我們經(jīng)?？吹竭@樣的現(xiàn)象:

在網(wǎng)絡(luò)上交友、聊天,都非常順利,如魚得水,搭訕、破冰、溝通、交談……很快就把另一個陌生人“收入襄中”成為好友。

但他在現(xiàn)實中,卻害怕交流,戀愛受挫,社交退縮。

理論上說,上天給了我們每個人一個大腦、一雙眼睛、一對耳朵、一張嘴,只要運用恰當,我們就可以按它們的能力發(fā)揮到極致。如果哪方面落后了跟不上了,有可能是我們自己在主觀上壓抑了這個功能的發(fā)揮。所以,只要找到方法,加以堅持努力,就一定可以把工作、人際、生活搞好。社交也一樣。為什么很多人不能呢?有社交障礙的心理機制是怎樣的?如何改善?

01

虛擬下的偽裝,讓社交“如魚得水”

在虛擬社區(qū)里,你看不見真實的我,我看不見對面的你,是安全的。在這里,不必擔心自己內(nèi)心不好的一面。

這就是距離產(chǎn)生的安全感。

有一種安全叫:我看不見你,你也看不見我。

小周是個“鍵盤俠”,在網(wǎng)絡(luò)社區(qū)他有很多朋友,特別是他能很快和異性網(wǎng)友成為朋友,直至成為知己,甚至有的情感濃度不亞于地面女友。

他說,我在網(wǎng)絡(luò)上彬彬有禮,張弛有度,對異性既能呈現(xiàn)溫暖的體貼,也能展現(xiàn)作為男性很Man的一面,所以很容易獲得她們的青睞。

但他的苦惱在于,現(xiàn)實中他卻是個近乎自閉的人。一個人租住的房子里,每天在過著一個人的生活,連吃飯也點外賣。他是做IT的,很多工作可以不用去公司,直接在電腦端完成,做好了發(fā)送Email即可。

他說,我有點怕光,有點怕陌生人,更別說交友了。

這樣的例子很多。在社交中,他們想呆在哈里窗的第三象限“隱藏的我”區(qū)域,我知你不知,始終保持神秘的面紗。

經(jīng)典心理電影《心靈捕手》是一部反映“社交障礙”的影片,講述的是麻省理工學院一位清潔工的故事。和當下的很多年輕人一樣,片中的主人公很抗拒跟人溝通,不喜歡與陌生人社交,只喜歡在自己的圈子里,不喜歡打擾別人,也不喜歡被人打擾。但他在自己的內(nèi)在的心靈世界里,卻是思維特別活躍的,以致于他清掃院子的間歇解開了一道非常難的數(shù)學難題。

有社交恐懼障礙的人,他們總是很容易陷入自己給自己編織的牢籠,有時候難的不是如何做,而是不敢踏出第一步。

02

現(xiàn)實中的世界,低自尊導(dǎo)致的自信“盲區(qū)”

說說自尊。自尊有四種類別:

穩(wěn)定性低自尊,

不穩(wěn)定性低自尊,

不穩(wěn)定性高自尊,

穩(wěn)定性高自尊。

自尊是個體認為自己有較高的價值受到他人尊重,以獲得良好人際關(guān)系的體驗的狀態(tài)。在自尊的連續(xù)譜系上,穩(wěn)定性低自尊無疑是最低水平的自尊,穩(wěn)定性高自尊是最高水平的自尊。

如果一個人長期處于前兩者特別是長期處于穩(wěn)定性低自尊,他則表現(xiàn)為不自信、低價值,認為自己不可愛,長期屏蔽自己的自信。

心理學意義上的“可愛”包括兩方面,

一是,主動方面,可以主動地愛別人,可以去愛別人,有較高自尊地主動付出愛。

二是,被動方面,覺得自己是值得被愛的,可以在愛的過程中獲得高價值感和高自尊感。

小應(yīng)是個長相甜美、個性文靜的女孩,在現(xiàn)實中卻讓人覺得很高冷,讓人無法靠近。同事的一句玩笑會讓她不可接受甚至黯然神傷。這讓她很苦惱。

她說:“我現(xiàn)在到了結(jié)婚年齡了,但好像沒幾個人愿意接近我,雖然他們好像對我有好感。

但我并不是不要戀愛的人啊,我也想擁有好的親密關(guān)系啊?！?/span>

仔細了解后,發(fā)現(xiàn)她是個“穩(wěn)定性低自尊”的人,源于早年父母對他的打擊教育。低自尊導(dǎo)致了“高敏感體質(zhì)”,所以現(xiàn)實中,她極不自信,極其敏感。

她說她有不少網(wǎng)絡(luò)上的好友、知己,有玩得好聊得來的異性朋友,但她想不通為什么現(xiàn)實中情感總是屢屢受挫。

其實,她除了因“穩(wěn)定性低自尊”屏蔽了自己的自信“盲區(qū)”外,還在成長過程中習得了“回避型依戀關(guān)系(avoidant attachment)”。

回避型依戀,源于母嬰階段,主要表現(xiàn)為“與母親剛分離時并不難過,但獨自在陌生環(huán)境中呆一段時間后會感到焦慮”。從根源上看,回避型嬰兒的母親,在孩子的幼年沒有給予充足的安全依戀,有的對孩子缺乏耐心,當孩子干擾自己的計劃和活動時生孩子氣或怨恨孩子,對孩子的信號反應(yīng)遲鈍;有的對孩子經(jīng)常表現(xiàn)出消極情感,即使對孩子表達積極情感,程度也很微弱,缺乏對孩子的關(guān)注、回應(yīng),極少與孩子互動。

成年后,形成“恐懼型(fearful)”回避依戀類型,他會因為害怕被拒絕而極力避免和他人發(fā)生緊密聯(lián)系和親密關(guān)系。他們會過度地尋求認同,但卻認為自己是不值得愛的和沒有價值的。

在小應(yīng)的咨詢過程中,處處看到她的依戀沖突,一方面覺得自己是需要朋友的,“外冷內(nèi)熱”,但又覺得自己不值得被愛,而處處拒人以千里之外。

網(wǎng)上是個熱情、開朗、活潑的人設(shè),現(xiàn)實中卻產(chǎn)回避依戀的人,這是社交巨嬰的典型特征。

03

社交恐懼障礙的“?！?怎么拔掉?

