不管你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們每個(gè)人的家庭中都有會一些規(guī)則，在一個(gè)相對健康的家庭中，幾乎所有的規(guī)則都是透明的，并且所有的規(guī)則都是靈活并且有商榷余地的。
 

比如，可能在一個(gè)家庭中，父母可能會跟孩子說：為了保證你的安全，在18歲之前，都希望你可以在晚上11點(diǎn)前到家。但是他們在孩子非常想去參加一個(gè)party或者畢業(yè)晚會等等時(shí)候還是強(qiáng)制要求，他們可能會說：寶貝，如果你的確需要11點(diǎn)之后到家，請你提前跟我們說明，我們會容許你晚回家，同時(shí)如果沒有人送你回家，也方便我們?nèi)ソ幽恪?/span>
 

而在功能失調(diào)家庭（dysfunctionalfamily）當(dāng)中，很多規(guī)則都是沒有被明確說明，但是每個(gè)家庭成員又心照不宣的必須遵守。比如可能家里爸爸收受賄賂，但是為了保住爸爸的職位，媽媽和孩子都裝做不知道，爸爸收受賄賂這件事件也就成了家里不能被討論的，公開的“秘密”。再比如，在家里只要孩子表達(dá)出憤怒，傷心或者沮喪的情緒時(shí)，就會被父母責(zé)罵，甚至是懲罰，那么家里沒有明確說但是家庭成員卻必須遵守的規(guī)則就是：憤怒，悲傷和沮喪的情緒是不可能被表達(dá)的。
 

在功能失調(diào)的家庭中，通?？赡艽嬖诘?ldquo;潛規(guī)則”可能有以下8個(gè)：
 

1.控制準(zhǔn)則（ruleofcontrol）
 

你必須在任何時(shí)刻控制所有的互動，感受和個(gè)人行為。這是所有功能失調(diào)的，以羞恥感為基礎(chǔ)家庭系統(tǒng)的核心準(zhǔn)則。一旦你開始控制感受，所有的自發(fā)就消失了。控制給了一個(gè)家庭成員一種力量感，可預(yù)測性和安全感。控制狂實(shí)際上就是一種嚴(yán)重被破壞了的決策力?？刂瓶駛兺ǔ６家獦O力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類基本的不安全感和人生的不可預(yù)測性。
 

我在自己的原生家庭當(dāng)中曾經(jīng)感受到最強(qiáng)烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著自己的情緒，她可能通過指責(zé)的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過！”同時(shí)她也控制著別人的情緒：“你根本不應(yīng)該為這樣的事情生氣。”
 

有的時(shí)候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也必須控制：“你聽我的，不要穿這件，穿那件！”如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會憤怒的說：“你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個(gè)建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽？”
 

可問題就在于，如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制，那么我沒有采納她的建議時(shí)，她可能會有些失望，但絕不會說“你就是要跟我對著干”或者“你為什么就是不聽”。一個(gè)“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。

2.完美主義準(zhǔn)則(ruleofperfectionism)
 

你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨(dú)裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來的任何準(zhǔn)則。這個(gè)準(zhǔn)則可能是關(guān)于成就（一定要“出人頭地”）或者是道義上的“正確”或者是成為貴族和富人。完美主義的原則永遠(yuǎn)都有一種強(qiáng)迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人一等”來掩藏內(nèi)心的羞恥感。
 

恐懼并且避免犯錯(cuò)誤也是完美主義家庭的一個(gè)組織原則。家庭成員會依據(jù)外面的形象生活。如果你受到這個(gè)準(zhǔn)則的影響，你會忙著在一個(gè)情形下觀察自己的行為，然后問自己：“我做的對嗎？”“我看來OK嗎？”你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標(biāo)準(zhǔn)來評價(jià)自己。
 

沒有什么準(zhǔn)則比這個(gè)準(zhǔn)則更讓人絕望了。因?yàn)檫@些理想化的標(biāo)準(zhǔn)是我們自己在頭腦中臆想出來的，沒有現(xiàn)實(shí)中的人真的可以達(dá)到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。
 

