很多人將這個辦法當(dāng)作了戰(zhàn)勝悲傷的法寶。

然而，這樣做的終極結(jié)果勢必會是，越快樂，越悲傷。

當(dāng)你非要壓制自己的悲傷，并相反表現(xiàn)出極大的快樂時，你最終收獲的，會是更大的悲傷。

這，可能是香港藝人“肥姐”沈殿霞的人生悲劇的核心點。

肥姐被視為香港第一“開心果”，數(shù)十年通過熒屏給無數(shù)香港人帶來了快樂。但是，她自己快樂嗎?

本來，我對肥姐的故事并不了解，但前兩天晚上，和一個朋友聊天，她說起了肥姐。她說，肥姐最大的人生創(chuàng)傷自然是愛情。40歲左右的時候，肥姐冒著生命危險生下了一個女兒，但女兒不到八個月時，她的“最愛”鄭少秋和她堅決離了婚。并且，此時鄭少秋已和第三者生了一個孩子，和肥姐的孩子差不多大。此后，肥姐患了嚴(yán)重的抑郁癥和糖尿病，頭發(fā)都快掉光了。這時，她去加拿大看望親人，被粉絲認(rèn)出。粉絲說，好些時候沒看到你的節(jié)目了，快些拍片，你可是“香港開心果”，我們都等著你帶給我們快樂啊。

肥姐說，這句話救了她，她隨即克服困難重返熒屏。

被最愛的人拋棄，自己的價值感跌到冰點，抑郁癥由此而生，但粉絲告訴她，你當(dāng)然是有價值的，你的“香港開心果”形象帶給我們多少快樂啊。于是，肥姐繼續(xù)她的開心果形象，因為這是她的核心價值感的源泉。

我們都在尋求價值感，如果童年時，某一種方式令我們找到了價值感，此后我們便會執(zhí)著在這個方式上。并且，這世界上的大多數(shù)人一般只找到了一套尋求價值感的方式，越困難的時候，我們會越執(zhí)著于這一套方式，認(rèn)為這是唯一，但其實在最困難的時候，改變或調(diào)整這一方式會更好。

譬如，肥姐的開心果形象，在熒屏上給公眾帶來了巨大快樂，并為自己贏得了名聲和利益，但在私人生活中，她的這一形象，似乎只是對別人有利。一段似是肥姐自述的文字中寫道，朋友們很喜歡和肥姐聊天，把苦惱傾訴給她，也很喜歡帶著戀人和她在一起，男人這樣做，女人也這樣做。男人這樣做也罷了，女人這樣做，顯然是認(rèn)為肥姐這樣的形象安全，不會給她構(gòu)成挑戰(zhàn)。

但為什么要做別人的垃圾桶呢?

真愛極其珍貴，我們應(yīng)該給值得的人。很多的傾訴，多是自戀式的絮絮叨叨，這時的傾聽并沒價值。并且更重要的一點是，做別人的垃圾桶的人，一般都不會被別人所重視。大家都需要你，但沒有人會重視你愛你。

肥姐之所以和鄭少秋相戀，是因為鄭少秋的前女友讓肥姐給鄭少秋轉(zhuǎn)一封信。肥姐以為是情書，就轉(zhuǎn)了。沒想到，這是一封分手信。拿到這封分手信的鄭少秋情緒極其低落，而肥姐想辦法安慰他，兩人由此建立了戀愛關(guān)系。

讓肥姐轉(zhuǎn)分手信的做法，是不地道的。送分手信想必有些難過，做起來有些困難，但能解決的辦法很多，不必假肥姐之手，而且假手前也沒有告訴肥姐真情。不過，看肥姐的自述文字，她好像對這種做法沒有一點不舒服，她似乎習(xí)慣了做一個被別人需要但不被別人重視的好人。但這樣的好人，到了愛情中，很容易被忽視。

我們常以為，要一個人對自己好，就該對他好。但是，更好的道理是，你想讓一個人對你好，就請他幫你一個忙。這個辦法之所以更好，是因為我們很自戀。多數(shù)時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。

