中國式夫妻“失語癥”,觸目驚心
更新于 2018-06-23 ? | 瀏覽次數(shù) 0
我們當(dāng)中的不少人,無論曾經(jīng)多么黏糊,如今的對話竟然只剩下了孩子和基本的事情,到底是感情出了問題還是我們對待生活的態(tài)度和方法有了問題?一篇戳中大家痛點(diǎn)的文,一起探討。
最近一部臺灣的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》,戳中了大家的心。
片中所展現(xiàn)的場景實在是太讓大家熟悉了。
太太回家,一邊放下手中的包,一邊感嘆著鄰居家的孩子長得很快。
緊接著,問了一句:你餓了嗎?
男人左耳戴著耳機(jī),雙手忙碌地敲打鍵盤,視線則一直在一旁的文件與面前的電腦屏幕之間來回切換。良久,男人甩出一句:你說樓下怎么了?
女人重復(fù)了剛才關(guān)于鄰居孩子長很快的內(nèi)容,對話隨即結(jié)束。
偌大的房間里,除了電視開著的聲音,持續(xù)不斷的鍵盤敲擊聲,再無其它。身處于這個空間的兩人,一個劃著手機(jī),一個始終專注于電腦。
第二天,女人在家日常打掃,發(fā)現(xiàn)了錄音筆。她打開了它,錄音筆忠實地記錄了這個小家的日常對話:
" 幫我拿一下遙控器。 "
" 嗯。 "
" 那你待會兒早點(diǎn)睡啊。 "
" 你有看到我手機(jī)嗎?"
"......"
" 電視聲音 ...... 先關(guān)了。 "
" 好。 "
" 現(xiàn)在生菜好貴喔。 "
" 是喔。 "
在錄音筆偶然錄下的內(nèi)容中,他們之間對話少的可憐,通常都是女人先說,男人簡單的,顯然并不曾認(rèn)真傾聽。
曾經(jīng)的他們,也和大多數(shù)夫妻一樣,非常親密,無話不談,然而,時間長了,他們卻從“無話不談”變成了“無話可談”。
雖然這部片子是一部情景廣告片,但片子中所展現(xiàn)的婚姻生活的無聊和沉悶、敷衍和漠視,還是深深地戳中了大家的心。
這實在是太常見了。
不知道從何時起,我們之間的交流只剩下:
“孩子今天作業(yè)寫完了嗎?”
“晚上回來吃飯嗎?”
“周末加班嗎?”……
我們只是在圍繞孩子、工作和生活交流,甚至是因為加班,我們一天都沒能說上話,戀愛時候那種親密無間再也找不到了。
生活一成不變,像一潭死水,最重要的,明明有伴侶,可是卻感覺比一個人還要孤獨(dú)。
就像是馮小剛電影《一聲嘆息》的臺詞所說,“我拉著你的手,就像左手握右手,感覺是沒了,但要分開是很難”,這句話道出了很多夫妻的現(xiàn)狀。
在這種流水化的生活中,我們都感到了困頓和迷茫,不知道從什么時候起,我們被“婚姻失語癥”戳中:
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每日的交流僅限于具體的事情,甚至沒有交流
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夫妻之間很少交流感受和情緒
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夫妻之間的交流伴隨著不耐煩、敷衍搪塞等情緒
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身體接觸減少,甚至沒有
到底什么東西,讓曾經(jīng)親密無間,連圍繞“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能說上一大籮筐廢話的人,變成了“說句話都嫌煩”的兩個人呢?
婚姻生活的穩(wěn)定vs渴望不平庸生命的念想
人們選擇婚姻生活,某種程度上意味著我簽署了某份約束自己的協(xié)議,我自動放棄選擇其他伴侶的權(quán)利,自動選擇放棄一定程度的自由、冒險、灑脫等等。
因為婚姻生活特別是有孩子的生活,通常會要求夫妻雙方過著一種更為“靠譜”或者說穩(wěn)定的生活。
日常大家經(jīng)常見到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班,孩子趕早去上學(xué),“上不完的班”、“解決不完的壓力和焦慮”會伴隨著大部分人每天的生活。
可是人是有很強(qiáng)的創(chuàng)造力需求的,也就是說在血液中很多人并不甘于在日復(fù)一日的乏味體驗中結(jié)束一生,然而,受制于現(xiàn)實條件和能力,大部分人不得不過著這種單調(diào)乏味的日子。
在這種現(xiàn)實與理想的沖撞中,很多人會有很強(qiáng)的疲憊感和無力感。
體現(xiàn)在婚姻當(dāng)中,就是提不起興趣去認(rèn)真地生活、熱情洋溢地去做美食、輔導(dǎo)孩子功課、再細(xì)心地跟伴侶說說話,一再忽視身邊人的需求。
簡單來說,在婚姻的交流中變得非常“懶”。
交流具體事件vs交流感受和情緒
林子的先生出差幾天,去了外地,這幾天都不能回家。
林子是那種晚上睡覺一定要有丈夫在身邊才感覺踏實的女人。好不容易等丈夫忙完了工作,晚上可以一起視頻了。
可是沒有想到,視頻的時候,他一直在問:
“娃今天怎么樣?有沒有說不想去幼兒園?”
