親人、夫妻、情侶,不能好好說話只有一個原因
更新于 2018-07-10 ? | 瀏覽次數(shù) 0
無論結(jié)不結(jié)婚,
親密關(guān)系都是我們一生無法逃避的課程。
所謂親密,無非是學(xué)會柔軟,
放掉對錯輸贏的爭論。
使人輕松,易生親密。
網(wǎng)友小寒跟男朋友性愛和諧。男朋友舍得為她花錢,對她好,想跟她結(jié)婚,可是他們說話總吵架。
小寒問,不能好好說話,是不是因為不愛?
有個網(wǎng)友的回復(fù)特別神:你跟你媽不能好好說話,你覺得是你媽不愛你還是你不愛你媽?
雖然有點偷換概念,但我特別同意他的觀點:不能好好說話,絕對不代表不愛。
跟父母不能好好說話簡直是中國家庭的常態(tài),甚至很多人跟父母無話可談。
而有多少人結(jié)婚以后,發(fā)現(xiàn)跟伴侶也越來越說不到一塊兒?
山上的朋友們請舉起你們的手。
好了,放下如森林般的小手,別哭,我曾經(jīng)跟你們一樣。
我先生大美是我見過的最能跟父母聊到一塊兒的成年人,尤其跟我婆婆,聊一兩個小時簡直是小菜。
我婆婆主聊,大美主要負(fù)責(zé)點贊。
我婆婆有些觀點簡直可以用“奇葩”來形容。
她受過很多苦,個性頑固要強,骨子里又跟大多數(shù)中國老人一樣悲觀懦弱,經(jīng)常在家討論社會負(fù)面新聞,代入到我們孩子身上。
這樣的天兒,我一分鐘都聊不下去。
但大美可以前一分鐘跟她熱烈討論某個游樂場衛(wèi)生不好,安全隱患嚴(yán)重,點贊婆婆所說的“千萬別帶孩子去游樂場”,后一分鐘就帶女兒去游樂場了。
我問大美是如何做到這么“虛偽靈活”的,他說:“沒必要去改變老人的觀點,自己心里有數(shù)就行了。”
可即使情商這么高的人,我們婚后還是出現(xiàn)過越來越說不到一塊,最后無話可話的瓶頸期。
我是白羊座。白羊這個星座,長著腦袋主要為了增加身高:心直口快、黑白分明、嫉惡如仇,還有老大作風(fēng),總想指導(dǎo)別人。
所以當(dāng)大美跟我說一件事的時候,我經(jīng)常會毫不客氣地指出他的問題,我認(rèn)為這樣可以幫助他,他卻越來越不愿意跟我說話。
“你咋不說話?”
“沒什么可說的。”
這兩句我們說得最多。
后來,我碰到很多讀者跟我討論這個問題:為什么越親近的人越?jīng)]有共同語言?
我開始從無數(shù)表面看來各有不同,本質(zhì)卻一樣的故事中反思發(fā)現(xiàn):
從無話不談到無話可說,中間的橋梁,不是不愛,而是爭執(zhí)。
如何避免爭執(zhí)?
你們不是薩特和波伏娃,居里和居里夫人,克林頓和希拉里,生活中90%的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發(fā)泄,無關(guān)靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。
對于這些隨便說說的話,完全不必上升到三觀與對錯。
他隨便說說,你隨便聽聽,是親密關(guān)系中最偉大的交流和最深刻的愛護。
不是他變了或是你變了,而是關(guān)系越親近,越容易在對方面前暴露槽點。
我們愿意跟一個人保持親密的關(guān)系,不僅僅因為他是我們的什么人,更因為在他面前,我們感覺舒服和放松。
在親密的人面前都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話,人活著跟蠟像有什么區(qū)別?
如果親密關(guān)系的一方或者雙方,喜歡抓住對方語言中的槽點,爭論、質(zhì)疑、指導(dǎo)、批評,兩人之間的共同語言就會越來越少。
在外面字斟句酌已經(jīng)夠累了,回家還要繼續(xù)燒腦,沉默是最好的選擇。
chapter 03
何炅老師有一段話說得特別好:
他說親密關(guān)系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠誠與否,而是分享。
如果不分享,兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣,而這種強大的空虛感,最傷感情。
語言交流是最重要的分享方式。相愛的人不能好好說話只有一個原因,就是不明白大多數(shù)的語言是為了分享,而不是討論和討教。
想清楚這一點,我跟大美的關(guān)系就破冰了。我開始由強勢的指導(dǎo)者,變成柔軟的傾聽者;
珍惜他對我說的那些幼稚、沖動、偏激的話,
感謝他跟我分享那些見不得人的情緒。
要知道作為神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蠟像本人。
不要動不動在親密關(guān)系中談三觀。
非要談的話,最重要的三觀也不是串串算不算火鍋,說老板的壞話是不是慫包,而是懂得自省與感恩。
明白親密比正確重要,包容比改造重要。
只有對方愿意向你打開自己,你才能對他產(chǎn)生影響,別等他的城門關(guān)了,你才哭天搶地去捶門。
我一個親戚家的孩子,已經(jīng)兩年沒主動跟父親說話了。
他說:“我把他當(dāng)老爸,他把我當(dāng)孫子,一言不和就把我訓(xùn)得跟孫子一樣。”
他爸則說:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不慣。”
你看不慣,他就會離開你、疏遠(yuǎn)你,而不是變成你希望他成為的那個人。
不懂愛的人,總是太喜歡爭對錯、談觀點,而不是用心去感受親密關(guān)系中最可貴的東西——分享。
無論母子一場,還是夫妻一世,所謂親密,就是我不贊同你的觀點,但愿意感知你的喜怒哀樂。
因為我相信洗個熱水澡、睡個甜美覺之后,你對這個世界的憤怒和失望都會消失無蹤。
你言語中所有的慫與惡,只是暫時的沖動,而不是長久的三觀。
感謝你的信任,讓我看到這份脆弱,看到像傻瓜一樣的你。
親密,不是永遠(yuǎn)在對方面前表現(xiàn)最好的一面,而是不憚于表現(xiàn)最壞的那一面。