最近，一名讀A在后臺(tái)向我們?cè)V說(shuō)了自己的苦惱：

“我感覺(jué)自己變得越來(lái)越像我母親了，這讓我覺(jué)得很恐懼?！?br/>

從小，A就不止一次看到，母親因?yàn)閼岩筛赣H出軌而大發(fā)雷霆。母親也總是在深夜黯然傷神，肉可見的，在一次次懷疑中越發(fā)憔悴。

后來(lái)，父母離婚了，她跟著母親生活。母親一直給她灌輸“不要輕易進(jìn)入親密關(guān)系”，“更不要相信男人的話”這樣的觀點(diǎn)。直到大學(xué)快畢業(yè)，她才認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的男友，開始了一段初戀。

而戀愛時(shí)間越久，她越發(fā)察覺(jué)到，自己在關(guān)系中的焦慮。

每當(dāng)男友提到任何異性同事，她就會(huì)特別不舒服，即使嘴上不說(shuō)，也會(huì)在男友微博里找“嫌疑人”，然后偷看她們的社交帳號(hào)來(lái)尋找蛛絲馬跡。

到了休息日，哪怕男友還在忙，她也要纏著他自拍秀恩愛，宣示主權(quán)。但如果男友對(duì)她真的太好，在非紀(jì)念日的時(shí)候送她點(diǎn)禮物，她又會(huì)忍不住嘀咕：“是不是他做了什么壞事，現(xiàn)在想彌補(bǔ)？”

久而久之，兩人都變得好累。

其實(shí)，在愛情中有類似困擾的人，還真不少。她們習(xí)慣一次次確認(rèn)自己是否被愛，即使所有人都能看出，身邊的人很愛他們，也依然沉浸在自己制造的焦慮中。

這些“缺愛”的人，其實(shí)真正缺少的，是感知愛的能力。

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我一直很喜歡周星馳的電影，其中印象最深刻的，就是《家有喜事》。其中有這樣一幕：

花花公子常歡為了試探阿玉的真心，故意在宴會(huì)上裝“舊病復(fù)發(fā)”，一眾女伴四散而逃，只有阿玉急切地關(guān)心他的狀況。此時(shí)常歡突然恢復(fù)正常，對(duì)阿玉浪漫表白，在他預(yù)想中，阿玉會(huì)無(wú)比感動(dòng)，然后答應(yīng)他的追求。

沒(méi)想到，阿玉對(duì)他的再三欺騙感到非常惱怒，留下一句“你讓我太沒(méi)安全感了”，遂即拂袖而去。

面對(duì)如此情狀，常歡的第一反應(yīng)，不是解釋或挽留，而是呆在原地，自言自語(yǔ)道：“安全感，是什么東西？”

小時(shí)候看電影，只會(huì)關(guān)注笑點(diǎn)，但現(xiàn)在看回，才覺(jué)得意味深長(zhǎng)。

常歡不明白何為安全感，本質(zhì)上是因?yàn)樗约阂矘O度缺乏安全感，所以才會(huì)在一段段速食關(guān)系中打轉(zhuǎn)，就算后來(lái)有了阿玉，他也不肯馬上交付真心，非得先試探幾番，結(jié)果就因?yàn)樘白鳌倍嚵恕?/span>

幸好他最后還是想通了，變身“阿諾豬華”挽回了阿玉，這也是一個(gè)非常重要的隱喻：想要獲得真愛，自己首先要學(xué)會(huì)相信和付出愛。

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回到現(xiàn)實(shí)中，happy ending就沒(méi)那么多了，一再把愛情作沒(méi)的人比比皆是。而安全感的缺失歸根到底，還是因?yàn)橥陼r(shí)期的“缺愛”經(jīng)歷。

心理研究表明，容易缺愛的人，往往在童年時(shí)期有類似的經(jīng)歷：

在這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，和父母的關(guān)系是不對(duì)等的，經(jīng)常需要通過(guò)討好的方式，來(lái)獲得父母的關(guān)注，性格也會(huì)變得比較自卑，總認(rèn)為自己“不值得被愛”。