在有完美主義準(zhǔn)則的家庭當(dāng)中，父母會經(jīng)常把孩子拿來跟自己“完美主義”的標(biāo)準(zhǔn)或者他們覺得是自己完美主義的楷模做對比，所謂“別人家的孩子”。比如你必須永遠(yuǎn)一絲不茍，比如“我們家人從來都是學(xué)校里的第一名”，比如“永遠(yuǎn)都要對別人表示感謝，即使你心里沒有一點(diǎn)感激”。
 

3.責(zé)怪準(zhǔn)則(ruleofblame)
 

責(zé)怪是我們掩飾自己羞恥的另一種方式。我們會把自己的羞恥通過責(zé)怪來投射到另一個(gè)人身上。因?yàn)槲覀儠樽约旱拇嗳鹾鸵蕾嚫械叫邜u，所以指責(zé)就自動成為一種逃避我們真實(shí)感受的一種方式。
 

“都是因?yàn)槟銡馕遥也胚@么憤怒。”
 

“如果不是因?yàn)槟憧偸亲载?zé)我，我才不會氣你。”
 

“你每次都是這樣，從來都不肯承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。”
 

“你不也是，你從來都是對的，錯(cuò)的永遠(yuǎn)是我。”
 

我們好像會陷入到一種相互指責(zé)的死循環(huán)，發(fā)現(xiàn)在每段這樣的對話結(jié)束后，除了讓彼此更加堅(jiān)定的認(rèn)為對方不可理喻之外，好像從來沒有解決過任何問題。
 

責(zé)怪是我們習(xí)慣性的一種重新獲得虛假控制的一種方式。當(dāng)我們感覺到自己的脆弱要暴露時(shí)，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會用指責(zé)的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。
 

比如我做錯(cuò)了一件事情或者很脆弱時(shí)，因?yàn)樵谖彝昝乐髁x的家庭中，犯錯(cuò)和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯(cuò)，不能脆弱，我就只能去責(zé)怪別人：“我之所以沒有好好復(fù)習(xí)，是因?yàn)槟銢]有早點(diǎn)叫我起床！”或者“我得了抑郁癥，是因?yàn)槟銖膩聿豢紤]我的感受。”

4.否認(rèn)“5個(gè)自由”準(zhǔn)則（Ruleofdenyingthefivefreedoms）
 

這個(gè)原則跟完美主義原則是相關(guān)的。
 

“你不應(yīng)該看到這些，聽到這些，你不應(yīng)該這樣想，不應(yīng)該有這樣的感受，不應(yīng)該這樣的想象，不應(yīng)該這樣做。”
 

5個(gè)自由指的是家庭之中，每個(gè)家庭成員被容許去自由的感覺，思考，感受，想象和為自己的目標(biāo)冒險(xiǎn)。但是在功能失調(diào)的家庭當(dāng)中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽到很多的“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”。
 

“你不應(yīng)該嫁給他，因?yàn)樗诒本]有房，你愿意為自己的幸福冒險(xiǎn)？不可以！因?yàn)槲冶饶愀茫瑳]有房就不可能幸福！”
 

“你應(yīng)該覺得自己很幸運(yùn)；應(yīng)該很感激我們?yōu)槟阕龅囊恍粦?yīng)該想著多聽我們的話；應(yīng)該為我們的情緒考慮。”
 

“你不應(yīng)該生氣；為了這樣的人難過，你真的是不應(yīng)該；你不應(yīng)該這么嚴(yán)肅，為什么別人都笑了就你一個(gè)人不笑？”
 

5.不交流準(zhǔn)則（Theno-talkrule）
 

不要公開的討論任何讓這個(gè)家庭不安的情緒，想法或者經(jīng)歷。這個(gè)規(guī)則是我們規(guī)則4的延伸。
 

我的幾乎所有來訪者會在咨詢里的某個(gè)時(shí)刻跟我說：“這些事情我從來沒有告訴過任何人。”是啊，他們怎么可能告訴別人，因?yàn)樗麄兏径疾荒芨胰擞懻撨@些，而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥，他們只有一個(gè)人默默承受，默默流淚。
 

