許多十幾歲孩子的內(nèi)心都有一個雷達(dá)，可以探測出什么事情會激怒他們的父母。如果我們重視整潔，我們十幾歲的孩子就會邋里邋遢，他的房間會一片狼籍，衣服臟得令人厭惡，頭發(fā)又亂又長；如果我們強(qiáng)調(diào)要有禮貌，他就會打斷別人的談話，說臟話，當(dāng)著別人的面打嗝；如果我們喜歡說話優(yōu)雅而婉轉(zhuǎn)，他就會說粗話和俚語；如果我們珍視和睦相處，他就會跟鄰居吵架，戲弄他們的狗，欺負(fù)他們家的孩子；如果我們喜歡好的文學(xué)作品，他就會在家里擺滿漫畫書；如果我們強(qiáng)調(diào)身體的活力，他就會拒絕鍛煉身體；如果我們關(guān)心身體健康，他就會在大冷天穿上夏天的衣服；如果我們擔(dān)心空氣污染和肺癌，他就會像一個煙囪似的抽煙；如果我們珍視好分?jǐn)?shù)和學(xué)業(yè)，他就會在班里成為最后幾名。 
令人無可奈何的是，父母們都毫無例外地會依次采取下面這些令人絕望的措施：首先，我們會變得強(qiáng)硬起來。如果這不管用，我們會轉(zhuǎn)而對孩子和善。如果還是沒有效果，我們會跟孩子講道理。如果孩子聽不進(jìn)溫和的勸說，我們會求助于挖苦和指責(zé)。然后，就是威脅和懲罰。這是一種讓雙方都沮喪的慣用伎倆。 
父母們要怎樣做才能保持理智，并且得到孩子的尊重呢？一個著名的東方格言建議我們，對于無法避免的事情，我們要坦然面對。 
騷動的青春期 
青春期，是一個騷動而混亂、充滿壓力和風(fēng)暴的時期。青春期的孩子注定要反抗權(quán)威、反抗習(xí)俗，這是為了學(xué)習(xí)和成長而必須要經(jīng)受的。 
對于父母來說，孩子的青春期是一段困難的時光?？粗粋€令人愉快的孩子變成了一個難以控制的青春期孩子，這并不容易。尤其難以容忍的是，孩子會出現(xiàn)或反復(fù)出現(xiàn)一些令人煩惱的行為，比如：咬指甲，摳鼻孔，舔皮膚，敲手指，點(diǎn)腳，咳嗓子，斜著眼看人，抽鼻子，身體抽動或者做鬼臉。我們會不安地看著孩子躺在床上，眼睛望著天花板，將一根繩子繞來繞去幾個小時。我們會手足無措地看著孩子反復(fù)無常，或聽著孩子不停的抱怨。突然之間，孩子對一切都不滿意了，房子太差了，車子太破了，我們太落伍了。 
生活中的每一天都成了一系列的煩惱。過去的戰(zhàn)爭又復(fù)活了。他早上不愿意起床，晚上不愿意睡覺，該洗澡時不洗澡，該學(xué)習(xí)時不學(xué)習(xí)。他充滿了矛盾：他說話粗魯，但又會因害羞而把房門關(guān)起來換衣服；他談?wù)搻郏珛寢尳o他的一個擁抱就會讓他逃命一般地跑開；他對我們說的話會爭吵、狡辯、毫不在意。但是，如果我們對他的古怪行為感到傷心時，他真的會感到吃驚。 
有一個辦法，可以讓我們對孩子的狂亂感到安慰——或許只是些許的安慰。我們要知道，他的行為與其成長階段是相適應(yīng)的。青春期的目的，是為了釋放個性。孩子的個性正在經(jīng)歷必需的變化：從兒童期的有組織，經(jīng)過青春期的無組織，到成年期的再組織。青春期是一段可治愈的狂亂期，每一個十幾歲的孩子必須在這段時期再造自己的個性。他必須把自己從童年期與父母形成的關(guān)系中解脫出來，建立起與同齡人的新的認(rèn)同，找到自己的身份。 
對于生命的追問 
