兩性關(guān)系同理心的三個(gè)步驟!
更新于 2014-08-09 ? | 瀏覽次數(shù) 0
你可不可以不要什么事都只想到你自己,你有沒有想過我的感受?”你在電話這一頭大聲的嘶吼,他在那邊只有默默承受。為了緩和彼此的情緒,最后他還是承諾,下次會(huì)改過。當(dāng)然下次到了,他可能還是沒有改過。于是你抱著抑郁的心,將頭塞在棉被里,你想解決問題,但對(duì)方似乎沒有這個(gè)誠(chéng)意。但一種可能是,他也很想替你想,只是他每次想的都和你不一樣。
“我以為你會(huì)先睡……”
“我以為你知道我今天會(huì)來找你……”
“我以為你也想跟我一起參加我朋友的生日會(huì),誰知道你會(huì)不開心……”
幾次以后,你發(fā)現(xiàn)他的以為,也只是他以為。長(zhǎng)久下來,付出多的一方開始覺得無力,忍耐,想結(jié)束關(guān)系又覺得舍不得。
“他那么壞,你為什么還愿意百般退讓,繼續(xù)待在關(guān)系里?”
“因?yàn)閷?duì)我好的時(shí)候真的很好,他很愛我。”
幾次晤談后,這是最常聽到的答案。他很愛你,卻又不重視你的需求,這不是很矛盾嗎?消解這種矛盾的一個(gè)原因是,他的行為看似愛你,但背后的動(dòng)機(jī)卻是為了自己。
他來接你,擁抱你,一部分當(dāng)然是因?yàn)橄肽銗勰悖蛟S,是因?yàn)樗鼡?dān)心別人搶走你。
他每天晚上在你耳邊說我愛你,但眼睛卻放在計(jì)算機(jī)屏幕上,敷衍的給你晚安親親。(事實(shí)上這句話本身具有強(qiáng)烈的正向效果,你可以自己在家里閉起眼睛說“我愛你”3次,然后感覺胸口的溫度)
他或許在爭(zhēng)吵后抱緊你說下次不會(huì)了,你也曾經(jīng)相信他,兩個(gè)人相擁痛哭流涕。但事后你才發(fā)現(xiàn),他似乎只是說說罷了,根本沒有心要改。
感受到愛≠對(duì)方正視你的需求
這里必須區(qū)分一件事情:感受到愛≠對(duì)方正視你的需求。你不能因?yàn)樗蛱爝€親你抱你吻你,就認(rèn)為他應(yīng)該最終會(huì)聽見你要的東西。以進(jìn)化論觀點(diǎn)來看,人們因?yàn)槭切枨髳鄣膭?dòng)物,我們很容易感受到愛。不過遺憾的是,許多時(shí)候我們感受到的愛只是一種假象,真正的問題從未被解決。這就是為什么有時(shí)我們因?yàn)楦袆?dòng)沖昏了頭而在一起、飛機(jī)上告白成功比較容易。
你之所以愿意忍耐,之所以猶豫不離開,是因?yàn)橄嘈艑?duì)方還愛你,還有機(jī)會(huì)改變。于是把對(duì)方看似愛的行為錯(cuò)誤歸因成他還是重視自己的需求。但在一次又一次的失望之后,你開始懂了,開始懷疑是否已到了自己的底線。
有些時(shí)候,我們覺得對(duì)方不僅沒有把我的需求聽進(jìn)去,更氣人的是,他似乎沒有“把我的需求聽進(jìn)去”的誠(chéng)意。然而,這句話可能只有前半是對(duì)的。在爭(zhēng)吵的當(dāng)下,他可能試圖站進(jìn)你的鞋子里,但這個(gè)試圖可能是失敗的。有時(shí)你甚至納悶
“聽見我的需求”有這么難嗎?答案是,對(duì)于某些人來說,的確不容易。
“你跟她走這么近的時(shí)候,有沒有考慮到我的感受?”之前的女朋友在出游時(shí)這樣跟我說,眼眶很紅,責(zé)備我,她也很難過。
“有啊,不過我覺得你應(yīng)該會(huì)信任我。”當(dāng)然事后才知道,這果然只是“我覺得”。
信任是維持關(guān)系的重要成份,但只有信任是不夠的。信任的基礎(chǔ)立基于關(guān)系雙方的特質(zhì)與情境,除了有些人一般信任本來就比別人高之外,更重要的是,生活中的一些細(xì)節(jié)與行為,是否容易讓對(duì)方信任你。
“你說你喜歡看正妹,喜歡清涼的穿著,她的服裝又符合你胃口,我當(dāng)然相信你,但我還是會(huì)不安、難過。”
她的歸因可能是錯(cuò)誤的,但造成他錯(cuò)誤歸因的我,讓她沒有安全感的我也有責(zé)任。只是,在沖突發(fā)生那一剎那,哪能想到這么多后設(shè)認(rèn)知的部份?于是,沖突發(fā)生后我們常常選擇讓時(shí)間淡化一切,殊不知時(shí)間也把彼此的感情淡化了。
“我家那口子今天又跟我吵架了,真搞不懂她。”
“唉,女人都嘛這樣,來喝酒喝酒。”這里除了嚴(yán)重的以偏概全之外,還有一個(gè)更糟糕的問題,那就是從未正視問題。他也納悶,只是一件小事情,你為何看得那么重要?
