原來，“只有你”的人生這么可怕。

中國現(xiàn)在正在流行的四大神話

 

最近受罪的孩子特別多。

 

首先是9月1日，一個老年婦女抱著孩子和警察懟上了，被警察一個標準的摔跤動作扔在地上，懷里的孩子也被摔在了地上，嚇得哇哇大哭。

 

然后是新聞爆出，前一陣有一家三口去美國洛杉磯度假，11歲的熊孩子不斷騷擾旁邊座位的一個小哥，小哥跟家長反映無用，忍受了3個小時的人肉沙包待遇后，爆發(fā)，大罵了熊孩子的家長，這對父母大怒，抓住小哥的脖子扭打起來。

 

這在中國就是一場尋常的熊孩子父母行兇事件而已，沒想到到了機場，有一個龐大的代表團迎接他們：FBI，機場安保，邊防安全人員一行20多人，這個陣容迎接一名國際通緝犯都綽綽有余，他們的罪名是“威脅全機乘客生命安全”，最后熊孩子一家被遣返中國。

 

最近還有一個都可以拍電影的恐怖案件：上海一個男人，三十多歲了，除了長得帥之外，天天只會吃喝嫖賭，一個不順心，下狠手掐死了妻子，在家冰柜里藏尸三個多月，還用妻子的微信和丈母娘家聯(lián)系，每天晚上和各種女人醉生夢死，將妻子的錢揮霍一空后，才去自首。

 

這男人的母親出來辯白：“我兒子很乖的，還是個小孩。”

 

第四個新聞是一個單身媽媽帶著孩子找工作，面試時，孩子墜亡，網(wǎng)上議論紛紛，有人痛罵當媽的不夠用心。

 

這四個新聞都有一個關鍵詞：孩子。

 

而在所有的評論里，有一種論調可謂當下中國的主旋律：小孩多可憐，孩子是脆弱的，要被保護的。

 

這是不是真理？是的。

 

但是所有的真理往前再走一步，就是謬誤。

 

之所以被這些新聞刷屏，就是因為它觸動了我們內心最敏感的神經(jīng)。

 

我們指責帶著孩子沖擊警察的老年婦女，指責帶著孩子去找工作的單身媽媽，指責讓熊孩子大鬧美國的家長們，指責把三十歲的男人還說成孩子的母親。

 

因為慘禍發(fā)生了。

 

慘禍為什么會發(fā)生？

 

因為在這個時代，孩子被過度“神化”了。

 

我們經(jīng)常聽到一句話：你欺負我可以，但你不能欺負我的孩子。

 

這句話的邏輯就是孩子高于一切。

 

中國有四大高于一切：

 

1.男人說：我的事業(yè)高于一切；

 

2.媽寶男說：我媽高于一切；

 

3.女人說：你是不是背叛我，是不是對我說謊，高于一切；

 

4.孩子迷媽媽說：我的孩子高于一切。

 

一旦陷入“高于一切”的執(zhí)著，一切惡行都可以原諒。

 

因為你罵我們家狗是畜生，我可以一怒之下把你捅了。

 

因為你不尊重我媽，我可以一怒之下和你離婚。

 

因為你笑話我的事業(yè)失敗，我可以一怒之下把自己摔死。

 

因為你懟我們家孩子，我可以和你白刀子進紅刀子出。

 

哪怕是交警說你違章了，很多女人都可以脫衣服撒潑，無所不用其極地跟你死磕到底。

 

甚至因為打個籃球，健個身，也可以和全社會過不去，把人暴打一頓。

 

哪怕你沒得罪我，我看你不順眼，我也和幾個小伙伴一起讓你吃屎——參見各種學校的霸凌事件。

 

為什么我們每個人都活得像個烈士？

 

看看這些年的熱搜榜，幾乎天天都有各種憤怒的青年、中年、老年、男人、婦女、甚至孩子。

 

忽然之間，我們好像進入了一個憤怒的年代，人人都可以沖冠一怒，就是因為一兩句話，我們就可以以命相搏。

 

我們每個人都好像是一個烈士，都要為了自己神圣不可侵犯的信仰而戰(zhàn)。

 

這個信仰就是我們的執(zhí)著。

 

什么叫做執(zhí)著呢？

 

舉個例子。

 

前一段時間，那個曾經(jīng)在北京奧運會驚艷世界的林妙可考電影學院落榜的新聞，引發(fā)熱議。很多人看了她的采訪，如此評價：“18歲了，怎么還像一個小孩子。”“動作神態(tài)跟她八九歲時沒什么差別。”

 

為何她的精神發(fā)育停止了呢？

 

我們來看看林妙可有怎樣一位媽媽。

 

林媽媽無比自豪地說：“起碼到現(xiàn)在都是這樣，妙可手機密碼我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我都沒有秘密……”

 

林妙可的生活完全被媽媽安排了。林媽媽說：“妙可所有的事情都是我過的。”

 

這樣“為你好”的結果是：“妙可上初三時才學會自己過馬路。”

 

林妙可藝考為何連續(xù)落榜？現(xiàn)在你明白了吧。

 