一些十幾歲的孩子，滿腦子都是各種各樣無法回答的問題。他們對生命的脆弱和死亡的不可抗拒充滿困惑。下面這段摘自于一個16歲女孩的信，就是一個例子： 
我越從書上看到生命的壯美，就越感到它是一場悲劇。時間的流逝，歲月的不饒人，死亡的必然性。這些不可抗拒的事情總在我腦海中盤旋。時間就是在慢慢地殺死我的一個劊子手。當(dāng)我看到一大群人在沙灘上散步或者玩球時，我就想：“他們當(dāng)中誰會最早死，誰會最后一個死呢？”他們當(dāng)中有多少人明年就會死呢？五年以后呢？十年以后呢？我真想大喊：“當(dāng)你們知道死亡隨時會降臨到自己身上時，你們怎么還能享受生活呢？” 
很多十幾歲的孩子被他們認(rèn)為只有自己才有的恐懼折磨著。他們不知道，自己的擔(dān)心和疑惑是每個人都有的。這種見解很難傳達(dá)給孩子。每個十幾歲的孩子必須自己去獲得這種見解。需要一定的時間和智慧，才能認(rèn)識到個人與宇宙是類似的，讓一個人痛苦的事情，也在痛苦著全人類。 
尋找自己的身份 
尋找自己的身份，是每一個十幾歲孩子的人生任務(wù)。當(dāng)他照鏡子的時候，他經(jīng)常會問自己：“我是誰？”他不能確定自己想成為什么樣的人，但他知道自己不想成為什么樣的人。他害怕自己成為一個無足輕重的人，成為別人的復(fù)制品，成為跟父母一樣的人。他變得不聽話，變得反叛，這么做并不是主要為了向父母挑戰(zhàn)，而是為了體驗自己的身份和自主。他的這種乖張行為可能會很極端。例如，在買下一套衣服之前，一個十幾歲的孩子問店員：“如果我的父母喜歡這套衣服的話，我可以拿回來換另一套嗎？” 
一個十幾歲孩子要完成的任務(wù)很艱巨，但時間很短暫。太多的事情在同時發(fā)生：身體發(fā)育的突然加速，心理的沖動，社會交往的笨拙，以及令人痛苦的自我意識。對于這個時期的孩子來說，沒有一個地方是足夠?qū)挸ǖ摹Ｋ皇枪室庖驳脚?wù)員，不是故意要把煙灰缸掉到地上或者打翻飲料，但真的這么做了。他身體下面的兩只腳在不由自主地自己悄悄移動，他的兩只手在造成一些大破壞。 
大眾傳媒將青春期孩子的尷尬處境不明智地加以戲劇化了。電視在放大他們的粉刺；廣播在提醒他們注意口臭，雜志在警告他們一定要使用身體除臭劑。大眾傳媒告訴給這些孩子的事情，是他們最好的朋友也不會告訴的：要保持口氣清新；要矯正牙齒；要洗掉頭皮屑；要墊高鼻子；要增加身高；要增加或減輕體重；要鍛煉肌肉，要矯正身姿。對于這些友善的建議，如果一個十幾歲的孩子不感到自己有缺陷，就已經(jīng)很幸運(yùn)了。 
即使他們自己不承認(rèn)，但十幾歲的孩子是需要父母的幫助的。我們的幫助必須要巧妙而老練。
幫助指南 
接受孩子的躁動和不滿 
青春期不可能是一段永遠(yuǎn)開心的時光。這是一段不確定、自我懷疑和痛苦的時期。這是一個充滿無邊無際的向往和個人激情的年齡，是一個關(guān)注社會和個人痛苦的年齡。這是一個自相矛盾、搖擺不定的年齡。正如安娜·弗洛伊德說的那樣： 
一個青春期的孩子出現(xiàn)下面這些情況是很正常的：行為方式自相矛盾而令人無法預(yù)料；對自己的沖動即克制又接受；對父母既愛又恨；在別人面前羞于承認(rèn)自己的母親，而又出乎意料地渴望同她進(jìn)行心貼心的交流；熱衷于模仿別人并尋求別人的認(rèn)同，而又不停地尋找自己的身份；比以前任何時候都更理想化、更藝術(shù)化、更慷慨、更無私，但同時也比以往任何時候更以自我為中心、更自私自利、更精于算計。這種在兩個極端之間的搖擺，如果出現(xiàn)在一生中的其他時期，會被認(rèn)為是極不正常的。而在青春期，這些行為可能只是意味著一個成年人的人格結(jié)構(gòu)需要很長的時間才能形成，意味著個人的自我沒有停止探索，而且并不急于限制各種各樣的可能性。 