如果在一個關(guān)系中，你付出了，那么你會很在乎這個關(guān)系，但對方?jīng)]怎么付出，于是對方就不會在乎這個關(guān)系，而且不管你多么優(yōu)秀對他又多好，他都會不在乎。想讓他在乎，就必須讓他付出。

這是一切關(guān)系中的秘密，在親密關(guān)系中尤其如此。

面對大眾，肥姐做一個開心果，她給了大眾快樂，而自己也收獲了很多。

但是，當(dāng)面對親人，如果她繼續(xù)仍做開心果，她就只有付出，而難以有收獲。所以說，當(dāng)感情受挫時，肥姐或許更需要重新認(rèn)識自己，改變自己獲得價值感的方式，而不是執(zhí)著于以前的方式上。

能自動及時調(diào)整自己獲得價值感的方式的人，是鳳毛麟角，而在遭遇困難時更加執(zhí)著于固有的方式的人，是絕大多數(shù)。

肥姐也是后者。所以，當(dāng)遭遇人生最大的創(chuàng)傷后，她給人的印象是，她比以前更快樂。但我這個朋友說，這種快樂一定是假的，她相信肥姐是把快樂給了別人，而把悲傷留給了自己，她以前就是這樣的。讀書時，她給人的印象是一個陽光燦爛的女孩，常收到男孩的求愛信，多數(shù)求愛信會寫道：“我喜歡你燦爛的笑容。”

不過，如果有這句話，這個男孩就會徹底失去機會。她會覺得，這個人根本不了解我，不知道我內(nèi)心有多苦。并且，她也害怕面對他，覺得這個男孩不會接受她真實的一面。

肥姐也是如此吧。當(dāng)在加拿大遇到的粉絲說，你是香港的開心果時，她會不會也有相同的感受?

我們執(zhí)著于某一點，勢必是因為我們認(rèn)為，這一點是“好我”，而相反的方向是“壞我”。我們都渴望與別人親近，但我們認(rèn)為，別人只能接受我們的“好我”，而不能接受我們的“壞我”。

我這位朋友，以前和肥姐有同一個邏輯：快樂時的自己是“好我”，悲傷時的自己是“壞我”。所以，把快樂表現(xiàn)給別人，把悲傷留給了自己。

她們這樣做時，還常常得到別人的鼓勵。譬如，當(dāng)男孩寫求愛信說，我喜歡你快樂的樣子，這時她就會認(rèn)為，自己這一套邏輯果真是正確的。肥姐作為香港第一開心果，得到這樣的鼓勵只怕就不知道多多少了。

但另外一面的自己，才是更真實的。我這位朋友，當(dāng)她一個人時，她就會變得郁郁寡歡，而且她對憂傷氣質(zhì)的人和憂傷色彩的小說與電影更感興趣。當(dāng)和這些憂傷的東西相處時，其實就是她在和自己憂傷的那部分自我相處，這時她面對這些憂傷的東西，就宛如在面對自己。

如果一些感受在自己身上產(chǎn)生了，就必須接納它們，認(rèn)識它們，這才是自我和諧之道。

但太多時候，我們有一種妄想：有些感受不舒服，我不去面對，它就不存在了。這自然是不可能的。有了悲傷的人，是不可能通過哈哈大笑把悲傷給徹底消滅的，他只能去擁抱他的悲傷。

如果悲傷真被消滅了，一個遭遇大悲劇的人，表現(xiàn)得徹底沒有悲傷，甚至反而還很快樂，這一定會意味著更大的悲劇的產(chǎn)生。

因為，某些感受一旦產(chǎn)生，我們不接受它，壓制它，不讓它通過心理的途徑來表達(dá)，那么，它就會通過身體的途徑來表達(dá)。

以前，我寫到，癌細(xì)胞或許就是被我們徹底壓制的某些感受的表達(dá)途徑。前不久，讀一個雜志，上面介紹國外一個雜志的文章，說其作者認(rèn)為，很多生理疾病起了減緩心理痛苦的保護作用。

我贊同這個觀點。然而，如果用癌癥的方式來減緩心理痛苦，這就太不值得了。