而當(dāng)他們長(zhǎng)大之后，也會(huì)將這種心態(tài)投射到戀愛當(dāng)中去，從而變得敏感和缺乏安全感。

比如，即使對(duì)方明確表白，TA也會(huì)在內(nèi)心深處產(chǎn)生懷疑：“這也太兒戲了，不會(huì)是個(gè)海王吧？”

于是TA就會(huì)有意無(wú)意疏遠(yuǎn)對(duì)方，或者反復(fù)試探，要求對(duì)方證明有多愛TA，比如要對(duì)方隨傳隨到、記住每一個(gè)紀(jì)念日、不準(zhǔn)夸獎(jiǎng)其他異性等，一旦對(duì)方?jīng)]做到，還得發(fā)脾氣，委屈到落淚，落在對(duì)方眼里，就成了“作”，最后不歡而散。

可見，缺愛的人的最大問(wèn)題，不是不被愛，而是無(wú)法感受到愛，就算真愛就擺在面前，缺愛的人也會(huì)覺(jué)得那是假的，最后只能一次次錯(cuò)過(guò)。

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唯一的解決辦法，不是要求對(duì)方繼續(xù)無(wú)怨無(wú)悔地取悅自己，而是當(dāng)真愛在我們面前的時(shí)候，就要及時(shí)抓住它，不要等錯(cuò)過(guò)了再說(shuō)“一萬(wàn)年”。

我們總得相信，自己有勇敢去愛的能力，也始終值得任何一個(gè)人的愛。

看到這里，也許有人會(huì)說(shuō)：“道理我都懂，但我被童年經(jīng)歷傷害得太深了，真的做不到啊?！?/span>

對(duì)此我們想說(shuō)的是：童年陰影雖然可怕，但不應(yīng)該成為裹足不前的理由。

在網(wǎng)絡(luò)輿論中，經(jīng)常會(huì)強(qiáng)調(diào)原生家庭的重要性，比如“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。

所以，人們一旦看到誰(shuí)生活不幸福，就條件反射般挖掘TA的童年經(jīng)歷，也變相傳達(dá)一個(gè)信息：混得再差，只要有童年陰影這個(gè)“萬(wàn)能”的理由，就是合理的。

但這種觀點(diǎn)是非常偏頗的，“不幸的人用一生治愈童年”，是“治愈”而不是“擺爛”，也是需要自我努力的啊！

早在上世紀(jì)60年代，心理學(xué)界就出現(xiàn)了“再撫育理論”（re-parenting theory），認(rèn)為童年陰影，完全可以通過(guò)成年之后的自我干預(yù)、鼓勵(lì)和反思來(lái)彌補(bǔ)，人其實(shí)都有重塑自我的能力。

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所以，不要再在舊日的回憶中自怨自艾了，你和更美好的自己的距離，只是那勇敢邁出的第一步。

說(shuō)了這么多，具體應(yīng)該如何做，才能將缺愛的心修復(fù)起來(lái)呢？小點(diǎn)在這里給出幾點(diǎn)建議：

缺愛的人本質(zhì)上是自卑的，總覺(jué)得自己“不值得被愛”，所以在親密關(guān)系中總顯得敏感、依賴性強(qiáng)、患得患失。

因此，修復(fù)缺愛的第一步，就要提高自我價(jià)值感，要明白，你自己是一個(gè)完整的人，愛情并不是生活的唯一，除了伴侶之外，你還有自己的事業(yè)、興趣、社交等等。

具體做法是，嘗試把自己的注意力從愛情上抽離出來(lái)。

找一個(gè)休息日，按捺住聯(lián)系或試探伴侶的沖動(dòng)，列一個(gè)“除了和伴侶在一起，我和還想干什么”的清單，然后把這些事情逐樣做一遍。

比如，可以和很久沒(méi)見面的同學(xué)喝一頓下午茶，然后相約下次的見面；可以去你想去了很久的烘焙坊，花一個(gè)下午學(xué)做蛋糕或餅干；終于下定決心，到健身房辦張不只是為了洗澡的年卡；