“我干洗店那件衣服幫我拿回來。”
匆匆說了幾句,就掛了。林子感到非常生氣,為什么她就關(guān)心別人,沒有問問我呢?難道只有那些事情重要,他不想我嗎?
其實,林子夫妻的狀態(tài)非常常見。
中國式的夫妻,一直羞于表達(dá)感受和情緒,而這,正是深度交流很重要的部分。
表達(dá)感受,表達(dá)情緒,對方才能真正的理解你,然而,在實際生活當(dāng)中給,特別是男人羞于表達(dá)感受,又不愿意回應(yīng)妻子對于情緒和感受的呼喚。
妻子會漸漸覺得委屈不堪,雙方漸行漸遠(yuǎn),只剩下在具體事件上的溝通,這種鏈接的深度是不夠的,一旦雙方所依托的鏈接發(fā)生斷裂:比如孩子長大離開之后,雙方會無所適從。
逃避、說教vs 真誠、敞開
蘇是一個美容院的老板,因為需要接觸各色人,特別擅長說話。她不僅把自己收拾得美美的,也非常愛看書聽課學(xué)習(xí)。
可是老公一直拒絕她接觸的東西。時間長了,她有一個疑問拋出來:
“為什么我越學(xué)習(xí)丈夫離我越遠(yuǎn)呢?每次我一說一點(diǎn)育兒理念,他就搪塞我,要么就說行行行,你說的對,顯得非常不耐煩。”
其實,蘇遇到的問題也很常見。
女人覺得男人不思進(jìn)取,有什么話不肯交流。男人覺得一開口就會被女人批評和打擊,索性閉口不言,或者話題轉(zhuǎn)移。
到最后,漸漸沉默寡言、無話可說、互相嫌棄,了無生氣。
漸漸地,夫妻雙方,在婚姻中都感受到了孤獨(dú)和被忽視。
對大多數(shù)患上“婚姻失語癥”的夫妻而言,或許也沒有到需要離婚的地步,出軌更不是解決問題的辦法,然而空氣中彌漫的那種冷清和孤獨(dú),卻讓人受不了。
面對這些,我們自己能夠做什么,去給婚姻一個機(jī)會?
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探索并體驗生命的多樣性
人們對于婚姻生活的厭倦,有時候并不是厭惡的婚姻本身,而是對自身平庸生活厭倦又找不到出口,怪罪婚姻或者對方就成了常態(tài)。
最近,一個校友剛剛完成了帆船跨北太平洋航行,驚動了整個校友群。聽過他的人生故事,我才發(fā)現(xiàn),跟這樣的人在一起,是不會覺得生命平庸,生活無聊。
他做過老師,去美國刷過盤子,創(chuàng)辦公司,做過客棧,孩子們大了經(jīng)常在玩帆船。他不僅自己生活豐富,也拉著太太一起玩。
當(dāng)你看著他凱旋歸來和太太相擁而泣的時候,你會覺得,體驗生命的神奇和璀璨都來不及,根本沒有時間覺得生活無聊、婚姻無聊啊。
所以,那些覺得生活兩點(diǎn)一線特別平庸瑣碎,缺乏話題的人,更多的是需要去尋找新的體驗經(jīng)歷,而不是把彼此拴在一個牢籠里相互埋怨,抑或是活成陌生人。
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保證相處的時光
許多有孩子的家庭,夫妻之間就再也沒有了高質(zhì)量的屬于彼此的時間。曾經(jīng)交心的那些瞬間,也成了美好的回憶。
無論孩子多么纏人,無論工作家務(wù)多么讓人疲憊,試著每周安排一個充滿期待的約會時間,去屬于彼此。
我們打扮好了,去看電影,抑或只是散散步說說話,認(rèn)真做彼此的傾聽者,這樣也很好。
因為,我們再不把話說給彼此,就會說給別人了。要想對方懂你,首先,我們得認(rèn)真地聽對方說話。
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加強(qiáng)身體上的溝通
短片《30天的約定》中的男女主角和大多數(shù)夫妻一樣,敵不過歲月的消磨,感情歸于平淡。
男主覺得他們的感情已經(jīng)走到了盡頭,于是提出離婚。妻子同意了,只是提出了一個條件,一個月之內(nèi)丈夫每天都必須親她,抱她,對她說“我愛你”。
一開始,丈夫非常的勉強(qiáng),但漸漸的,感覺開始復(fù)蘇,直到,親密和笑容又在他們臉上浮現(xiàn),再然后,久違的情感被喚醒了。
雖然這只是一個美好的故事,但是卻提醒我們,千萬不能忽視身體的溝通和記憶能力。
無論是擁抱親吻還是性的交流,都是我們拉近彼此距離,熟悉和眷戀彼此的方式。就算是在孩子面前,也不用避諱去親吻擁抱你的愛人,這是一種愛的滋養(yǎng),并不值得羞怯。
走在路上,我們常常會看見牽著手絮絮叨叨的老夫妻,這種時候往往會橫生羨慕。但愿白發(fā)蒼蒼,在我身邊絮絮叨叨的那個人,還是你。