王蕓是我大學時期很好的閨蜜，畢業(yè)后她回老家工作結婚，我們很多年沒見。前兩天突然說她要來北京旅游，想約我一起吃飯。

我興沖沖帶她去我常去的一家燒烤店，準備帶她感受一下我從北京這片美食荒漠淘出來的好吃的。

結果一上來，她就直接點了兩扎啤酒，說要慶祝自己離婚，嚇得我肉都沒夾穩(wěn)，抓緊調整到“垃圾桶”模式，準備好好讓朋友傾訴傾訴。

啤酒配燒烤，兩個小時里，她把婚姻生活的一地雞毛說得生動形象，我倆跟說相聲似的，她逗我捧，我還以為她心情已經徹底調整好了。

但酒過三巡，她最終還是沒繃住，一遍流淚一邊哽咽：

“你知道嗎，我四年沒有性生活了。”

“一開始還想著挽救一下，但沒什么用。到最后，我自己都適應了，徹底分房睡。外人看來，老公體貼，女兒可愛，但四年下來，我總懷疑自己還是不是個女人。”

看著她紅紅的眼圈，我想，之前的吐槽都算什么呀，婚姻破裂的導火索，原來四年前就埋下了。

而這件事，如果不是王蕓喝了酒，她肯定不會和我說。

在現(xiàn)代婚姻中，性生活是非常重要的部分，但大多數(shù)人們卻羞于談起。

如果說中年人的婚姻生活危機四伏，房子、車子、票子、孩子，個個都能算不定時炸彈。

而無性婚姻就是藏在最深處的一支暗箭，總是不被重視，但實際上箭頭沾滿劇毒，一樣可以一擊斃命。

明槍易躲，暗箭難防，是時候把無性婚姻放在明面上談一談了。

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為什么會無性？

無性婚姻并不是指一次性生活都沒有，在社會學專業(yè)的定義中，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

而在2000年，我國就有超過四分之一的夫妻在過無性婚姻。

婚前親熱不夠的小情侶，到底是怎么一步步走入無性婚姻的呢？

1、生育

生育基本是夫妻性生活質量和頻率的第一個坎兒。

懷孕期間，大部分人出于對孩子和孕婦健康的考慮，會極大減少性生活次數(shù)，甚至直接就沒有。

而孩子出生之后，因為喂奶分房睡的夫妻也很多，導致懷孕前后性生活基本為零。也有些丈夫，嫌棄老婆身材走樣，讓自己失去興趣。

這也只是客觀條件的影響，還有一種是心理影響。

有部分女人經歷過生育的痛苦之后，出于對再次懷孕的恐懼，會拒絕和老公親熱。也可能是生育之后身體激素劇烈變化，導致心理上也很難產生欲望。

對于男人則有可能是產生了更深的心理障礙。

曾有一位女士在咨詢中說，自己生孩子之后，丈夫不光跟她同房次數(shù)減少，而且很抵觸碰她的胸部，覺得那是孩子吃飯的地方，自己碰了會覺得玷污了。

弗洛伊德在《愛情心理學》一書中針對這樣的行為分析道：

當妻子懷孕或是生產以后，男性潛意識會認為很難和一個有“母親身份”的女人持續(xù)做愛。一旦他們的妻子成為母親，就很難讓他們的下半身再持續(xù)“工作”，因為母親是純潔無瑕、神圣不可侵犯的。

2、生活壓力

潘綏銘教授的調查中顯示，夫妻性生活的多少，與居住的城市的大小直接相關，而且是城市越大，高頻率過性生活的人反而越少。

這其實跟大城市的生活節(jié)奏非常相關。人們上班996，下班帶孩子，生活壓力大，閑暇時間少，心理也非常疲勞。

很多夫妻都表示，并不是真的不想親熱，而是一躺在床上累得只想睡覺，根本沒有多余的精力。

如果只是一個人比較疲累，另一個人發(fā)出邀請之后通常會遭遇拒絕。一次兩次可能還好，次數(shù)多了，難免傷自尊。

這樣下來，兩人節(jié)奏不一樣，還因為被拒絕而傷心，離和諧夫妻越來越遠。

3、對性生活的理解偏差

我有一個女性朋友，思想觀念比較保守，堅決杜絕婚前性行為。前兩年她結婚了，婚后卻發(fā)現(xiàn)，自己并不那么喜歡親熱行為，這也讓他老公很不理解，還鬧過好幾回。但實際上，她很愛她的老公。

