【導(dǎo)語】：孩子主動或被動扮演各種角色，是為了千方百計獲得父母的接納和愛，而這些角色會伴隨他們一生。其實不論你信不信，心理學研究已經(jīng)證明性格的所有線索都可以追溯至童年，一個人長大后的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。

孩提時代扮演的角色會跟隨我們一生，影響我們的程度取決于每個人在兒時接收的不同信息以及應(yīng)對方式。這些角色很重要，因為它會影響我們?nèi)蘸笈c戀人、朋友、同事和孩子的關(guān)系，也很有可能成為愛的一大絆腳石。下面是一些常見的童年角色：

乖孩子

他們相信“我乖乖的就會被愛”

他們總像小大人一樣，聽話、整潔、不惹事。當你認為“乖”等同于“愛”時，你告訴自己“我必須永遠做個乖孩子”。

長大后的你也努力成為“好朋友”“好搭檔”“好家長”。想做個好人是正常的，但告訴自己必須永遠都好才會被愛，那就是問題了。為“好”而努力的背后隱藏著“我不夠好”的恐懼。你錯把認可當成愛。你害怕一步走錯便萬劫不復(fù)。

小幫手

他們相信“只要我?guī)椭悖憔蜁畚?rdquo;

他們總像小天使或者小護士一樣，把所有人放在自己之前，總是忙著做這做那。你若是個“小幫手”，則永遠都在幫助別人，不允許自己被幫助。

你用“給予者”的身份贏得友情，而對方則必然是個“接受者”。所以你的筋疲力盡和種種犧牲毫不令人驚奇。同樣的，在浪漫關(guān)系里，你會吸引你想拯救的人。實際上需要被拯救的人是你。想幫助別人是愛的表現(xiàn)；相信自己必須一直幫助別人則是在祈求愛。

小明星

他們相信“當我出類拔萃時就會被愛”

他們努力讓父母驕傲、他人羨慕并享受著掌聲。當你相信只有最好的一面才值得被愛時，你強迫自己盡量事事做到最好。

對你來說，愛就像是奧斯卡獎，你必須表演到最好才能獲此殊榮。你的努力實則是因為不相信自己值得被愛而做的補償。“我不可愛”的原始恐懼不相信本真的我會比那個努力成為“杰出家長”“模范妻子”的我更加值得被愛。

開心小孩

他們相信“開心時的我更加惹人喜愛”

他們總是蹦蹦跳跳、積極向上，告訴著所有人：我很好。他們看上去從不傷心、生氣或憂慮。

舉個例子，喬將近30歲，是個脫口秀演員。她的母親患有雙相情感障礙，俗稱躁郁癥。從小到大，喜劇是喬的救命稻草，讓她保持積極、快樂。她害怕自己的不快樂無法被他人接受，也害怕不快樂會嚇跑愛，她認識到自己的“開心”態(tài)度影響到了真正的親密關(guān)系。她說：“我不想天天擠出笑臉了。我想要愛全部的自己，也希望別人能夠愛全部的我。”

憂郁小孩

他們相信“我不高興時會得到更多的愛”

他發(fā)現(xiàn)自己哭了、病了、不說話了，家人就會以他為主。他的陰郁，即便是裝的，也會為他帶來他想要的關(guān)注，使他找到存在感。這時他感覺被愛，雖然這種愛并非真愛。

在浪漫關(guān)系中，成年的他們總是幻想著被英雄拯救。問題是，當你整日顧影自憐時，很難真正地去相信英雄，相信愛。在憂郁的角色中，你害怕幸福，因為你怕一切安好便得不到愛了。而沒有人能拯救一個害怕幸福的人。

獨立小孩

他們相信“我獨立便不會受到傷害”

他們像一個個小士兵一樣逐漸強壯、逐漸成長，喜怒不形于色。

威廉是個完美的例子。父親在威廉四歲時離開了。母親沒有錢，也得不到幫助，便把他寄養(yǎng)在孤兒院。威廉的哥哥也被舅舅家收養(yǎng)。六年后，母親把他們接回家團聚了。威廉剛來愛的能力課程時說：“那時獨立拯救了我，但現(xiàn)在我的獨立阻礙了我對愛的信任，我不知如何讓自己接受愛。”類似的角色還有“獨來獨往者”和“格格不入者”。