問一個十幾歲的孩子，“你怎么了？你為什么不能靜靜地坐著？你突然想到什么了？”是沒有任何幫助的。這是一些無法回答的問題。即使他知道答案，他也不會說：“看，媽媽，我正受著各種相互沖突的情感的折磨。我被各種令人煩惱的沖動吞沒了。我不熟悉的一些欲望正在我的身體中燃燒。” 
十六歲的布萊恩說： 
“我總是很沮喪。我戀愛了，但沒有女孩。我精力旺盛，但沒有發(fā)泄的出口。我尋找著機(jī)會去行動，去顯示我的體力，去感覺我的力量。我沒法跟我父母談這些。我想通過自己的品嘗分清楚甘甜和苦澀，而不是通過與父母的交談。我渴望的是體驗，而他們給我的卻是解釋。” 
十七歲的芭芭拉，戲劇性地發(fā)泄了她這個年齡的苦惱： 
“每一天，我都要問自己，為什么我不是自己想要成為的那個人。我跟我自己的關(guān)系很不愉快。我喜怒無常，是一個心情變化不定的人。我把自己偽裝起來，不讓別人看清我。這是我對自己的生活最痛恨的一點(diǎn)。我的行為總是不像自己的真正自我。 
“基本上，我是一個友善的人。但我的老師們都認(rèn)為我很冷漠。我恨透了他們，真想對他們說：‘你們這些自以為是的人下地獄去吧！我像你們一樣好！’當(dāng)我與對我有信心的人在一起時，我會干得很好。而當(dāng)我跟那些把我當(dāng)機(jī)器零件一樣對待的人在一起時，我就變得很笨。我的全部希望就是，有一個人能夠接受本來的我。” 
一個十幾歲孩子的需要是緊急而懇切的。但是，就像饑餓和疼痛一樣，體驗容易，說出來難。父母可以通過容忍孩子的不安，尊重孩子的孤獨(dú)，接受孩子的不滿，來幫助孩子。最好的幫助，就是不要刺探孩子。正如詩人卡里?6?1紀(jì)伯倫所說：“真正善良的人，不會問赤身裸體的人，‘你的衣服在哪里？’不會問無家可歸的人，‘你的房子出了什么事？’” 
不要表現(xiàn)得很理解 
十幾歲的孩子不希望別人馬上理解他們。當(dāng)他們因各種矛盾而煩惱時，他們感覺這是獨(dú)一無二的。他們的情感似乎是新的、個人的、私密的，別人不會有同樣的感受。如果有人告訴他們：“我非常理解你的感受。在你這個年紀(jì)，我也有同樣的感受。”他們就會覺得自己受到了侮辱。對于他們感覺很復(fù)雜、神秘、高深莫測的事情，這句話會因為讓這些事情顯得如此顯而易見、單純和簡單而令他們苦惱。要感覺出孩子什么時候需要理解，什么時候不需要理解，是一件既困難又需要技巧的事情。令人悲哀的事實是，無論我們多么明智，在自己十幾歲孩子的眼中，我們對的時候都不多。 
分清楚接受和贊同 
一個父親說：“我有個16歲的兒子，他很英俊，可他偏偏把自己打扮成一個難看的女孩。他的長頭發(fā)把我氣瘋了。說來很荒唐，但我們倆每天都會為此吵架。” 
一個母親說：“我女兒衣柜里的衣服多得能賽過王后的衣柜，可她偏偏選了一件難看的高領(lǐng)套頭毛衣，還帶了一串粉紅色的串珠。我簡直不忍看她了。” 
十幾歲孩子的反叛方式數(shù)不勝數(shù)。當(dāng)一個15歲的女孩不穿絲綢裙子，卻要穿破爛的粗布工裝時，她可能是在反叛。當(dāng)一個16歲的男孩放著新鞋不穿，卻要穿舊的涼鞋時，他可能是在反叛。他們是在以行動宣告鮑勃?6?1迪倫的唱詞： 
