng)自己去接納,實(shí)則心生厭惡,這種相沖突的矛盾信息,很容易就會被孩子的潛意識接收到。

 

就像小D一樣,孩子會配合母親,讓自己越來越?jīng)]有節(jié)制,無意識地不斷挑戰(zhàn)母親的忍耐和承受力。

 

不在忍耐中滅亡,就在忍耐中爆發(fā),最終幫助母親將厭惡釋放出來。

 

我相信大多數(shù)國人,也包括我在內(nèi),在成長過程中并沒有被父母無條件接納過的經(jīng)驗(yàn)。所以,現(xiàn)在想做到無條件接納我們自己的孩子,確實(shí)是個不小的難題。

 

很容易反向形成,從一個極端走向另一個極端,要么全盤接受,要么全盤否定。犯錯在所難免,誰不是摸著石頭過河呢?

 

我想,要接納我們的孩子,首先我們要學(xué)會接納自己。

 

誠實(shí)地面對自己,接納自己的各種情緒、感受、想法、欲望,不評判、不指責(zé)自己。

 

接納自己不可能接納所有東西這個事實(shí),劃出自己可以接受的底線。

 

接下來,當(dāng)我們再將目光投向孩子的時候,所見、所聞、所言、所行就會少了污染,更加清晰和明澈起來。

 

又到一年暑假時。

 

哭過、笑過、吵過、鬧過、好過、惱過……這就是實(shí)實(shí)在在充滿煙火氣的人生。

 

還有多少斗智斗勇的神奇故事正在家家戶戶發(fā)生?

 

暑假,是戰(zhàn)場,是劇場,更是道場。

 


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