有社恐的人,其實他并沒有錯。

他的內(nèi)心是極其渴望親密關(guān)系的。社恐或親密關(guān)系焦慮,是親密關(guān)系的高濃度下的反向形成。

從心理反應(yīng)機制上看,他一方面渴望高濃度的親密關(guān)系,但另一方面,又害怕無法勝任這樣的親密關(guān)系,擔心在高濃度的親密關(guān)系前不自信,所以還是“回避”看來顯得比較安全。

那么,社交恐懼障礙的“?！?如何撥掉?

首先,接納自己社交回避問題,不回避。

需要意識到自己的社交回避問題,它是一種社交焦慮。社交焦慮障礙(Social Anxiety Disorder),也稱為社交恐懼癥,其定義是:

是指當遇到新的、陌生的或有社會性威脅的處境時,對陌生人警惕,對社交提心吊膽或焦慮。這種害怕起自兒童早期,且嚴重到足以引起社交功能方面的問題。社交恐怖癥患者總是處于焦慮狀態(tài)。他們害怕自己在別人面前出洋相,害怕被別人觀察。與人交往,甚至在公共場所出現(xiàn),對他們來說都是一件極其恐怖的任務(wù)。

現(xiàn)實中,呈現(xiàn)這樣的幾種形式:

赤面恐懼,看見人即在生理上有臉紅心跳的應(yīng)激反應(yīng);

視線恐懼,不敢與人對視,出現(xiàn)緊張、出汗等現(xiàn)象;

表情恐懼,擔心自己的面部表情不自然而影響他人;

異性恐懼,面對異性時的緊張、慌張,出現(xiàn)逃避、回避等心理;

口吃恐懼,由于焦慮自己的表達而出現(xiàn)口吃現(xiàn)象。

接納是什么?

接納意味著:我是有社交回避的啊。

接納意味著:我確實害怕社交很多年了。

接納意味著:社交回避讓我難受,這是我真實的樣子。

……

有人說,這有點像悖論,不抗拒它的存在,接納它,是否意味著不要改變了呢?

其實不是,這樣的理解只是表面上的。實質(zhì)上應(yīng)該是:接納真實的自己,不回避問題,做好心理建設(shè),去改變它。這猶如,把拳手縮回來,是為了更好地打出去。

承認自己生病了,用藥或住院一段時間,是為了更好地出發(fā)!

其次,勇敢從虛擬中走出,學會轉(zhuǎn)向。

社交恐懼者,多伴有一些思維強迫,這種強迫心理,是一種心理僵化。心理僵化緣于內(nèi)在心理穩(wěn)定的“需要”。在過去的長期的工作、生活中,我們的自我建立了一套穩(wěn)定的精神體系,如果輕易打破,意味著具有“精神死亡”的風險。《Psychological Courage》一書的作者Daniel Putman認為,這種狀態(tài)的產(chǎn)生,是“因為人們害怕打破他們的心理穩(wěn)定感(psychological stability)”。

也許你在虛擬社交中如魚得水的狀態(tài)已經(jīng)太舒適了,但人總是現(xiàn)實的人,需要在現(xiàn)實社交中獲得存在價值。

如果這種固定的甚至僵化的心理不打破,就無法打破社交焦慮,就無法轉(zhuǎn)向,走向新的生命狀態(tài)。

這猶如,一個司機開車進了胡同,有人說,里面很窄過不了的。但思維強迫的他不信邪,偏要往里鉆,直到車子被卡住。如果他增加一些心理靈活性,不再思維僵化,在適當?shù)臅r候是一定可以出來的。

再是,在實踐中磨煉自己,脫敏自己。

有一部電影叫《好好先生》,影片改編自英國喜劇演員、作家丹尼·華萊士的同名自傳。主人公卡爾·阿倫已過而立之年,看似衣食無憂的,但他在婚姻、事業(yè)、機遇面前依然過得非常糟糕而窘迫 。這部電影意在鼓勵有社恐的人們要勇敢走出去,告別消極的自己,鼓起勇氣去“破繭”,成蝶,只有這樣,你才會把生活過得更美好。

如果你一直呆在自己給自己建造的厚重的殼里,只會讓你越來越封閉,越來越無力。這樣的防御的盔甲,是你的舒服圈,如果你不勇敢走出,在實踐中去脫敏,如何獲得新生呢?

最新上映的電影《夏日友情天》,講述的是兩個異族(魚類)小男孩為了追求各自的生活踏上人類居住地的冒險生活。如果他們不勇敢穿越海洋,變成人,不惜冒著被人類當海怪砍殺的危險,又怎樣體驗精彩的世界呢?

鼓起勇氣,走到現(xiàn)實中去,走到廣場中去,是最好的解決辦法