研究人員稱，大聲與自己交談的情況比我們大多數(shù)人認(rèn)為的更為普遍。心理學(xué)家將它稱為“自我對(duì)話”，并稱我們?nèi)绾芜M(jìn)行自我對(duì)話將使我們的情緒與行為產(chǎn)生很大的不同。

直言不諱，實(shí)話實(shí)說。
專家稱，
跟你自己交談的這種行為完全沒有問題，
要給予自己坦誠的回饋和鼓勵(lì)。

大多數(shù)人都會(huì)進(jìn)行自我對(duì)話，只是有些人比另一些人的聲音更大、頻率更高。我聽到有人說，他們會(huì)在地下室、工作小隔間及男廁所的小便池旁跟自己交談，有一位女性將車內(nèi)廣播聲音調(diào)低以便能更清楚地聽到自己的聲音。

當(dāng)你把自己當(dāng)成你評(píng)價(jià)、建議或提醒的目標(biāo)對(duì)象時(shí)，自我對(duì)話就產(chǎn)生了。專家們將其視為思考的子集。你現(xiàn)在就是正在跟自己交談。

我的父親幾乎處處都在跟他自己交談，包括在餐桌上。他說，對(duì)于自己不得不說的話，他比其他任何人都更有興趣。他教育我和我的兩個(gè)姐妹要在干得不錯(cuò)時(shí)跟自己舉手擊掌。

有時(shí)候，自我對(duì)話是自然而然發(fā)生的。其他一些時(shí)候，我們則是有意為之，以此影響我們自身的行為。希臘特里卡拉(Trikala)色薩利大學(xué)(University of Thessaly)副教授、研究自我對(duì)話和運(yùn)動(dòng)表現(xiàn)心理學(xué)的安東尼斯·哈茲格魯吉亞迪斯(Antonis Hatzigeorgiadis)說：“與自我對(duì)話相伴發(fā)生的是你在刺激、引導(dǎo)及評(píng)估自己的行為。”

激勵(lì)型的自我對(duì)話包括我們說的那些用來振奮自己的話：“快點(diǎn)兒！”“我們開始吧！”“你能做到的！”指導(dǎo)型的自我對(duì)話則會(huì)引領(lǐng)我們完成一項(xiàng)特定的任務(wù)。如果你正在開車，你可能會(huì)告訴自己下一個(gè)紅綠燈要右轉(zhuǎn)，然后你就這么做了。哈茲格魯吉亞迪斯說：“這聽起來簡(jiǎn)單，但你得到了正確的反應(yīng)。”

他說，當(dāng)學(xué)習(xí)或練習(xí)一項(xiàng)新的體育項(xiàng)目或任務(wù)時(shí)，指導(dǎo)型的自我對(duì)話是有幫助的。舉個(gè)例子，一名游泳運(yùn)動(dòng)員會(huì)提醒自己在自由泳過程中要保持高肘姿態(tài)。而在發(fā)表演講之前，某人可能會(huì)告訴自己說，“慢點(diǎn)兒講”以及“要有眼神接觸”。

簡(jiǎn)短、精準(zhǔn)——并且始終如一，這些都很重要。哈茲格魯吉亞迪斯說：“你得堅(jiān)持下來。你要引導(dǎo)自己，直到它變成自然而然的事。”

你跟自己說話的方式也很重要。于2月份發(fā)表在《人格與社會(huì)心理學(xué)期刊》(Journal of Personality and Social Psychology)上的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，跟那些使用“我”這個(gè)字眼的人相比，那些使用自己名字或人稱代詞“你”、以他人的身份口吻跟自己對(duì)話的人在壓力之下表現(xiàn)更佳。

在一項(xiàng)研究中，密歇根大學(xué)( University of Michigan)的研究人員向參與者施壓，告訴這些人說，他們得準(zhǔn)備一次演講來向一組評(píng)審團(tuán)表明自己的資質(zhì)適合他們理想中的工作。他們還被告知，只有五分鐘時(shí)間進(jìn)行準(zhǔn)備，而且不能使用筆記。