那么林妙可媽媽為什么要和林妙可如此共生呢？

 

因為每個人一生都有兩種形態(tài)：一種是融合共生，一種排斥獨立。

 

我們需要融合一體的親密感和鏈接感，也需要排斥獨立而產(chǎn)生的自我感和價值感。

 

如果你發(fā)現(xiàn)你的人生只有一種追求，那么你一定在早年發(fā)育這兩部分功能的時候，遇到了壓制和傷害，以至于你沒法產(chǎn)生出相對平衡的兩種需要。

 

舉個例子。

 

心理學家把攝像機放在一個社會性的臨時托兒所，對準了一個叫做小約翰的2歲孩子。他媽媽因病住院，爸爸忙于工作無力撫養(yǎng)，就把他送到臨時托兒所照管。

 

在整整一個月的拍攝時間里，我看到小約翰遭遇了人生中怎樣的巨大打擊。

 

他主要只有一個痛苦：沒有一個穩(wěn)定可靠的依戀對象。

 

一開始他的目標是托兒所的阿姨，但一個阿姨要應對十幾個小孩，小約翰沒法得到穩(wěn)定的照顧，而且阿姨每天都會換班，剛剛熟悉一個阿姨，就要應對另一個。

 

唯一可靠的，就是一個大的抱抱熊，但就是這么一個玩具還經(jīng)常被其他小孩拿走，這個孩子只能面壁發(fā)呆。爸爸有時候會過來看小約翰，但每次的離開也讓他很痛苦：因為每次重逢之后又要分離。

 

所以到最后當爸爸再來時，他就無動于衷了。

 

最后媽媽終于病好了，來接孩子，發(fā)現(xiàn)孩子用非常陌生的眼神看著自己：他不再哭泣，也不再歡笑——只是和這個痛苦的世界隔離了。

 

如果這只是一個偶然事件，只要小約翰的父母有足夠耐心陪伴，小約翰還是能恢復他正常的依戀能力，但如果他所處的環(huán)境經(jīng)常如此，他就不能有足夠的能力發(fā)展出正常面對分離和依戀的能力。

 

如果分離的時候，發(fā)現(xiàn)自己無法應對世界，融合的時候，發(fā)現(xiàn)自己消失不見，那么我們就會困惑于人和人之間的遠近，無法真正對自己和對這個世界有足夠的安全感。

 

這個世界沒有傻子，只有沒有療愈的孩子

 

前一陣有一個熱文叫《世界上這么多傻姑娘，渣男都不夠用了》。

 

但其實這個世界上沒有誰是傻子。

 

為什么明明是渣男還是無法分開？

 

為什么明明知道天天膩著孩子，會對孩子有傷害，還是無法有自己的生活？

 

為什么明明創(chuàng)業(yè)一再失敗，還是要奮不顧身地投入一場接著一場的賭局？

 

如果你嘲笑這樣的人傻，那么你一定沒有經(jīng)歷小約翰式的痛苦。

 

聰明是一種福利，這個福利就是有人可以擁抱，有人可以理解，有人可以指導，有人可以鼓勵，這樣的人，才能優(yōu)雅，從容地過一生。

 

可惜不是每個人都有這樣的福利，甚至這往往只是一種幻想，所以我們幾乎所有人都要有執(zhí)著。

 

這個執(zhí)著背后就是小約翰式的痛苦。

 

很多來訪者都告訴我他們的一個意象：懸在半空中，沒有任何可以借力之處，在一個黑洞里，不知道下面是什么，上面是什么，左邊是什么，有邊是什么，前面是什么，后面是什么，在一個“無物之陣”，徹底的“三無”（無助感，無望感，無力感）之中。

 

就是這種懸空感，才讓他們如溺水者，試圖拼命抓住什么。

 

男人往往抓的是事業(yè)，女人往往先抓老公，抓不住老公，再抓孩子。

 

孩子呢？往往也開始抓父母。

 

一個男孩，18歲了，高考失利，家里呆著。我問他為什么輟學，他說我要看著父母，如果我到外面求學，那么他們一定會離婚。

 

離婚了關你什么事兒呢？

 

如果我媽離婚了，肯定活不下去，我爸也會后悔一生，多虧我，他們才能維持婚姻，每次他們吵架，都是我耐心說和，我就是家里的粘合劑。

 

他父母跟我說的是另一套說辭：他們關系很好，如果不是因為孩子，他們就可以周游世界去了，可是孩子不省心，他們害怕孩子從此就廢了，哪怕自己折損壽命也要讓孩子繼續(xù)他學霸的生涯。

 

我說，如果孩子就這樣一生廢了會怎樣呢？

 

夫妻倆面面相覷：那我們就活不了了。

 

為什么呢？

 

因為我們的人生，只有他是我們的希望。

 

你們自己呢，你們的婚姻呢？

 

夫妻倆陷入了沉默。

 

原來，丈夫一生不得志，妻子一生都沒有人愛，除了孩子，他們的人生連吵架都沒意思了。

 

我問孩子：你說了那么半天父母，你自己想要什么？

 