全世界的母親和父親們都來吧……不要批評你們不懂的東西……你們的兒子和女兒不再聽你們的命令了。 
我們的回應(yīng)一定要分清楚是容忍還是認(rèn)可，是接受還是贊成。我們可以容忍的很多，但認(rèn)可的很少。一個醫(yī)生不會因為一位患者在流血而排斥他。盡管流血讓人很不愉快，但這種行為是要容忍的；這既不是鼓勵，也不是歡迎，而僅僅是接受。同樣，盡管不認(rèn)可，父母也可以容忍自己不喜歡的行為。 
一位對自己兒子的長頭發(fā)很生氣的父親說：“真抱歉，兒子。那是你自己的頭發(fā)，但我不喜歡。我在早餐后可以容忍，但早餐前我做不到。所以，請你在自己的房間里吃早餐吧。” 
這種回應(yīng)是有益的。父親表明了對自己的感受的尊重。兒子也可以自由地繼續(xù)自己那令人不快但卻無害的反叛行為。假如父親認(rèn)可了兒子的發(fā)型，他就會毀掉這種發(fā)型作為自主和反叛的標(biāo)志所具有的價值。兒子就會用更令人討厭的行為來表達(dá)自己的反叛。 
下面就是一個無效回應(yīng)的例子： 
B女士：上個星期，我丈夫大發(fā)了一次脾氣。他發(fā)了瘋似的摔了我們兒子的吉他，撕爛了他的迷幻音樂海報，扔掉了他的串珠。然后，他強(qiáng)迫兒子去洗澡。我嚇壞了，腦子一片混亂。我不知道自己該做什么，該說什么。我走進(jìn)臥室，鎖上了門。等我再出來時，兒子已經(jīng)走了，我丈夫在大怒。我說：“我們該怎么辦？”他大聲喊道：“我不知道，我也不在乎。”但他確實在乎，他擔(dān)心得要死。 
聰明的父母都知道，與一個十幾歲的孩子爭吵，就像與激流搏斗一樣，只能招致失敗。當(dāng)遇到橫流時，游泳高手會停止搏斗，因為他們知道自己無法通過搏斗游上岸。他們會隨著水流漂浮，直到找到一個穩(wěn)固的立腳點(diǎn)。同樣，十幾歲孩子的父母們也必須要順其自然，時刻留意與孩子進(jìn)行安全接觸的機(jī)會。 
不要模仿孩子的言語和行為 
十六歲的貝琳達(dá)說：“我媽媽費(fèi)了很大的勁把自己裝扮成一個十幾歲的女孩。她穿超短裙，戴串珠，說時髦用語。當(dāng)我的朋友們來我家玩時，她會跟她們說‘嗨，握個手吧’，還叫她們跟她說一些“很帥的”新聞?？吹剿@么傻的行為，真讓我感到惡心。我的朋友們都假裝把她當(dāng)作我們中的一員，但會在背后嘲笑她，還會取笑我。” 
孩子有孩子特有的方式，因此，大人應(yīng)該有大人的樣子。十幾歲的孩子會故意采用一種與我們不同的生活方式。如果我們模仿他們的方式，只能迫使他們向相反的方向走得更遠(yuǎn)。 
A女士說：“我這個星期發(fā)現(xiàn)自己有些事情做對了。我女兒就‘母親和女兒’的話題跟我長談了一次。她告訴我，她最好的朋友霍莉很不開心，因為她媽媽跟她比‘身段和時尚’?；衾虻膵寢尯軇尤耍┑氖亲顣r尚的款式。她比霍莉漂亮，衣服的尺碼也比霍莉的小。跟媽媽比起來，霍莉只是個普通的姑娘。接著，我女兒好好稱贊了我一番。她說：‘母親們追求時尚應(yīng)該有個度。比如，你就穿得很得體，媽媽。你看上去像個母親，行為像個母親，說話也像個母親。” 
不要挑刺 
