欧美性亚洲色,国产又粗又猛又爽又黄无码,avwww2013,动漫精品在线观看一区,五月丁香在线视频播放,国产又大又粗又黄又黄,在线观看免费一区二区,亚洲精品欧美二区三区中文字幕,黄色一区二区,欧美一级大肥逼黄片大鸡巴操大逼黄片卖淫

鄭州領(lǐng)先心理咨詢
預(yù)約電話:0371-86667057 86667059 86667053
地址:鄭州市金水區(qū)金水路英協(xié)路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
點擊這里給我發(fā)消息 點擊這里給我發(fā)消息 點擊這里給我發(fā)消息
我的位置: 首頁 > 婚姻家庭 > 婚姻挽救 >
婚姻挽救

保持婚姻中的界限和幸福

更新于 2014-07-27 ? | 瀏覽次數(shù) 0

保持婚姻中的界限和幸福
 
 一個缺乏自我界限的女性,喜歡把愛的人納入自我,成為自己的一部分。內(nèi)心沒有界限的人要么是膽怯依賴,要么是自我膨脹,很難用適中的方式來與人交往,對人熱情與冷淡完全以當(dāng)時的心情而定。
愛要有適當(dāng)?shù)?ldquo;距離”,但不要“疏離”;關(guān)系需要“界限”,但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶,也是兩個人,在生活和情感上有屬于自己的部分,也有屬于兩個人共同的部分,這兩個部分是需要共識和平衡的。 
“有點黏,又不會太黏”,這是臺灣某個推銷米的廣告詞,形容煮出來的米飯是黏度適中,我當(dāng)它來形容我們與人的關(guān)系,特別是伴侶或親子這類的親密關(guān)系。太黏了,叫人窒息得想要逃開,一方期待更多的親密,另一方希望能獨立自由,形容一個人拼命地在后面追,一個人死命地在前面逃。太松了,又讓人幾乎忘了這關(guān)系的存在。
愛要有適當(dāng)?shù)?ldquo;距離”,但不要“疏離”;關(guān)系需要“界限”,但不要“局限”。既使是再親密不過的伴侶,也是兩個人,在生活和情感上有屬于自己的部分,也有屬于兩個人共同的部分,這兩個部分是需要共識和平衡的。
什么是界限呢?在婚姻或情感關(guān)系里,需要區(qū)別什么是你的情緒、想法?什么又是伴侶的情緒、想法?在家庭親子關(guān)系當(dāng)中,需要區(qū)別什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作團(tuán)隊當(dāng)中,需要區(qū)別什么是你的責(zé)任?什么又是他人的責(zé)任?一個沒有界限的人將是混亂的,為別人承擔(dān)責(zé)任、過度掌控或順從、想要改變別人而感到無力和沮喪。一個缺乏界限的人,將會失去自我,注定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。
界限就像是標(biāo)示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物,在心理層面,界限是對于自己與他人為不同個體的認(rèn)知,因為這種的不同感,所以每個人是具有獨特且獨立的身份。它說出我們是什么?不是什么?會選擇什么?不會選擇什么?會忍受什么?不會忍受什么?會感受到什么?不會感受到什么?喜歡什么?不喜歡什么?想要什么?不想要什么?
一個沒有界限的人是:
1.為別人活,而不懂為自己活
這樣的人沒有為自己活過,一生為父母、為朋友、為工作(病患)、為家庭(配偶、子女),活在別人的期望和要求當(dāng)中(父母、老師、老板、朋友、配偶),從來沒有認(rèn)真想過自己想要什么?自己真實的理想和愿望是什么?也總認(rèn)為自己、自己想要的,都是不重要的。
他必定感到沮喪,因為他們一直做他們不愿意或不喜歡的事,他們也感到怨恨,對掌控他的人感到怨恨,覺得自己沒有選擇的余地。這樣的人缺乏自我認(rèn)同,自我身份混淆,不知道為誰而活,無法認(rèn)清自己是誰、別人是誰,是自己想要的或是別人想要的。
你需要:開始為自己、自己的人生負(fù)責(zé)任,從別人的期望中走出來,知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制,而不懂自我尊重
這樣的人容易被人所控制或傷害,沒有能力去限制別人對于自己的傷害(身體上、情感上),不懂得保護(hù)和尊重自己。常常太依賴或順從別人,以致他們不能對別人設(shè)限,而感到痛苦、羞辱。
你需要:尊重自己的身體和情感,主張你應(yīng)有的權(quán)利,拒絕從別人來的傷害、虐待。
