在戀愛中，一方判斷另一方愛不愛自己會有一定的依據(jù)標準，比如：

1.  你沒有時間陪我，所以你肯定不愛我；

2.  當我有需要的時候，你都不在我身邊，所以你不愛我；

如果你不能及時滿足我的需求，那你一定是不愛我了。

這種以是否能被及時滿足來感知愛的直接體驗，其實在嬰兒時期就已經(jīng)存在了。

嬰兒在哭泣的時候及時得到媽媽的擁抱，在那一刻，嬰兒體驗到的是被愛的感覺，同時覺得自己是世界上最幸福、最有價值的人。

孩子對母愛是一種本能的需要，因為從母愛中可以得到滿足感。

實際上，在嬰兒0~6個月的時候，父母需要當一個“完美的照料者”，盡可能及時滿足嬰兒的一切需要。

當然，孩子除了被媽媽及時滿足生理上的渴望之外，還需要一種情感上的滿足。

當嬰兒兩個月左右時需要經(jīng)?？吹綃寢尩男δ?，因為笑臉對嬰兒來說，是檢驗自己值不值得被愛、是否被人接受的直觀感受。

如果孩子沒有從媽媽身上獲得足夠的愛和滿足，那么ta的一生都有可能在尋找理想中的媽媽。

孩子能從積極的母愛中認同自己是一個值得被愛的人，并有勇氣走出挫折期。

足夠的、積極的母愛能讓孩子認同自己，甚至可以有能力戰(zhàn)勝任何困難。

電影《奇跡男孩》中，茱莉亞.羅伯茨飾演媽媽真誠地用愛養(yǎng)育著小男孩。

我們從電影中看到一個內(nèi)心非常強大的媽媽：

第一，當看到孩子出生時是畸形，并且需要進行十幾次的整容手術(shù)。

過程中，除開昂貴的費用壓力外，媽媽還需要承受著巨大的精神煎熬。

但是她從未想過放棄小男孩，而是盡最大的努力幫助孩子和自己走出困境。

第二，媽媽給予孩子的是用心用愛的教育。

她放棄了自己的論文任務(wù)，在家里陪伴孩子成長，給孩子當了七年的家庭教師，使得孩子接受到的知識更全面、更豐富。

最重要的是，幫助孩子培養(yǎng)了一個比較健全的人格特質(zhì)，以至于小男孩在學(xué)校受到冷落后，即使內(nèi)心難過委屈，也有勇氣面對各式各樣的挫折、責(zé)難，甚至別人的取笑。

第三，媽媽沒有向孩子傳遞過多的負面信息，更多的是給予孩子支持和鼓勵，讓孩子感受到自己是一個值得被愛的人。

什么是負面的信息呢？例如告訴孩子“我這么慘都是為了你”、“我為了你犧牲我的前途”等等。

這些給孩子一種“我就是一個累贅”的感覺，同時是痛苦的體驗。

當媽媽因為生活不如意時，可能會覺得這個世界就是痛苦的，可能就會陷入一個“受害者”的角色，那么這時候孩子感受到的是恐懼和無力。

媽媽的這種悲傷情緒可能讓孩子認為自己是不值得被愛的，那么當孩子開始不認同自己，就會對自己或世界充滿失望。

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有時候，媽媽對孩子的愛是不穩(wěn)定的，因此孩子在成長的每一個階段中所獲得的母愛就會不一樣。

比如當媽媽為了照顧孩子不得不辭掉工作時，可能會因為生活等等壓力而對孩子說：“我是為了照顧你才放棄工作的。”

當媽媽能向孩子這樣表達：我做的一切都是為了你，實際上是想孩子感到愧疚，從而讓孩子服從于自己，甚至是由此來控制孩子。

我在小區(qū)散步時，看到一個孩子因為滑滑梯摔了一跤，并把衣服弄臟了。

她的媽媽很著急地跑過去扶起她，第一反應(yīng)是幫她整理衣服，沒有安慰哇哇大哭的孩子，在那一刻，媽媽只關(guān)注了衣服臟不臟，卻對孩子的哭泣視若無睹，可以肯定的是，這時沒有被看見的孩子一定是委屈的。 

第一，孩子摔了一跤，本身會感到疼痛和不舒服，甚至害怕被媽媽責(zé)罵，這時她最需要的是安慰和呵護，但媽媽卻忙著關(guān)心她的衣服，忽略了她悲傷的情緒。

第二，孩子需要被理解和尊重，而不是要孩子承擔事情的錯誤。

失誤，是成長過程中必然的經(jīng)歷，父母對孩子的尊重就是能允許孩子犯錯，這樣孩子才有力量面對自己，并在犯錯的過程中發(fā)展自己的能力。

如果孩子認為犯錯是一件很糟糕的事情，那么孩子就會認為只有做好孩子才是有價值的，尤其當對一些事情無能為力時，他無法原諒自己。

米勒曾說：

當我們在父母的身上感知這樣的信息時，內(nèi)心是空虛、灰暗的，并且對父母充滿著憤怒和壓抑，沒有任何的快樂可言。

有些媽媽說：

“我媽媽對我很嚴厲，所以我一直想著要對自己的孩子寬容、接納。

但是往往到后來發(fā)現(xiàn)自己的樣子就是曾經(jīng)的父母，總是不能控制地對孩子嚴格要求，以至于把自己搞得弄焦頭爛額。”

還有一些媽媽可能在幼年時受到了一些不好的對待，那么她們在養(yǎng)育孩子的過程中就會無意地過度滿足孩子。

這實際上是在補償那個沒有被很好對待的自己。

這時媽媽更需要覺察自己，和自己的孩子一起長大。

做父母是一個學(xué)問，而媽媽在孩子的成長過程中是非常重要的存在，所以，當一個好的媽媽確實需要很多的努力。