一位來訪者失戀了，心情跌到谷底。咨詢時(shí)，她反復(fù)念著：早知道我那個(gè)時(shí)候就該提分手……

我問：“你說的‘早知道’，是有多早？”

她說：“大概三、四個(gè)月前吧，我們異地分居，突然不想再給彼此分享身邊的事，發(fā)消息也只剩早晚安。那時(shí)我就預(yù)感我們會(huì)走不下去?！?/span>

“后來，他向我坦誠自己出軌了。我不怪他，因?yàn)槲以缇桶l(fā)現(xiàn)他不適合我，即使察覺到不對(duì)勁，也還是懶得修復(fù)這段關(guān)系?！?/span>

世間萬物都有規(guī)律：春花會(huì)謝，落葉會(huì)黃，感情也是如此。到了一定時(shí)期，必然會(huì)迎來冷淡的低谷，如果放任不管，便會(huì)走向破裂。

或許，你已經(jīng)厭倦了用“我和我媽掉水里”，來試探對(duì)方是否在乎你，但又想知道：我們的感情是否正在走向終結(jié)？

那么今天這篇文章，一定能幫到你。

一位加拿大多倫多大學(xué)的心理學(xué)教授，調(diào)研了433名非單身人士后，發(fā)現(xiàn)想要分手時(shí)，人們常常會(huì)提到這3個(gè)理由：

距離感，撕扯感，不忠感。

這三個(gè)理由，一一對(duì)應(yīng)著分手前的三個(gè)征兆。

精神分析學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)兩個(gè)人處在一段高濃度感情里，會(huì)生出“共生愿望”，渴望成為戀人的一部分。

外化成言行，就是整天粘著對(duì)方，想著對(duì)方，勾勒與對(duì)方在一起的未來。

知乎上有一個(gè)問題：男友分手后無縫銜接另一人，是我太遲鈍沒發(fā)現(xiàn)他出軌了嗎？

評(píng)論區(qū)里洋洋灑灑的答案，都指向一點(diǎn)：不是姑娘太遲鈍，而是當(dāng)兩個(gè)人不愛了，感情濃度降低了，共生愿望也會(huì)喪失。

我們不再關(guān)注對(duì)方，不再思念對(duì)方，高度熱情的投入變得興趣缺缺。即使意識(shí)到對(duì)方冷淡了，也打從心底覺得“有他沒他，都無所謂。”

所以，感情走向破裂前，身體接觸一定會(huì)減少，兩人都對(duì)探索彼此的身體喪失興趣；同時(shí)，也不會(huì)再刻意表現(xiàn)自己可愛、優(yōu)秀的一面。

如果其中一方喪失興趣，另一方仍然愛著對(duì)方呢？

這時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)供需不平衡：一方總是在索取、回避，另一方則不斷付出、妥協(xié)。

陳奕迅、張柏芝主演的電影《十二夜》中，完整呈現(xiàn)了一對(duì)情侶從相戀、熱戀到平淡、分手的全過程，被稱為“愛情災(zāi)難片”的巔峰之作。

電影中，當(dāng)陳奕迅厭倦了張柏芝，他開始質(zhì)疑對(duì)方的生活方式，介意對(duì)方的情史。隨意一句話，都可以成為他挑刺的理由。

爭吵越來越多，張柏芝開始疲憊，她提出分手，不久因?yàn)榧拍俅味虝簭?fù)合。

肉體上雖然重新鏈接在一起，張柏芝傾訴這段時(shí)間經(jīng)歷了什么，陳奕迅竟然睡著了——他不感興趣。

于是，兩人再次分手。

厭倦帶來的距離感，直接表現(xiàn)在身體接觸減少上，間接的，也會(huì)從回避精神交流中傳達(dá)信號(hào)。

感情是無法被分割的，強(qiáng)扭的瓜必然不甜。當(dāng)一方對(duì)關(guān)系喪失興趣時(shí)，別急著修復(fù)感情，先觀察一下對(duì)方是否在回避身體接觸。

如果是，請(qǐng)做好分手、離婚的打算。

一位朋友說：我爸媽吵了一輩子，越吵感情越好。我和男朋友才吵了一個(gè)月，怎么就分手了？

同樣是爭吵，為什么不同的人會(huì)有不同的結(jié)局？

其實(shí)，爭吵在感情中十分普遍，兩個(gè)敞開心扉真實(shí)面對(duì)彼此的人，固然會(huì)被缺陷和毛病刺痛，但這份坦誠帶來了余味，讓彼此回味無窮。