當(dāng)父母們意識到自己的不完美之處時，他們經(jīng)常會因此而想讓孩子在這些方面完美起來。一些父母甚至?xí)源俗鳛樽约航K身的事業(yè)。他們會到處尋找自己十幾歲孩子行為中的不滿意之處，對孩子性格中的小缺陷抓住不放。他們相信，為了孩子好，應(yīng)該提醒孩子注意自己的缺點(diǎn)。這種真誠的行為，最終會扼殺父母與孩子之間的溝通。沒有人能從別人指出自己的缺點(diǎn)這種事中獲得益處。對一個十幾歲的孩子來說，要應(yīng)對個人缺點(diǎn)的赤裸裸的現(xiàn)實，簡直太可怕了。讓孩子注意自己的缺點(diǎn)，就像用刺眼的聚光燈照著孩子一樣。他的缺點(diǎn)會讓我們看得更清楚，但他自己卻看不到。他的眼睛會馬上閉上。總是說孩子的性格缺點(diǎn)，也是無益的。如果一個十幾歲的孩子被迫公開承認(rèn)這些缺點(diǎn)，他就再也不想在私下改正了。在孩子的缺點(diǎn)顯得很明顯的那些情形下，我們立即要做的是幫助孩子處理眼前的危機(jī)。我們的長期任務(wù)，是給孩子提供能改正其缺點(diǎn)并塑造其個性的人際關(guān)系和經(jīng)歷。我們的主要目的，是吸引孩子實現(xiàn)其自身的潛力。這個目的最好靜悄悄地實現(xiàn)，而不要大聲地宣告。 
不要揭孩子的瘡疤 
每個十幾歲的孩子都有一些自己特別敏感的不完美之處。周圍的人往往會注意到，并會對之進(jìn)行嘲笑和奚落。如果一個孩子身材矮小，他就會被叫作“矮子”、“土豆”、“小蝦米”、或者“侏儒”。如果一個孩子又瘦又高，他就會被叫作“扁擔(dān)”、“豆芽”或者“電線桿”。如果一個孩子胖，大家就會叫他“胖子”、“肥豬”或“肥佬”。如果一個孩子身體弱，大家就會叫他“膽小鬼”、“媽媽的寶寶”、“小雞”。這些綽號會讓剛剛邁入十幾歲的孩子十分痛苦，即使他們會裝出一副不在乎的樣子。父母最好不要取笑自己的孩子，即使是開玩笑也不行。來自于父母的侮辱，對孩子的傷害更深，持續(xù)的時間更長，甚至有可能是永久性的。 
父母應(yīng)該避免像對待小孩子那樣對待十幾歲的孩子。父母們經(jīng)常喜歡跟十幾歲的孩子提起幾年前他們還是多么小，說起一些以前很“可愛”的事情：他以前多么怕黑，或者在生日派對上尿濕了褲子的情形。 
十幾歲的孩子討厭別人提起他們在幼兒期的事情。他們想在自己與兒童之間拉開距離，希望自己能被當(dāng)作成年人來看待。父母應(yīng)該支持這種愿望。在自己十幾歲的孩子面前，我們應(yīng)該盡量克制自己，不要提及孩子小時候的情形，或者炫耀孩子在一周歲時拍的光身子照片。在我們說到孩子時——無論是贊揚(yáng)、批評、獎勵還是管教——所采用的方式，都應(yīng)該是適合年輕的成年人的，而不是適合小孩子的。 
不讓慫恿孩子的依賴性 
在青春期，依賴性會造成敵意。那些助長孩子的依賴性的父母，不可避免地會招致孩子的怨恨。十幾歲的孩子渴望獨(dú)立。我們越是讓他們覺得自立，他們對我們的敵意就越少。聰明的父母，會讓自己對十幾歲的孩子變得越來越可有可無。他們會同情地看著這出成長的大戲，但抗拒著自己過多介入的愿望。出于關(guān)心和尊重，在可能的時候，他們會允許自己十幾歲的孩子自己作選擇并運(yùn)用自己的力量。他們的語言中會精心地加入一些能鼓勵孩子的獨(dú)立性的表態(tài)： 
“這是你自己的選擇。” 
“你來決定這件事吧。” 
“如果你想的話。” 
“由你來決定。” 
“無論你作出什么樣的選擇，我都沒有意見。” 