3.為別人負(fù)責(zé),而不懂為自己負(fù)責(zé)
這樣的人常為別人的感覺負(fù)責(zé),害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方,過度在乎對方的感覺,反而忽略自己的感覺或失去控制。他常常感到罪惡感,覺得都是自己的不對、或做得不夠好。
你需要:分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負(fù)責(zé),你為自己的感覺負(fù)責(zé),避免受別人情緒的控制。
4.失去控制,而不懂掌握自己
這樣的人將生活及生命的控制權(quán)和選擇權(quán)交給別人,變得無法掌握自己。過度依賴別人,害怕做決定,由別人為他做決定,或要別人為他負(fù)責(zé)。覺得必須做到別人要求的每件事,讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌,無法控制自己,和否認(rèn)(推卸)自己的責(zé)任、認(rèn)為自己是沒有選擇的。
你需要:為自己做出選擇、決定,并為自己所做的選擇和決定的后果負(fù)責(zé)任。為自己的行為負(fù)責(zé),掌握自己的生活,而不需要為別人的行為負(fù)責(zé)。
婚姻心理學(xué)家長期研究發(fā)現(xiàn),完整、幸福的婚姻總是有根神秘的“愛之鏈平衡”,將婚姻內(nèi)的兩個不同身份、不同成長背景的人,緊緊地連接在一起,無論春夏秋冬、寒來暑往,還是歲月的滄桑巨變,都始終不渝地永續(xù)著兩人真愛的傳奇!而大部分蕓蕓眾生的愛情與婚姻,外表看起來也很不錯,璀璨亮麗,可一陣微風(fēng)吹來,便陣陣顫抖;倘若強(qiáng)風(fēng)襲來,后果更不得而知。因此,有人說,大部分人的婚姻,不是活在愛里,而是活在恐懼中。
由于中國幾千年封建文化的桎梏,加上錯誤的社會價值觀的誤導(dǎo),國人對待婚姻的態(tài)度,不自覺地被導(dǎo)向了重視“形”而忽略了“神”的方向;夸大了“外延”的建設(shè)卻忘記了“內(nèi)涵”的經(jīng)營。釀造出許許多多“爛蘋果”似的婚姻模式,或稱它為新時代的“合作社”一樣的家。不是嗎?婚姻與家庭里缺少真愛,像個“爛蘋果”,表皮光鮮,內(nèi)核和果肉早已腐爛?;榧喌钠G麗尚未褪盡,愛情的贊歌竟已變成了分手的哀曲!多少夫妻,打著一張“為了孩子牌”,維系著項目合作制的家庭!
這一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、變形的、生病的婚姻,我們稱其為“共同信念缺失癥”。
何謂婚姻內(nèi)的“共同信念”?簡單地講,就是兩個完全不同性別、不同教育背景、不同成長歷程、不同價值信念的人,因愛情而走進(jìn)婚姻里,在共同的生活中創(chuàng)造及培育的“愛”與“價值”。也可以說是兩人各自的價值觀、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻里擁有足夠“共同信念”的夫婦,感情會持久地加深,并隨環(huán)境、時空的變化增添新的內(nèi)涵。
美滿而健康的婚姻并非從天而降,是需要雙方用心努力地經(jīng)營。本著此種理念,在婚姻的道場里修煉成仙——做個快樂幸福的女人或男人,是每個人所享有的“天賦人權(quán)”!
在此,須注意以下幾個問題:
 1. 積極的自我成長
   自我成長的重要性是不言而喻的??梢哉f,生命中你所體驗到的一切快樂美好幸福的感覺都與"自我"有關(guān)。"自我"是什么?很多人錯誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等,這是對自我的誤解。"真正的自我"指的是個體對自己清晰的明確的"知道",知道"我喜歡什么?我害怕什么?我需要什么?我討厭什么?我的價值觀是什么?"了解了自我,既能準(zhǔn)確地把握自己的需要,不委屈不壓抑;同時,又能設(shè)身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關(guān)系和婚姻關(guān)系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。
2. 放下對“完美婚姻”的期待