叛逆小孩

他們相信“無論如何都不會有人愛我”

他們叛逆，因為他們感覺不到被愛。叛逆是對愛的祈求與排斥合二為一的行為。就如獨立一樣，叛逆也是基于傷疤和恐懼的。

類似的角色還有“迷途小孩”和“問題小孩”。叛逆的行為本不是問題，而做一名“叛逆者”則會產(chǎn)生問題，尤其是在人際關(guān)系和愛中。叛逆者通常喜歡戲劇性的情景，他們喜歡為某個目標而戰(zhàn)。他們在關(guān)系中總是找不到對的人。他們對愛悲觀，因為他們對自己就是悲觀的。愛對于叛逆者來說是危險的，因為愛意味著投降。叛逆者無法在愛中生存。

天才小孩

他們相信“我有答案便會被愛”

某方面的杰出才能使這些孩子找到了自己的位置。托尼是英國某所大學的醫(yī)學教授。他參加了我辦的另一個課程——“真實的成功”。他說他不確定自己是否應(yīng)該繼續(xù)留在醫(yī)學行業(yè)。當我問起他學醫(yī)的原因時，他說：“我11歲時愛上了一個女孩，我知道我如果不在某個方面很優(yōu)秀她是不會愛我的。”那時托尼在讀第二個博士，還在尋找愛。

安靜小孩

“當你感覺被愛時，我才值得被愛。”

他們竭盡所能不打破平靜，不成為別人的負擔，不讓任何人生氣。他們是和平使者，在關(guān)系中喜歡和諧、合一的感覺。他們會想盡辦法維持統(tǒng)一性，即便那意味著拋棄自我。

類似的角色還有“隱形小孩”。處于這種角色的人不敢投入，因為害怕打亂和平。“我不會為自己索要任何東西。”可是，如果你置身事外便沒有和平可言。事實是，呈現(xiàn)愛才是維護地球和平的關(guān)鍵。

30歲的艾麗斯來見我：“我在人際關(guān)系方面沒救了，因為我有‘拋棄感’的問題。”艾麗斯三歲時父親就去世了。“他拋棄了我。”艾麗斯這樣告訴我。這就是她對父親去世的解讀，是她編的故事。而她讓這故事在她和其他男人的關(guān)系中不停留下陰影。

故事不會莫名發(fā)生在我們身上；我們也主動扮演著角色。每個人都帶著不同的性情和脾氣來到世上，視角和理念也因此不同。我們的個性在出生前已經(jīng)形成。母親從懷胎時起就開始了解自己的小孩。我們來到世間時并不是一張白紙，已經(jīng)形成了好惡。我們或許跟父母中的一方更親，或許還會對一方有排斥，抑或?qū)﹄p親的態(tài)度都含糊不清，還有可能常常改變主意。我們從生下來便按照自己的方式活著——當我們審視自己的故事和愛的能力時，不要忘了這一點。

原始真相是：你被愛，且徹底可愛——這是你的永恒美好，是你對同一性的記憶、對絕對自我的覺知，是原始的恩惠。當你記得原始真相時，你便可以自信地宣布：“我可以做真實的我并且因此被愛。”你將體驗到真正的自我接納，所以你向自己發(fā)送的信息便是：我值得被愛。這并非自我膨大。你并非在說自己比其他人值得愛，只是不再告訴自己需要變得不同、變得更好才會被愛。你不必戴著面具、取悅他人，也不用扮演任何角色。你相信做自己才是愛與被愛的關(guān)鍵。

你的生活是個愛的故事，它是關(guān)于你允許愛自己多少的故事，而愛自己才能愛別人、被人愛。你的故事看似有別于其他人的故事，實則有著相同的劇情。我們都是尋找著愛的被愛者。

重新開始愛自己的意愿始于一件基于勇氣和想象力的小行動。或許你可以找個筆記本，寫下這樣開頭的一句話：若是真的愛自己，我會______?；蛘撸焊鼝圩约旱姆椒ㄖ皇莀_____。一開始你可能會感覺到阻力，這是原始恐懼的表現(xiàn)。這種恐懼值得你同情——它是在祈求愛。長久以來，你等待著愛你的人出現(xiàn)，這樣你就可以重新愛自己。而你等的人就是你自己。

作者：羅伯特·霍爾登《愛的能力：懂愛的人最幸?！?/span>