孩子張口結舌：我不知道，我好像對什么都沒有興趣。

 

我說如果你順應了你父母的愿望，繼續(xù)成為“別人家的孩子呢？”

 

他搖搖頭：我已經(jīng)過了18年這樣的生活了。

 

什么樣的生活？

 

他說：狗一樣的生活。叫你跑就跑，叫你倒就倒，叫你吃飯就吃飯，叫你睡覺就睡覺，叫你閉嘴，你他媽的就得閉嘴。

 

說到這里，他的眼淚下來了。

 

歌曲里無數(shù)次唱：我的人生只有你。

 

原來，“只有你”的人生這么可怕。

 

我問過一個天天恨不得24小時工作的男人：如果把你流放到孤島上，過魯濱遜一樣的生活，你會怎樣？

 

他說：那比死還可怕。我必須要工作，沒有工作，我就什么都沒有了。

 

老婆孩子呢？

 

他說：誰會愛一個什么都沒有的男人呢？

 

為什么他這么焦慮，為什么他這么瘋狂地工作，原來他根本不相信這個世界上，還有感情二字。

 

他必須不斷成功，不斷進取，這樣他才能確保沒有人會離開他，嫌棄他，拋棄他，鄙視他。

 

他就是一個生活在漏斗中的男人，他必須不斷填滿永遠填不滿的漏斗，因為一旦他停下來，一切都是一場空。

 

• 那對父母必須抓著孩子，否則丈夫要面對一生都郁郁不得志，妻子要面對一生都沒有男人愛；孩子必須要過這樣的loser生活，因為一旦他功成名就，他就徹底成了父母的附庸，一個機器人，雖然loser的生活讓他痛苦，但起碼他還有一個自我。

 

• 那個男人呢？他必須要有一個成功男人的身份，因為一旦失去了這個身份，他就是一個乞丐，無人搭理，或者人人喊打的老鼠。

 

有一個人告訴我，盧老師你讓真誠的面對自己，可是你根本不知道，面對自己有多可怕；你讓我放下一切，就像是在十萬米高空，把我扔出飛機，還要告訴我有降落傘，可是我明明是赤身裸體地從空中墜落啊！

 

一個被家庭暴力多年的女人，在我面前痛哭：你一定很瞧不起我。

 

我說：為什么？

 

她說：因為所有人都會說，你是個受虐狂！他都快把你打死了，為什么不離開他！你活該。

 

我說：我知道，你離不開有你的理由。

 

她說：是的，我害怕，我不是害怕離開他，而是害怕一個人，沒有了關系，你不會明白，這有多可怕，多孤獨。

 

那些拿著孩子當人質沖向警察的女人；

 

那些把熊孩子當成上帝神圣不可侵犯，對飛機上的乘客飽以老拳的父母；

 

那些對帶著孩子去面試，導致孩子墜亡的媽媽橫加指責的人們。

 

那個只看到孩子，看不到孩子手上有他人鮮血的母親，他們都是執(zhí)著的。

 

他們沒法不執(zhí)著，他們必須一葉障目，否則，一葉之后的世界，是他們無法承受的。

 

我看過一個電影《斯圖爾特：倒帶人生》：一個孩子小小年紀忽然發(fā)瘋，非要父母把他送到孤兒院，父母被他折磨得不行了，只好送他到孤兒院。

 

多年以后，一個記者無意中和已經(jīng)是流浪漢的他成為朋友，才真正明白當年他這么做的緣故：

 

原來，這個男孩小時候經(jīng)常受他的哥哥性虐，他無數(shù)次向父母求助，父母都充耳不聞，最后他只能申請到孤兒院去，但沒想到才出狼群又入虎穴，孤兒院的老師是戀童癖……

 

他一直都是處于醉醺醺的狀態(tài)，直到他感受到了人生第一個朋友的溫暖，并為流浪漢機構做出了很突出的貢獻，但最后他決定去死。

 

當他真正體驗到人的尊嚴以后，就無法繼續(xù)能遮掩住過去的傷痛了，一個人最痛苦的不是麻醉時候摔的跟頭，而是清醒的時候面對的自己。

 

所以佛說放下，沒有人可以放下，沒有拿起，哪里有放下。

 

沒有足夠好的處理情結的空間，我們就只有緊緊抓住工作，抓住婚姻，抓住孩子，為這些東西拼命，或者讓這些東西為自己拼命，但最后都是活成一個烈士，把自己騙到底，直到騙無可騙。

 

所以一份愛要有多大的胸懷和耐心，才能讓一顆傷痕累累的心痊愈，就算是有如此的胸懷，也要有足夠的機會。

 

這就是我為什么從事這個職業(yè)的原因：為這個世界上溺水的人提供一雙援助之手，就像是《敦刻爾克》里無數(shù)駛向戰(zhàn)火的平民小船一樣，為盡可能多的人，提供一個可以像人一樣活下去的機會。

 

希望我們彼此不要錯過，希望星星之火，可以燎原。

 

讓我們不要為執(zhí)著而奮斗，讓我們?yōu)闇嘏鴬^斗吧。