“要是我是你的話,我才不會(huì)想這么多呢。”當(dāng)對(duì)方說出這句話的時(shí)候,就表示對(duì)方雖然想爬進(jìn)你的鞋,卻還在你鞋子外面。
于是你可能會(huì)去看一些書,書上就告訴你,是因?yàn)樗麤]有同理心。于是他可能也去看一些書,書上就告訴他,要能夠同理你的感受,關(guān)系才會(huì)長(zhǎng)久。但是“同理”這件事要怎么達(dá)成呢?如果“同理”這么有用,為什么許多人仍無法“換位思考”?一個(gè)原因是,在沖突發(fā)生時(shí)對(duì)方的激烈話語,常常使自己自尊或信念受到威脅,視野變得狹窄,忘了要同理對(duì)方,只想防衛(wèi)自己。真正想同理時(shí),卻又缺乏練習(xí)。
有沒有一種可能是,在自己自尊受到威脅時(shí),仍愿意同理對(duì)方?研究顯示,真正愿意經(jīng)營(yíng)關(guān)系的一方,愿意花更多心力同理對(duì)方,找到并改善自己的缺點(diǎn)。
“同理”這件事要怎么達(dá)成呢?
先前寫了許多文章都沒有提及方法,那是因?yàn)樾睦韺W(xué)家普遍相信:態(tài)度比行為重要。所以這里提供幾個(gè)處理沖突時(shí),“牽涉到態(tài)度的方法”給大家參考:
1. 以“同理句”開頭:
“你一定覺得很難過吧……”
“我能了解你的感受……”
“你是不是覺得……”
“對(duì)不起,因?yàn)槲业脑蜃屇阌X得委屈……”
盡管你當(dāng)下其實(shí)不是很能了解對(duì)方的感受,無法理解對(duì)方為什么生氣,甚至覺得自己更為委屈,覺得對(duì)方在無理取鬧,也請(qǐng)先試著這樣說。因?yàn)楣馐强粗鴮?duì)方的眼睛說這些話,就足以讓對(duì)方感覺到他是被愛的。
一些書就寫到這,然后你照做結(jié)果失敗,然后開始一邊翻書一邊懷疑自己是不是眼睛看他的角度不對(duì),是不是語氣不對(duì)……最后終于后悔自己花30幾塊買這本書。為關(guān)系努力,最終仍然失敗的重要原因是你不知道自己為何要這樣做,甚或只是為了討好別人。以“同理句”開頭,也只是開頭。這樣的開頭除了讓對(duì)方感受到愛,說這些話的意義其實(shí)是:
a. 一邊說著的同時(shí),一邊想想對(duì)方的處境,對(duì)方的個(gè)性,想想對(duì)方會(huì)這樣想的原因,就會(huì)漸漸有一點(diǎn)感覺了(你可以試試看)。
b. 沒有一個(gè)人會(huì)無緣故地做出傷害伴侶的行為,對(duì)方會(huì)發(fā)飆會(huì)情緒化,一定是他某部分需求受到壓迫。試著了解并找到這個(gè)需求,你會(huì)發(fā)現(xiàn),生氣或不滿的情緒會(huì)漸漸轉(zhuǎn)成同情與不舍(如果你還愛他的話)。例如,正因?yàn)樗且粋€(gè)在意別人對(duì)她看法的人,你更該協(xié)助她走出這個(gè)魔障,而不是一味地告訴她“你想太多”,因?yàn)樗仓馈K褪菬o法“想少一點(diǎn)”,才覺得苦惱。
2. 以“我們”代替“我/你”
“我和他的關(guān)系似乎遇到了瓶頸……”