所以，爭吵有時(shí)會(huì)產(chǎn)生積極效果。但更多時(shí)候，爭吵會(huì)損耗一段感情，讓男女感到透支、耗竭。

因?yàn)椋@些爭吵帶來了“撕扯感”，語言中的敵意、惡意、和懷疑，蓋過了敞開心扉的真誠。

圖片來源：pexels

真誠的爭吵，是湯里提味的鹽，讓感情越來越有濃度；充滿撕扯感的爭吵，卻如同一顆老鼠屎壞了一鍋粥，讓人反胃。

為什么會(huì)有這么大的區(qū)別？

因?yàn)樗撼陡衼碜砸环N原始的心理防御機(jī)制：否認(rèn)。它有四個(gè)種類：

本質(zhì)否認(rèn)：即使有大量的證據(jù)證實(shí)其存在，依然對(duì)現(xiàn)實(shí)加以否認(rèn)。爭吵時(shí)，一方拋出對(duì)方做錯(cuò)的事情，對(duì)方卻拒絕面對(duì)，不認(rèn)為自己做了。

行為否認(rèn)：通過行為象征性地表達(dá)出“那個(gè)令人厭惡的事實(shí)并非真的”。就像男性點(diǎn)贊美女，被戀人發(fā)現(xiàn)后不承認(rèn)自己“心猿意馬”，非說是手滑了。

幻想中的否認(rèn)：堅(jiān)持錯(cuò)誤信念，不去面對(duì)現(xiàn)實(shí)。有些女性渴望更多安全感，希望另一半更上進(jìn)，男性卻覺得“你就是嫌棄我窮”。不面對(duì)女性的真實(shí)需求，活在自己的幻想世界里。

言語上的否認(rèn)：使用一些特殊字眼，讓自己相信現(xiàn)實(shí)很虛假。比如一些男性明明心里想分手，嘴上卻堅(jiān)持否認(rèn)“我怎么可能想分手”。

否認(rèn)帶來的撕扯感，讓爭吵充滿了張力和攻擊性。

漸漸的，雙方會(huì)厭倦爭吵，為了不被傷害回避溝通，變得無話可聊、喪失分享欲，最終走向分手。

“忠誠”是高質(zhì)量親密關(guān)系的重要指標(biāo)，如果一位妻子信誓旦旦地說“我丈夫絕不可能出軌”，她的潛臺(tái)詞是：我信任我的丈夫，我對(duì)這段感情沒有不忠感。

不忠感，讓熟悉的戀人變得陌生。一段充滿“不忠感”的關(guān)系，無論是否真的不忠，總是伴隨著嫉妒、多疑、創(chuàng)傷和謊言。

我有一位來訪者，總是懷疑丈夫包養(yǎng)情人，她偷看丈夫手機(jī)、跟蹤他上班、逼問他和其他女人的關(guān)系，甚至盜取他的賬號(hào)密碼偷看聊天內(nèi)容。

即使沒有發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，她還是深感不安。這段關(guān)系中，她懷有很大的“不忠感”。

最終，丈夫煩不勝煩，真的出軌了。

“怕什么來什么”，是“不忠感”的惡果。它讓一對(duì)原本對(duì)未來飽含期待的戀人，越過越糟心，渴望結(jié)束與對(duì)方在一起的生活。

為什么明明沒有出軌，卻有不忠感？一個(gè)重要原因，是早年經(jīng)歷造成的創(chuàng)傷。

我的這位來訪者父親出軌，母親懷著背叛的創(chuàng)傷，在對(duì)前夫的怨恨中獨(dú)自將女兒養(yǎng)大。她無力處理創(chuàng)傷，這份創(chuàng)傷便傳承給女兒。

來訪者潛意識(shí)里有一個(gè)認(rèn)知：男人都是花心的。抱著這個(gè)前提，她走進(jìn)關(guān)系，所做的一切努力，幾乎都是為了預(yù)防“出軌”。

母親的不忠感傳承給了女兒，她對(duì)關(guān)系的敵意、傷害和怨恨也傳承給了她。

這對(duì)感情的打擊幾乎是致命的，缺乏信任的關(guān)系，如同白蟻一點(diǎn)點(diǎn)蠶食愛情基礎(chǔ)，讓另一半失望透頂。

所以，若你正沉浸在不忠感中，問問自己：“對(duì)方真的做了對(duì)不起我的事嗎？”“我這份不忠感是真實(shí)的嗎？”

若你遇上一個(gè)多疑的配偶，告訴對(duì)方：我理解你在感情中受到過傷害，但你的信任對(duì)我非常重要，有了它，我們才能更好地走下去。

不忠和不忠感是兩碼事，察覺到內(nèi)心的多疑和嫉妒，就及時(shí)排解調(diào)整，不讓負(fù)面情緒感染戀人。

羅馬非一日建成，想要擁有期望的理想關(guān)系，也需要在時(shí)間加持下，不斷提升自我的成熟程度。

無論感情是否走向低谷，都不要忘記成長。一顆更加健全強(qiáng)大的內(nèi)心，才更有能力應(yīng)對(duì)感情中的突發(fā)事件。