有人,特別是感性發(fā)達(dá)的女孩,在戀愛當(dāng)中常常幻想著灰姑娘和王子的愛情故事。那里充滿誘人的玫瑰芳香,那里縈繞著絲絲不絕的情愛蜜語。那里的一切,深深地撞擊著飽富浪漫激情的女人的心扉。于是,一些女孩便對未來的婚姻涂上了夢幻般的色彩,癡想著一個瀟灑健壯的王子時刻不離左右,為她奉上最到位的服務(wù)、體貼及呵護(hù)。還有些女孩,童年成長的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感,自我感的匱乏令她寄希望于婚姻給她這些滿足,期待一個像父親一樣的男孩照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的"美好幻想",將現(xiàn)實平淡的婚姻推向一個十分危險的懸崖,也預(yù)示著其將有傷痛的體驗及結(jié)果。
世上沒有完美的事物,也沒有完美的女人和男人,又怎么可能有完美的婚姻和愛人呢?所有的完美期待,均源自頭腦潛意識的"投射效應(yīng)",將生命成長過程中未滿足的"匱乏性需要"轉(zhuǎn)移到對婚姻和愛人身上。在"投射"的作用下,這份感情經(jīng)營得很"心苦",很吃力,也很無奈!原因很簡單,被你期待的另一半,是你的老公,而非你的父母親,他無法也沒可能擔(dān)當(dāng)拯救你靈魂的天使。所以,他很累,你也憔悴!
最后的結(jié)局可能是,由開始的"完美婚姻"發(fā)展到"爛蘋果婚姻"(外表光鮮,內(nèi)里腐爛),到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮),直至曲終人散!
因此,敬告天下有情人,破除對完美婚姻的神話,老老實實地面對真實的自己和真實的另一半,學(xué)習(xí)成長,修來今生的福緣吧!
3. 婚姻沒有最好,只有合適
對婚姻最好的形容莫過于"鞋子"和"腳"的關(guān)系:沒有最好的,只有最配。這是一個辨證的關(guān)系:最合適的,也是最好的?;橐鼍拖褚粋€桌面,靠四條腿來支撐,根基不穩(wěn),桌子愈高,就愈危險。維系婚姻平衡健康的四個支柱是:性格、性、愛、責(zé)任感。這四根柱子的穩(wěn)定程度,制約著婚姻的生命力。
有的女人對伴侶寄予了莫大的希望,就像追趕時尚名人,要有高倉健的冷漠,濮存昕的深沉,F(xiàn)4的青春。凡此對另一半寄予了名人特質(zhì)的人,在和真實的伴侶互動的過程里,可能會比較辛苦。假如你對他"一見鐘情",他身上散發(fā)的某種氣質(zhì)深深迷醉了你;而某一天,突然感到莫名的失落,你發(fā)現(xiàn)你用心地想要發(fā)掘?qū)Ψ缴砩系暮?,但?jīng)過努力之后終將失望,那種感覺是人間最凄涼的悲愴??!
因而,在選擇伴侶的同時,先看看自己的"內(nèi)存"如何?如你的"內(nèi)存"是386,配上奔四肯定死機(jī);若是586,配上奔二也是老牛拉破車,慢死你!得匹配才行。
合適的,就是幸福的;幸福的,就是快樂的!無須奢求豪華、大氣,要的是彼此對眼、舒服即可。
有人說,結(jié)婚前請睜大你的雙眼,結(jié)婚后請你閉上一只眼睛。這話自有一番道理。培育對婚姻現(xiàn)實感的心理適應(yīng)力是很關(guān)鍵的;同樣,又能學(xué)習(xí)超越這種平淡無奇,在清湯中"撒"點鹽或糖,于是改變一下口味,就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸
4. 愛的承諾
婚姻的本質(zhì)是一種承諾關(guān)系,一種基于愛的承諾。而這種承諾首先來自對自我的肯定及信任。時下都市里流行的"恐婚癥",表面是對婚姻的恐懼,其實是對自我的不信任和不確定。
有人可能會困惑:"我怎么去判定那個人是否適合我?我憑什么來把握?"我曾聽到一位海外華人女性專家說,對你的另一半的把握,你無法用理性和邏輯判斷,只能靠感覺。這種感覺是在你與他的相處中,你的直覺告訴你的。如果你的直覺很堅定地對你說:就是他!沒錯,那就是他了!
信任別人需要很大的勇氣,還要冒險。無論現(xiàn)在的社會怎樣的五彩斑斕,亂花迷眼;也不管高新科技有怎樣的出奇制勝的形象打造,他的身上總能飄散出屬于生命精華的元素。這些元素,讓你能感受其心靈的跳躍和血液的流淌聲。
去聆聽這心靈的樂音,你將會更深刻地接觸自己,了解自己,認(rèn)清自我的需要,也必定在茫茫人海中發(fā)現(xiàn)屬于你生命的另一半--透過你的一雙慧眼!
 


上一篇:超越恐懼,找到愛?? 下一篇:兩性關(guān)系同理心的三個步驟!
分享到:
版權(quán)所有:河南領(lǐng)先心理咨詢有限公司 地址:鄭州市金水區(qū)金水路英協(xié)路交叉口東南角盛潤國際廣場東座2002室
電話:0371-86667057 86667059 86667053 ?? 網(wǎng)址:http://gzzxzc188.com/

豫公網(wǎng)安備 41010502002847號

豫ICP備16018227號-1