甚至只是呆在房間里，享受獨(dú)處的時(shí)光，看一出你伴侶沒(méi)興趣，但你想看了很久的電視、綜藝……

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當(dāng)你不斷完成這些活動(dòng)時(shí)，也會(huì)獲得新的計(jì)劃，慢慢地，你的時(shí)間會(huì)變得更滿，就算伴侶不在，你也能過(guò)得很好，自然就不用一門心思圍著伴侶轉(zhuǎn)了。你的伴侶，也會(huì)看到一個(gè)更獨(dú)立且優(yōu)秀的你。

2、降低期待，正面看待伴侶和愛情

缺愛的人通常會(huì)抱著“我的愛人是蓋世英雄”的想法來(lái)要求伴侶，“我自己無(wú)法解決太多問(wèn)題，所以你得幫我”、“我受過(guò)傷，心靈脆弱，所以你得遷就我”。

然而，這樣想的人，最后往往會(huì)大失所望，因?yàn)樗腥硕际瞧胀ㄈ?，伴侶并不能拯救你，更沒(méi)有給你原生家庭背鍋的義務(wù)。因此，請(qǐng)降低不必要的期待，將雙方放在對(duì)等的位置，如果你索取了，就要給對(duì)方相應(yīng)的回饋。

比如，對(duì)方遷就你，在要加班的時(shí)候也陪你過(guò)了儀式感滿滿的紀(jì)念日，你也要遷就對(duì)方，當(dāng)TA想要私人空間的時(shí)候，你要大大方方地給。

當(dāng)你要求對(duì)方隨時(shí)報(bào)告行蹤的時(shí)候，不妨想想，自己有沒(méi)有向?qū)Ψ綀?bào)告，如果你自己做不到的話，那就不能單方面要求對(duì)方。

當(dāng)你們發(fā)生矛盾的時(shí)候，盡量別說(shuō)“你為什么不能做得好一點(diǎn)？”而是“我們要怎樣做，才能讓事情變得好一點(diǎn)？”

總之，尊重、坦誠(chéng)，永遠(yuǎn)是一段健康關(guān)系的保證。

3、將原生家庭看作借鑒，而不是負(fù)累

原生家庭的陰影，的確很難去除，但我們可以轉(zhuǎn)變自己的思維，不要讓這些陰影再傷害我們。

可以試著反向借鑒，塑造更強(qiáng)大的自己。

如果你被父母?jìng)^(guò)，不妨找一個(gè)安靜的地方，逐條記下來(lái)：“我不喜歡父母的哪些方面？”

寫完之后，你再思考：“怎么樣做才能不讓自己成為一樣的人？”通過(guò)對(duì)以往那些你不喜歡的行為的反向推敲，你會(huì)得到一些解決方法。

比如，如果你不喜歡父母忙于工作，花太少的時(shí)間陪伴家人，那你就別再為自己類似的行為找借口，忍住內(nèi)卷加班的沖動(dòng)，回家好好陪家人吃頓飯，走心地聊天。

如果你不喜歡父母的過(guò)度控制，那就在下次對(duì)伴侶、孩子嘮叨時(shí)，想想當(dāng)年那個(gè)被過(guò)度控制的自己，然后對(duì)他們說(shuō)：“你可以做你喜歡的事，但記得要小心。”

如果你的父母已經(jīng)因?yàn)榛ゲ恍湃味[掰，你就要學(xué)會(huì)去尊重和信任自己的伴侶，而不是重走父母的老路，從停止窺探、給彼此留私人空間和互相激勵(lì)開始。

慢慢地，你會(huì)變得更加優(yōu)秀，盡管原生家庭的陰影依然在，但它們已經(jīng)成為了你的助力，你對(duì)于原生家庭的埋怨和恨意，也會(huì)變成寬容。

終有一天你會(huì)對(duì)自己說(shuō)：我擁有不幸的童年，但幸好，我沒(méi)將這份不幸延續(xù)下去。

我們相信，只要你肯努力，就必然會(huì)有所成長(zhǎng)，成為一個(gè)更強(qiáng)大、自信、堅(jiān)韌的自己，愿所有小伙伴都能跨過(guò)“缺愛”這道坎，相信我，坎對(duì)面的風(fēng)景，真的十分美好。

END