“我們的關(guān)系似乎遇到了瓶頸……”
兩人關(guān)系產(chǎn)生一些問題時(shí),你會(huì)怎么與你朋友說呢?上述兩句話看似一樣,但以前者的方式說出口的人,關(guān)系比較難以維持,滿意度比較低。
天啊,只是幾個(gè)字不同而已?。空Z言是一種無意識(shí)的態(tài)度展現(xiàn),在沖突的時(shí)候我們更常說出一些不加修飾的話,研究顯示,在沖突時(shí)使用較多“我/你”字句,使用較少“我們”字句者,較無法適切地解決問題,感覺彼此親近性降低,只關(guān)注到兩人意見的歧異性,采用較為分離的觀點(diǎn)看待彼此的關(guān)系,也有較多的負(fù)向情緒。因?yàn)?,?dāng)使用“我們”的時(shí)候,會(huì)感覺到彼此是一體不分離的,而這樣的感覺使自己更滿意彼此的關(guān)系(即使是在沖突中),更有勇氣與能力去面對(duì)、解決問題。例如可以做這樣的改變:
“你要我怎么辦?”→“我們一起來想辦法吧。”
“你為什么一定要跟我作對(duì)?” →“我們雖然有些爭(zhēng)執(zhí),不過我們一定可以解決的。”
更重要的是,在說出“我們”的同時(shí),也不知不覺地把對(duì)方的感受納入考慮。如果可以把反詰語氣(通常會(huì)激發(fā)情緒)改成肯定語氣就更棒了。
3. 以ABA三明治法處理沖突
之前談過處理沖突時(shí),要先處理情緒,但不能只停留在處理情緒。爭(zhēng)吵的一開始,彼此需要的是安撫與擁抱(A),但是不能每此都只有擁抱。接著擁抱的下一步是,異中求同(B)。
“你剛剛說不喜歡我與別的男生單獨(dú)出去,我知道你很擔(dān)心我,不過偶爾我也想……”“不過”后面接的話雖要有勇氣,卻也是非常重要的。兩性關(guān)系中若是對(duì)彼此不滿,卻又因?yàn)榕聜﹃P(guān)系不愿意說(稱為情緒表達(dá)沖突),其實(shí)最后傷害關(guān)系更深。
“既然你不喜歡我這樣,當(dāng)初為什么不跟我講,到現(xiàn)在才一次翻舊帳?”
“因?yàn)槲也幌雮ξ覀兊年P(guān)系,我以為你會(huì)改,誰知你一直沒有改……”
最后,還要表達(dá)“盡管我們有所爭(zhēng)執(zhí),但我還是愛你,愛全部的你。”(A)說得簡(jiǎn)單,兩人在氣頭上要怎樣愛對(duì)方?提供一個(gè)想法是:如果可以進(jìn)行至此(經(jīng)過前面AB階段),表示至少他愿意與你一起面對(duì)問題,而不是逃避,光這樣的勇氣就十分可嘉了,從這一點(diǎn)開始愛他。
寫在后面:許多時(shí)候,我們發(fā)現(xiàn)兩人之間有些意見不合,就開始考慮兩人適不適合,而忽略了相愛本身就包含對(duì)兩人歧見的包容。正因?yàn)槟闩c我如此不同,我才能認(rèn)識(shí)新的世界與價(jià)值觀,你也才能在我每次陷入思考困境時(shí),拉我走出死胡同。況且在我們發(fā)現(xiàn)“自己竟然能夠包容與同理對(duì)方的想法”時(shí),會(huì)很明顯地感受到自己在成長(zhǎng),而那種正向感覺是難以言喻的.