父母的一句“是的”，會讓一個小孩子很滿足。但是，在涉及到一個十幾歲孩子的生活的事情上，他們需要說出自己的想法，并作出自己的選擇。 
下面就是一個做出有禮貌的回應(yīng)的例子。 
A女士：我16歲的女兒告訴我，她準(zhǔn)備如何解決她和一個男性朋友之間的問題。她想知道我對她的計劃的看法。我說：“我相信你有能力作出正確的決定。”我女兒看上去對這個回答很滿意。她以一種非常體諒的語氣說“謝謝你，媽媽。”
不要急于糾正 
十幾歲的孩子對于別人的糾正經(jīng)常會固執(zhí)已見。他們會變得聽不進(jìn)去別人的話、不可理喻，決心不受其他人的影響或被迫做任何事情。 
正如一個十幾歲孩子所說的那樣：“做錯事會讓人有一種滿足感，這是那些乖孩子永遠(yuǎn)體會不到的。” 
另一個十幾歲的孩子說：“我知道我父親是對的。但我確實希望他有時候能錯一次。” 
一個正在接受心理治療的孩子說：“我父親天生就是一個不斷改進(jìn)的人?？吹轿野凑兆约旱姆绞阶鍪?，他就難受。他總是有更好的方式——他自己的方式。他對我的糾正，就像針一樣在我的記憶中刻下了憎恨。我討厭他給我的建議。我下定決心繼續(xù)犯自己的錯誤。” 
父母的苦口婆心，并不能教會孩子尊重事實。真相本身就可能成為損害家人之間關(guān)系的致命武器。不帶同情的真相會摧毀家人之間的愛。一些父母過于執(zhí)著地向孩子證明自己怎么對了，哪里對了，以及為什么對了。這種做法只能帶來痛苦和失望。如果態(tài)度是敵意的，事實就不會讓人信服。 
不要侵犯孩子的隱私 
十幾歲的孩子需要隱私，這能讓他們擁有自己的生活。維護(hù)孩子的隱私，我們就是在表明自己對孩子的尊重，是在幫助他們脫離我們，幫助他們成長。有些父母過多地刺探孩子。他們會看十幾歲孩子的郵件，偷聽孩子打電話。這種冒犯可能會造成孩子永久的怨恨。十幾歲的孩子會感到自己受了欺騙，會極其氣憤。在他們的眼中，侵犯隱私是一種很可恥的冒犯行為。正如一個女孩所說的：“我要向法院控告我媽媽濫用家長的權(quán)利。她偷偷地打開了我的抽屜，看我的日記。” 
一個16歲的男孩抱怨說：“我媽媽一點(diǎn)也不尊重我。她侵犯我的隱私和我的公民權(quán)。她進(jìn)到我的房間，整理我的抽屜。她說自己看不得那么亂。我希望她收拾好她自己的房間，別來管我的。只要她一收拾完，我就故意把書桌弄亂。但是，媽媽從來不理解。” 
一些十幾歲的孩子抱怨父母過于熱心地參與他們的社交生活。 
伯尼絲，17歲，痛苦地說：“在我約會前，我媽媽早早就打扮好了。在我做準(zhǔn)備時，她會跟我男朋友閑聊。她甚至?xí)覀円黄鹱叩狡嚹抢?。?dāng)我回來后，我會發(fā)現(xiàn)她在等我，好奇地問我一大堆問題。什么事情她都想知道。他跟我說了什么？我是怎么回答的？我感覺怎么樣？他花了多少錢？我對將來有什么打算？我的生活成了一本打開的書，每一頁都成了一份公開的通告。我媽媽想盡量成為我的朋友。我不想讓她傷心，但我不需要一個40歲的朋友。我寧愿有一些隱私。” 
尊重隱私需要保持一定的距離。父母們發(fā)現(xiàn)很難跟孩子保持距離。他們想要的是親密，并跟孩子成為朋友。出于各種良好的愿望，他們就侵犯了孩子。這種親密不會帶來相互尊重。為了相互尊重，父母和十幾歲的孩子之間必須要保持一定的距離。他們可以“站在一起，但不要挨得太近。”尊重，包含著一種意識，要意識到我們十幾歲的孩子是一個獨(dú)特、惟一的個體，是一個脫離了我們的人?？傊徽撌歉改高€是孩子，都不“屬于”對方。每個人都只屬于自己。 
