依戀，即通過接近更強壯、更智慧的他人來尋求安全感。

——約翰·鮑爾比

依戀類型是鮑爾比最為著名的創(chuàng)見。以下視頻解釋了三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、回避型依戀。

鮑爾比于1907年 2月26日出生在倫敦中上階層家庭，父親是王室外科醫(yī)生，鮑爾比在六個孩子中排行第四，在寄宿學(xué)校長大，是一名精神科醫(yī)生，也是優(yōu)秀的精神分析師，41歲擔(dān)任世界衛(wèi)生組織的心理健康顧問，后來一直專注于依戀關(guān)系的研究，發(fā)表出版《分離焦慮》、《分離：焦慮和憤怒》、《喪失、悲傷及抑郁》等著作。

我們最大的渴求就是有一段美妙的愛情，但是讓人遺憾的是，大多數(shù)戀愛是由一系列的痛苦編織而成的，為什么在愛情中尋找快樂這么難呢？

心理學(xué)家認(rèn)為，我們在愛情中遇到的挑戰(zhàn)真實來源于我們的同年時期。這個觀點由著名的英國精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比提出，他將我們與伴侶之間的矛盾與沖突，追溯到童年時接受的母親的照顧。他的這一觀點源于自己的童年經(jīng)歷。

約翰·鮑爾比生于1907年，他有著一個典型英國上流社會的孩子的童年。年幼的鮑爾比不常見到父母，他被一個保姆照看到四歲，之后就只身一人了。七歲時，他按照當(dāng)時上流社會的習(xí)慣，被送去了寄宿學(xué)校，他恨寄宿學(xué)校，之后他說道，我甚至不會把一條7歲的狗送去寄宿學(xué)校，太殘忍了。

鮑爾比成為一名聰穎的醫(yī)學(xué)生，又當(dāng)上了一位富有想象力的研究者。上世界五十年代，鮑爾比在擔(dān)任世界衛(wèi)生組織顧問時，寫了一份報告《母親的照料與精神健康》，他推翻了先前的假設(shè)，聲稱和藹不會讓孩童透不過氣，也不會把他們寵壞，他寫到，母親的照料對于形成良好的人格的重要性，不亞于維他命D對于形成良好骨骼的重要性。

由于這個觀點，很多制度開始改變，一些醫(yī)療設(shè)施改變了探訪制度，允許父母與孩子呆在一起，而以前則是可以探訪但不可以觸碰，聽起來可能是一個干巴巴的官僚主義的改動，但是它結(jié)束了很多寂寥悲傷的童年和孤獨苦澀的傍晚。

1959年出版的一本叫做《孤獨的焦慮》的書中，鮑爾比討論了缺乏父母照料的后果，他描述了與父母分隔的孩童的行為，如果分隔太久，他們?nèi)匀豢释改傅年P(guān)注、愛和興趣，但是他們覺得任何美好的事物都會隨時消失，他們會尋求許許多多讓他們安心的要素，如果不能實現(xiàn)便會十分沮喪，他們變得喜怒無常，他們一會兒精神煥發(fā)，一會兒絕望至極，然后又變得充滿希望。這是鮑爾比說的焦慮型依戀。

但是與父母分離的程度，也許會導(dǎo)致另一種問題，孩童可能感到如此的無助，以致進入鮑爾比稱為的“分離的狀態(tài)”，他們進入他們自己的世界以保護自己，變得極其疏遠(yuǎn)冷淡，鮑爾比把這種依戀狀態(tài)叫做“回避型依戀”，他們認(rèn)為溫柔、親密、感情投入都是危險的、應(yīng)當(dāng)回避的，他們也許渴望被擁抱以求安心，但擁抱這樣的行為太不可信任了。

鮑爾比在意的是，如果要形成“安全型依戀”太過困難，孩童的身上會發(fā)生什么。但這樣的結(jié)果不會局限于8歲、12歲或17歲，他們一生的依戀形式就會被童年所影響。這是成年后的戀情中被提前寫下的一筆，通常我們甚至都不會發(fā)現(xiàn)它。

根據(jù)鮑爾比對于孩童與其父母關(guān)系的觀點，我們對其他成年人的依戀可分為三種。

第一種：安全型依戀，這是罕見的理想型。當(dāng)你形成安全型依戀，有問題時你會自行解決，當(dāng)你的伴侶表現(xiàn)得很脆弱，你不會為之驚駭，如果你的伴侶心情不好、迷惑或是有點煩人，你不會十分野蠻地回應(yīng)，因為就算他們不能對你好，你可以自己照顧自己，并甚至有些空閑來滿足伴侶的需求。你積極地看待他人的行為，你意識到他們工作可能不順，所以他們對你是怎么過這一天的不感興趣，你的詮釋更隨和、更慷慨，通常也更準(zhǔn)確。

但是還有其他的依戀：焦慮型依戀。“粘人”就是區(qū)分他們的標(biāo)準(zhǔn)，不停地發(fā)短信、打電話，只是為了知道另一半在哪里，持續(xù)地監(jiān)視他們在干什么，你不由自主地想確認(rèn)另一半沒有離開自己，沒有離開這個國家。

“焦慮型依戀”的人會強迫他人實現(xiàn)他們的愿望，專注于自身的需求而不是伴侶的。“焦慮型依戀”的人易怒，因為太過敏感，稍稍的看不起、急促的語言，或是小小的忽視，對于一個焦慮型依戀的人來說，都像是巨大的威脅，這些在他們看來是戀情將馬上結(jié)束的標(biāo)志，某些人可能認(rèn)為你不夸我做的蔬菜、通心粉好吃，是因為你不愛我，你將要離開我，而真正的原因可能只是其伴侶正在研究關(guān)于工作合同的微妙信息。

回避型依戀意味著你會退出或離開，而不是妥協(xié)，或是憤怒，或是只是接近某人。如果有某個問題你不說出來的話，你的直覺會告訴你，“你不需要他人”，尤其是你孤單的時候。

回避型常常和焦慮型在一起，這種組合很有風(fēng)險，回避型不會給焦慮型多少支持，焦慮型則總是在侵犯回避型那脆弱的隱私。

鮑爾比幫助我們更大度、更有建設(shè)性地考慮伴侶為何讓我們沮喪失望，幾乎沒人是完全的焦慮型和回避型，而是有時這樣，有時那樣，所以，鮑爾比的告誡，我們知道一個伴侶看起來很冷漠，不是因為他們想傷害我們，而是因為可能很久以前，他們被他人的冷漠心靈所重傷。

鮑爾比的理論給予了我們“自我了解”新的可能性，也許能夠幫助重塑行為，就算只是某人偶爾的一點點反常舉動。


來源：1879俱樂部