從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長會用威脅，否認(rèn)，呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會讓家庭關(guān)系有壓力的話題。
 

“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣？你們吵架了嗎？”“沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯(cuò)了。”但你明明看到媽媽撅著嘴，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時(shí)候留給你的，就只有獨(dú)自承受和困惑。
 

“媽媽，你為什么經(jīng)常不回家？”“你這孩子怎么這么沒良心，我不回家不還是為了給你賺錢？你看看你的玩具都是哪兒來的？”（讓孩子感到羞恥）其實(shí)媽媽不回家，可能是因?yàn)樗谟霉ぷ魈颖苤职值木o張關(guān)系，可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了一個(gè)家庭。但是爸爸不說，孩子也不被容許提這件事，可能直到有一天，媽媽的外遇已經(jīng)再也無法掩蓋時(shí)，孩子才很受傷的知道這件事情，并且這個(gè)時(shí)候媽媽的外遇仍舊是這個(gè)家庭的“禁忌”。
 

不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費(fèi)觀和金錢觀，不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這一切都成為了功能失調(diào)家庭中的禁忌。他們有很多公開的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

6.不傾聽準(zhǔn)則(Theno-listenrule)
 

每個(gè)人都在表達(dá)，但沒有人在真正聆聽。
 

在功能失調(diào)的家庭中，每個(gè)家庭成員都是如此的自我防衛(wèi)，所以他們根本沒有注意力去傾聽對方此刻在說什么。為了保證自己是“對的”，為了維護(hù)自己的形象（完美主義原則），我們時(shí)刻都在想著自己下一句該說什么，而不是去傾聽對方說了什么。
 

所以你會發(fā)現(xiàn)，在這樣的家庭中，其實(shí)不存在真正的交流。因?yàn)樗腥硕荚跒樽约恨q護(hù)，每一句話都可能成為攻擊自己形象的語言，我們忙著維護(hù)自己的形象，忙著保證自己永遠(yuǎn)是對的（或者對方永遠(yuǎn)是錯(cuò)的），根本沒有能量和注意力去真正的傾聽。
 

“你能不能早點(diǎn)回家？”
 

“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄？那我上個(gè)星期每天下午5點(diǎn)就到家了，還給你做飯，你不記得了？”
 

如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時(shí)刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：“為什么要我早點(diǎn)回家呢？”也許我們得到的回答是：“因?yàn)槲易罱习嘤行┎挥淇斓氖虑?，想找你聊聊天，求安慰求擁抱?rdquo;
 

7.不完成準(zhǔn)則(Incompletionrule)
 

在功能失調(diào)的家庭當(dāng)中，同樣的爭執(zhí)和爭吵可能持續(xù)數(shù)年。這個(gè)原則可能有兩種表現(xiàn)形式：一種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另一種是表面和平，維持彼此的意見不合。不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

8.不可靠原則(Unreliabilityrule)
 

“不要相信任何人，這樣你就不會失望。”是經(jīng)常出現(xiàn)在功能失調(diào)家庭中的準(zhǔn)則。因?yàn)楦改副旧矶歼€是“巨嬰”，所以他們自己的需要還一直沒有得到滿足，這樣的家庭中孩子的需要不僅得不到滿足，而且他們需要來滿足父母的需要，所以每個(gè)家庭成員的需要都沒有被滿足，每個(gè)人都是不可靠的。
 

“媽媽，能不能買這個(gè)玩具給我？”
 

“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有！”
 

結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具，她只是因?yàn)椴幌胭I給你而說了謊，這個(gè)時(shí)候你便開始意識到：媽媽并不可信。
 

其實(shí)媽媽不想玩具給你的原因，可能是因?yàn)樗龔男【蜕钤谝粋€(gè)很拮據(jù)的家庭，覺得買玩具是很奢侈的行為。但她并不愿意面對自己的需要（對于節(jié)省的需要），她沒有告訴你“不買玩具是因?yàn)閶寢層X得玩具太奢侈了，媽媽小的時(shí)候從來都沒有玩具”，而是選擇了用欺騙孩子來滿足自己的需要。
 

這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深的影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。