避免陳詞濫調(diào)和說教 
十五歲的梅說：“我不能跟媽媽說什么事了。她變得過分擔(dān)憂了。她不會幫助我，而是會開始很難過。她會眼含熱淚或淚流滿面地說，‘哦，可憐的孩子。這件事我比你還傷心。’你怎么會喜歡一個富有同情心、以至于一見到血就暈的醫(yī)生來幫助你呢？我媽就是這樣的人。” 
要幫助孩子，我們需要學(xué)會共情——這是一種能真誠地對孩子的情緒和感受做出回應(yīng)，而又不被孩子的情緒和感受所感染的能力。我們需要幫助孩子處理他們的憤怒、恐懼和困惑，但我們自己不能變得憤怒、恐懼和困惑。 
“我在你這個年紀(jì)時”這句話，會造成十幾歲的孩子對父母的話立即充耳不聞。他們以這種方式來保護(hù)自己不再聽我們的長篇道德說教。他們不想聽我們說我們以前怎么好，以及相比起來他們現(xiàn)在怎么壞。即使他們聽我們說，他們也不會相信我們以前真的那么努力，那么明白事理，那么聰明，那么節(jié)儉，那么乖巧。事實上，他們很難想象我們也曾經(jīng)年輕過。 
不要長篇大論 
十七歲的巴里說：“我媽不是在交談，而是在演講。她會把最簡單的想法變成一個復(fù)雜的探究。我問她一個很短的問題，她會給我一個長長的答案。我就逃避她。她的長篇大論會占用我太多的時間。我希望她說話簡短些，而不是長篇大論。” 
十八歲的羅伊說：“我父親不會讓別人感到親近。他說話的方式從來不是個人對個人之間的交流，而總是兩個身份之間的對談。他總是預(yù)先做出判斷，把對方歸入某一類，甚至對于作為他的孩子的我們，他也總保持一副陌生人的樣子。” 
十六歲的貝絲說：“我父親對溫度很敏感，但對別人的反應(yīng)很遲鈍。他完全意識不到別人的情感和心情。他不管別人的言外之意，感覺不到別人沒說出來的那些話。他可以滔滔不絕地說，甚至發(fā)現(xiàn)不了自己沒了聽眾。他看不到別人發(fā)出的明顯地表示很無聊的信號。他從來注意不到自己已經(jīng)在爭論中輸了。他只想著沒有把自己的觀點(diǎn)講清楚。他是在說，但不是在溝通。他像個教皇一樣教導(dǎo)別人，把任何交談都搞得讓人筋疲力盡。” 
不要當(dāng)面給孩子貼標(biāo)簽 
父母經(jīng)常把十幾歲的孩子當(dāng)成聾子一樣對待。他們會當(dāng)著孩子的面談?wù)摵⒆?，好像孩子是個沒感覺的物品一樣。他們評價孩子的過去，預(yù)測孩子的將來。因此，他們創(chuàng)造著自我實現(xiàn)的預(yù)言：“阿爾菲天生就是個壞脾氣的孩子，是個天生的悲觀主義者。他以前是這個樣子，將來也會一樣。如果你給他半杯水，他就會注意到杯子的一半是空的。布魯斯天生就是個樂天派。如果他發(fā)現(xiàn)了馬料，就會去尋找有沒有一匹馬。他不會垂頭喪氣。他將會走得更遠(yuǎn)。克萊爾，既不像阿爾菲，也不像布魯斯。她是個夢想家。她像她的詩人姑姑埃米莉，生活在她自己的世界里。” 
不要用“激將法” 
十幾歲的孩子經(jīng)常抱怨他們的父母讓他們發(fā)狂。十五歲的伯莎說：“我回家時心情很好。十分鐘后，我就氣瘋了。我媽媽知道怎么讓我發(fā)火。當(dāng)她想要我守規(guī)矩時，她會說，‘你永遠(yuǎn)不會變的。’當(dāng)她給我建議時，最后會加上一句，‘我真是白費(fèi)口舌。你永遠(yuǎn)都不明白。’” 