有一半的參與者被引導(dǎo)著用第一人稱（“我為什么要緊張??？”）來舒緩焦慮。另一半人則被告知用名字或人稱代詞“你”（“你為什么要緊張呢？”）來與自己交談。之后，每位參與者都被要求估計(jì)以下兩個(gè)問題：一是演講剛結(jié)束時(shí)，他或她感到有多少羞愧遺憾；二是事后他們做了多少反思。

結(jié)果非常一致：與那些使用了“我”這個(gè)字眼的人相比，那些在自我對(duì)話中使用自己名字或人稱代詞“你”的人據(jù)報(bào)稱遺憾更少、反思也更少。評(píng)委們發(fā)現(xiàn)，那些在自我對(duì)話中用了“你”的人，他們的表現(xiàn)更自信、更有說服力，也更不會(huì)緊張。

密歇根大學(xué)心理學(xué)副教授、自我控制與情緒實(shí)驗(yàn)室(Self-Control and Emotion Laboratory)主任伊桑·克羅斯(Ethan Kross)說，當(dāng)人們將自己當(dāng)成另外一個(gè)人來看待時(shí)，“那會(huì)讓他們給自己一些客觀、有用的反饋。”

現(xiàn)年77歲的唐·英格拉哈姆(Don Ingraham)是一家化學(xué)制品分銷公司的退休主管，70多年來，他一直都跟自己交談。他曾是一個(gè)孤單的小孩——他的兄長(zhǎng)們比他年長(zhǎng)許多——因而他還創(chuàng)造了三位想象中的朋友，鮑比·帕爾默(Bobby Palmer)、鮑比·安貞(Bobby Engine)和安斯利·奧茲(Ainsley Oates)，英格拉哈姆會(huì)和他們進(jìn)行日常對(duì)話。

作為一名成年人，英格拉哈姆會(huì)在自己出色地完成了某件事時(shí)進(jìn)行自我表揚(yáng)，比如當(dāng)他在德州(Texas)奧斯汀縣(Austin County)牧場(chǎng)石板露臺(tái)上為一個(gè)室外水池建成基準(zhǔn)面時(shí)，他會(huì)對(duì)自己說：“活兒干得真棒！你花了這些時(shí)間把事兒都辦好了。”有時(shí)，他也會(huì)責(zé)備自己。英格拉哈姆說那是他的意識(shí)在講話。在去年冬天的一場(chǎng)冰暴過后，當(dāng)他在清理樹枝時(shí)，卻不小心將一根尖棍兒戳進(jìn)了自己的胳膊，他說：“在我脫口而出‘蠢蛋’這個(gè)詞后又蹦出了一些粗俗的字眼。”

不管是積極還是消極的詞語，它們都會(huì)以積極和消極的兩種方式影響著我們。如果你對(duì)自己說：“這次工作面試將會(huì)是件輕而易舉的事兒”，那你可能就不會(huì)卯足了勁兒將其真正做好。相反地，告訴你自己說：“你剛輸了那場(chǎng)比賽，你得更努力地集中精神。”那它可能會(huì)鞭策你在未來做得更好。

對(duì)于批評(píng)性的自我對(duì)話，要確認(rèn)為什么你會(huì)如此消極，并得集中精力將事情做得更好。不要說：“我徹底搞砸了那次演講。”而要說：“那次你并未全力以赴。現(xiàn)在你得傾盡全力、再接再厲。”

現(xiàn)年44歲、在加州 芭芭拉(Santa Barbara, Calif.)工作的替代醫(yī)學(xué)療法從業(yè)者凱西·格魯弗(Kathy Gruver)曾在進(jìn)行自我對(duì)話時(shí)把自己弄哭了。那次交談是關(guān)于該對(duì)她那時(shí)的男朋友說些什么，對(duì)方說他會(huì)打電話給凱西，但實(shí)際上卻并沒有。

自那以后，凱西就開始學(xué)會(huì)跟自己展開積極的對(duì)話。她重復(fù)念叨著“每日金句”，訓(xùn)練自己接待處理難對(duì)付的客戶并逐步展開空中飛人運(yùn)動(dòng)的鍛煉。她說：“我覺得跟你自己談一談很健康。連接上你的藍(lán)牙，這樣別人就會(huì)以為你在接電話了，然后你就敞開說吧。”