多數(shù)人認為，如果你愛一個人，就一定會全身心都愿意與對方契合，事實卻是，每個人對親密行為的理解、需要都有偏差。

從生理角度來講，有些人欲望不強烈，在過程中享受不到什么樂趣，以至于性行為發(fā)生的頻次遠低于平均水準。

從心理角度來講，社會文化對男女在性方面的規(guī)訓不一樣。

男人們熱衷于炫耀自己在性事上的強悍，包括次數(shù)、時長、尺寸等等，以此來凸顯男子氣概。

但女人一直被要求純潔、最好是婚前什么都不懂，這樣就是男人們喜歡的貞潔烈女。

雖說這種傳統(tǒng)思維在逐漸減少，但還是在主動性方面造成長期影響。

比如，總是男性傾向于發(fā)出邀請，女性被動接受。

比如，女人總是對性有更多羞恥感，覺得表現(xiàn)出欲望就等同于“蕩婦”。

這種對性的理解偏差，也會讓夫妻間產生節(jié)奏不同步的問題，最終導致夫妻生活質量下降，走向無性婚姻。

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怎樣才能改善“無性婚姻”？

1、把性生活提上日程

其實，高質量的性生活，不僅能提高親密感，也能在一定程度上舒緩壓力。

工作是為了提升生活質量，如果因為忙碌而忽略親密關系，可能是本末倒置，顧此失彼。

所以，可以把性生活提上日程，計劃好執(zhí)行的方案，包括周期、時間、地點，甚至方式。

看起來少了些浪漫，但如果你們兩人都想要，多試幾次，可能會有意外收獲。

解決生理需要的同時，還形成共同的參與感，在過程中體會到親密力量的逐漸增強。

2、先解決關系問題，再解決性問題

在心理學領域，性出現(xiàn)問題常常是因為背后的關系出現(xiàn)問題，所以，光解決性的問題，是治標不治本，更得看關系問題。

對于有心理隔閡的伴侶，建議兩人多一些開誠布公的溝通，或者尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

李松蔚老師的心理課中講過一對夫妻。

丈夫有需求，但妻子不配合，勉強配合的時候覺得很痛。

兩人雖然也溝通，但他們的溝通都是自說自話，丈夫說是感情有問題，妻子說你想多了，是身體問題。

這種屬于無效溝通，因為說來說去就這幾句話，沒有新的信息產生。并且，他們兩人都沒能理解彼此的感受。

其實，丈夫說是感情問題，妻子感受到的是指責，妻子說是自己的身體問題，丈夫感受到的是拒絕。

把這更深層的感受說出來，他們才往前邁了一步，開始明白對方真正的需求是什么。

經過后續(xù)幾次咨詢和引導，他們最終解決了性生活不和諧的問題。

親密關系中，雙方的需求會隨著時間和環(huán)境發(fā)生變化，如果都當作從一開始那樣來對待，難免互相誤解。

那些擁有高質量性生活的夫妻，并不都是從天作之合，而是用發(fā)展的眼光看待彼此的期望，關注變化，持續(xù)溝通，互相分享。

所以，好的夫妻關系要更多溝通，但也要記住，溝通不是為了批判，而是為了產生新的信息，看到并理解差異，最終實現(xiàn)感情上的信任。

情感上信任了，身體上自然也會更親密，最終形成良性循環(huán)。

3、不被框架約束

雖然有些婚姻用數(shù)據(jù)來看確實是無性婚姻，但并不代表他們的婚姻就不幸福。

性生活好不好，不光看頻率，也看質量。有些夫妻結婚久了，兩個月來一次，但產生的力量和親密一樣足夠。

因為他們之間的愛，已經從激情之愛，過渡到伴侶之愛，除了欲望，他們還在漫長的生活中，用真誠和理解加深了親密感，用投入和風險實踐了對彼此的承諾。

這樣的愛，也許離性比較遠，但一樣能滿足人情感需求。

所以，如果你們感情很好，也不必為了追求“有性婚姻”，丟掉自己現(xiàn)在的幸福。

愿我們大家，都能有美好的性，更重要的是，都能有美好的愛。