今天，看到一個好朋友A的朋友圈，她說：

“昨晚聽說很久之前認識的一個朋友，因為抑郁癥走了。今早又看到這則新聞，我最喜歡的Linkin Park主唱查斯特也因為抑郁癥離開了，他41，我37，從今天開始，我要把好好愛自己當做人生最重要的事情去做。”

我的這位好朋友，幾年前也得了抑郁癥。

和我不在一個城市的A，彼此聯(lián)絡并不是很多。等我在去年見到她，和她面對面坐下聊天，她告訴我，她花了好長時間，才從那種糟糕的心境下走出來。

我可以體會到她的那種艱難。

A在內地一所學校做老師，家里的獨生女，各方面條件都不錯。

三十歲開始，沒有男朋友的她開始感受到壓力，這種壓力日趨明顯，她媽媽給她安排各種相親，單位的各種年齡階段的女性都對她議論紛紛，漸漸她覺得自己開始不對勁，曾經(jīng)對自我價值感的肯定一點點消失。

“在我最糟糕的時間里，我覺得自己一無是處，我覺得愛情永遠不會到來，我不孝，也沒有魅力，我曾經(jīng)為之努力的一切在一個男朋友面前都失去了意義。”

她不知道用什么當做她負面情緒的出口，她一向是個乖巧文靜的孩子，只是內心又非常敏感，負面情緒累積得越來越多。

漸漸的，她無法入睡，早醒，懷疑人生的意義。

 1． “得抑郁癥的都是好人” 

在心理學里面有一種說法，得抑郁癥的都是好人。

這不是一個絕對的說法。它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發(fā)泄負面情緒的渠道，因而“好人”會比其他人更容易將攻擊轉向自己。

心理學中，關于人心理功能的防御方式有很多很多種，大部分人都是用防御來讓自己感覺良好，但是“好人”運用的防御是，自我攻擊和自毀。

我無法給這類“好人”下個清晰的定義，實際上這類人，很可能并沒有明顯的標簽，或者看上去，也是性格特點不同的。

但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發(fā)泄自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性，

或者說，他們的潛意識模式在這種發(fā)泄、處理上是有欠缺的。

我以前讀大學時的一位老師，就是一個看上去永遠不會發(fā)火的男人，對人謙和。他妻子則完全不同，也是我們學院的老師，說話大聲、脾氣大，經(jīng)常斥責學生。

記得有一次，我在學校附近水果攤撞見這對老師和賣水果的攤主爭執(zhí)，似乎是他們買回去的水果爛了，他妻子破口大罵老板要求退換，而我的老師站在一邊，想扯開妻子又猶豫不決，似乎想跟老板理論又被妻子一只手推開，我至今記得他當時的身影和表情——孤獨、落寞。

妻子當街和小販的爭吵扯下了他想要保全的顏面，而他卻無力表達一句指責和對這一切狀況的憤怒。

我不知道那一刻這位從來與世無爭的謙和的男老師有沒有看見我。

但我知道，在我畢業(yè)的第三年，他從居住的樓頂躍下，因為抑郁癥。

生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞，從不發(fā)火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑郁癥。

他們沒有一個很好方法法去疏導負能量，負能量埋在內心，被他們盡力壓抑克制，想辦法消化，但是人的力量畢竟是有限的。

當正能量無法再去有效轉化負能量，而負能量越積越多，到了一個點，它對人的神經(jīng)的傷害幾乎是不可逆的。

至少，你必須要通過醫(yī)生和藥物的專業(yè)治療才能緩解，而無法將它控制在可以自我調整的范疇。

 2.  有憤怒就要表達，有壓力就要釋放

你有沒有試過氣得全身發(fā)抖的時候？

我試過，有一次我遇到一個在景點停車場對我們亂收費的大爺，我和他理論不成就發(fā)火了，還威脅說我要報警，當時坐在我車上的另外四個朋友都嚇壞了，他們說，從來沒見過我這樣憤怒。

我記得那種憤怒，憤怒幾乎將我淹沒。

我也記得我身上涌出的對這個企圖通過不法手段，多收停車費的人的強烈的攻擊性，憤怒和攻擊性的能量很強，以至于那一刻我“忘我”地進入了一種很本能的表達攻擊性和憤怒的狀態(tài)。

所以那個時刻我的樣子讓朋友們震驚——那不是平時文質彬彬溫和有禮的我，而是一個張牙舞爪錙銖必較滿懷敵意的人。

但這就是人。

人的本能里就有攻擊性。

我們在嬰兒時期，就會有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒有得到回應，我們就會馬上覺得這個乳房非常非常壞，我們會對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會攻擊媽媽的乳房，接下來我們的內心還要完成一個運作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。

這樣我們才能構建一個安全的港灣，即我是好的，那個是壞的。

也就是說，一個人的本能里有和愛一樣多的恨。

在這個廣義的恨里，有大量的攻擊、憤怒、不滿。

有這樣的本能不意味著一個人是“壞人”，因為每個人都有，我們通過很多方式，去表達它。

但如果一個人的心理機制有問題，無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現(xiàn)實里他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個人，那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。

這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉他。

我可以對亂收費的老人“忘我”地發(fā)火，在那一刻我并不在乎我看起來是不是“惡人”，這說明在我的“超我”里，或者潛意識里，對一個人表達我已經(jīng)無法控制的憤怒，即使過火，也是可以被接受的，被容納的，不會對我的生活、我身處的世界帶來永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識里，憤怒、發(fā)火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。

這個世界上有些人，因為童年母嬰關系，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識里，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為；

或者他們有過巨大的關系創(chuàng)傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會永久性地毀掉親密關系，讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺——因為內心深處畏懼關系的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關系。

 3. “忘我”地發(fā)一次火，不會毀掉你的世界  

有這樣一種人，她們無論發(fā)生任何事情，總是先找自己的原因，

即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關系出現(xiàn)問題，她們會受到巨大的內心沖擊。

她們會覺得“他對我這么糟糕說明了我不夠好”；而不是“我們哪里出了問題？”，“對方是不是有什么內心問題我之前沒有察覺？”

就像我的朋友A，她三十歲沒有男朋友，本來不是什么問題，也不代表她是個不好的姑娘，可是面對別人的議論、父母超越個人界限的各種插手，她有憤怒和疑問，她想捍衛(wèi)自我，卻無法對他人、對父母明確表達出——你們很過分，我有選擇自己人生的權力，如果你們再這樣我就會還擊了！

盡管理性上，A知道“做自己”這種價值觀沒有錯，但是在表達感受的過程中，她卻不自覺地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設置。

那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學不會，那么這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑郁吞噬。

如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴于他人的對待和肯定；

如果一個人太畏懼關系的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關系就無法修補，

這一類人需要去鍛煉自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然后看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什么都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。

健康的活著，比在別人心里活成什么樣要重要得多。

文：周小寬

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