這種抱怨是合理的。父母不應(yīng)該對十幾歲的孩子使用“激將法”。這是一種不真誠的方法，會導(dǎo)致惡意的行為和令人苦惱的關(guān)系。而且，真正的危險在于，我們的話被孩子聽了進(jìn)去，并且真去那么做。 
不要傳達(dá)矛盾的信息 
十幾歲的孩子，會因為父母傳達(dá)的信息混亂、矛盾而受到極大的折磨。 
莫莉，15歲，媽媽對她說：“沒問題，你可以去參加舞會。你會玩得很開心。當(dāng)然，你也了解我。你出去時，我不會去睡覺。我會等到你回來。”媽媽的這種表態(tài)，將莫莉放入了一個不可能的境地。莫莉去也不是，不去也不是。媽媽傳達(dá)的雙重信息，導(dǎo)致了困惑和苦惱。為了避免沖突的信息，父母的表態(tài)應(yīng)該只有一個信息：要么是明確的禁止，要么是親切的允許，要么是一個開放的選擇。 
十四歲的布倫達(dá)請求媽媽允許她去參加一個派對，媽媽回答：“我要想一想。明天早上我會給你一個明確的答復(fù)。你明天早上九點(diǎn)來問我。”媽媽仔細(xì)考慮布倫達(dá)的請求，并對這次派對做了了解，然后，媽媽親切地答應(yīng)了讓她去。媽媽說：“這個派對看上去很可愛。如果你想去的話，就去吧。”媽媽幫助布倫達(dá)挑選了參加派對的衣服，開心地把她送出了門。 
不要預(yù)言孩子的未來 
很多父母擔(dān)心自己的孩子會永遠(yuǎn)不成熟。為了孩子盡快長大，他們會大聲地預(yù)言孩子未來的悲慘命運(yùn)。 
“你以后會永遠(yuǎn)保不住工作，除非你學(xué)會按時起床！” 
“沒有人會雇用你，除非你學(xué)會寫字。你現(xiàn)在簡直是個文盲！” 
“你的字寫得這么差，你以后連兌換失業(yè)保障金的支票都做不到！” 
即便這些父母把孩子的未來預(yù)期的這么差，他們也幾乎達(dá)不到自己本來的目的。從真正意義上來說，我們無法讓孩子為未來做好準(zhǔn)備，而只能幫助他們處理當(dāng)前的事情。對于一個十幾歲的孩子可能會遇到的最令人震驚的經(jīng)歷，沒辦法做好真正的準(zhǔn)備，比如，被所愛的人拋棄、朋友的失信、同齡人的拒絕、老師的錯待、親人或朋友的去世。 
對這些不測事件進(jìn)行推測也毫無意義。所以，下面的做法是欠考慮的。告訴一個正在熱戀的男孩子，說：“瞧，有時候愛會冷卻。你的女朋友可能會拋棄你。你最好要做好準(zhǔn)備。”或者，“不要太依賴于一個朋友。他說不定會背信于你。你應(yīng)該結(jié)交更多的朋友，以防萬一。”或者，“你太愛你的狗了。它要是死了怎么辦？它不可能永遠(yuǎn)活著。你現(xiàn)在就要有心理準(zhǔn)備。”
在面對生活中發(fā)生的危機(jī)時，每一個十幾歲的孩子都必須自己找到解決辦法。我們無聲的愛，就是對他的主要支持。建議會被拒絕；講道理會被怨恨；即便是溫和的警告，也會被當(dāng)作是對個人的冒犯。有了父母的愛和尊重作為保障，每個十幾歲的孩子都必須獨(dú)自冒險踏上自己的人生旅程。關(guān)切的父母，最好是充滿自信地站在一旁等候。正如一個17歲的女孩說的那樣：“當(dāng)我回想時……你們似乎什么事情也沒做，而只是在我身旁。然而，如同一個港灣一樣，它任何事都不做，只是靜靜地在那兒張開懷抱，等待著游子歸來。”