教育的本質(zhì)，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗游多深，就會有多謙卑?？匆姾⒆拥那疤崾牵嚎匆娮约?。父母是孩子的鏡子，也是一切問題的根源，而愛與自由則是唯一的答案。父母能否覺察到我們常常把自身的焦慮投射到孩子身上，這樣，他們永遠做不了自己，而只是在完成父母。

        去年10月份的時候，我上網(wǎng)看到了一些非?？膳碌挠齼河^，我們自己想象孩子應(yīng)該是什么樣，然后再想象出對付孩子的辦法，這是非?？膳碌摹?br />        今天我講的主題就是“親子關(guān)系，比教育重要一萬倍”。我其實想說的是教育根本不重要，親子關(guān)系才重要。我們大家都聽過“性格決定命運”，那什么決定性格呢？從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關(guān)系會內(nèi)化到孩子的心里，成為內(nèi)在的關(guān)系模式，這一整套內(nèi)在的關(guān)系模式形成了我們的性格，決定我們的命運。
        有一個詞叫“輪回”，我們不說前世今生的輪回，今生本身就是一個輪回。童年的關(guān)系模式，與我們今天的事業(yè)，婚戀，親子關(guān)系，有著絲絲入扣的對應(yīng)，就像一個又一個輪回。這么說好像人生是決定論，實際上親子關(guān)系決定的是我們?nèi)松钠瘘c，就是佛教說的業(yè)力。我們的人生的終點在哪里？當我們有愿力去自我認識的時候，無論你過去的業(yè)力起點在哪里，都已經(jīng)不重要了，重要的是你可以自我認識，自我認識這個覺知的能量是最高頻率的能量，決定了我們?nèi)松慕K點。
 
1、母嬰依戀關(guān)系奠定孩子的生命底色
 
        我最初寫親子微博是因為在網(wǎng)上看到了很多可怕的親子育兒觀念，那些育兒經(jīng)都是制造自閉癥、精神分裂、人格障礙的好方法。這些東西最初是美國的行為主義心理學家約翰華生發(fā)展出來的，在美國得到了慘痛的教訓，現(xiàn)在已經(jīng)沒有人用了，我不知道為什么還有這么多中國人在轉(zhuǎn)載？
孩子在母體里的時候，感覺和母親連在一體，同呼吸，共命運。一些嚴重病態(tài)的人，比如變態(tài)殺人狂，他們的心理發(fā)育水平卡在了全能自戀期。他們一出生就發(fā)現(xiàn)這個世界跟他想象的不一樣，我餓了沒奶吃，哭個半死沒人搭理，這世界太可怕了，這個時期會累積巨大的憤怒，是未來傷害別人的根源，就像日本恐怖片咒怨一樣。
        嬰兒期的無回應(yīng)行為還會導致偏執(zhí)分裂人格。比如有時候在微博上看到評論說“作為一個心理學家你居然還有心理問題？”。我們會把自己想象出來的一個完美形象安在對方的身上，對方稍微有一點點言行和自己想象的不同，就會變得非常的憤怒，要么走開要么攻擊。這樣嚴重程度的人，完全不能看到真實的對方，活在自己的想象之中。
        我們再說說“存在感”。不知道大家有沒有注意，當你們不做事的時候，有的人眉頭總是鎖著的，有一種感覺，就是我感受不到我的存在。存在感必須在關(guān)系中產(chǎn)生，如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應(yīng)，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎么了？”
如果嬰兒的各種反應(yīng)得不到媽媽的回應(yīng)，嬰兒會活在一個感覺里：整個世界都是支離破碎的。
        可能我們每個人多多少少地都有點焦慮，比如上廁所，就是不能老老實實上廁所，都會拿著手機在那兒玩。我有一些億萬富翁的朋友，我明白了他們?yōu)槭裁催@么成功，就是永遠不會停下來，永遠在打電話，永遠在忙碌，因為一旦停下來，就會觸碰到可怕的不存在感，所以得把自己和某件事情捆綁在一起。這么勤奮，又有能力，當然沒法不有錢。
        母親和嬰兒“一唱一和”，親密互動，那種喜悅的能量都使我忍不住要微笑。而后來，母親雖然陪在孩子身邊，但孩子發(fā)出各種信號都無法引發(fā)母親的回應(yīng)，母親始終固定的、漠然的表情。我看到這里心都糾起來，痛。
嬰兒和母親兩個人有呼應(yīng)，這就是幸福的存在感。包括我們談戀愛，什么時候能夠達到最甜蜜的感覺？就是兩個人的能量合拍，怎么具有這種合拍的能力？這種能力真的很難通過后天學習，需要大量長期的自我覺察，才能一點點重建起來。如果我們有幸在幼時得到母親的這種親密回應(yīng)，自然具有這種能力。當然，我們也不能苛責母親，母親的母親，也可能就是這樣無回應(yīng)的，做媽媽無需完美，盡力就好。
 
2、母親和孩子之間有幾種回應(yīng)類型？
 
        第一種是共振呼應(yīng)型。
        有一個精神病醫(yī)生到精神病院實習，他看到兩個病人聊得特別開心，其中一個人說英語，一個說俄語，他們互相聽不懂對方說什么，但是聊得特別開心，這就是一種很好的共振呼應(yīng)。跟嬰兒說的話不管他聽不聽得懂，只要有呼應(yīng)，就很好了。
我教給你們一些方法，怎么回應(yīng)對方說話？比如說做推銷，推銷員說的話越少，其實客戶越容易接受你。第一個方法就是重復對方話語中跟情感有關(guān)的詞。比如說寶寶跟你說，“我很生氣”，那媽媽可以回應(yīng)說“媽媽看到了你生氣了”，就是重復他說的話。比如客戶跟你說“這個東西太貴了”，你就重復他說的話，“是，這個東西太貴了”。
有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同樣的方法。什么時候讓女人心動，就是這個男人要看到她，回應(yīng)她“我看到了”。重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。別以為美女不容易追求。
        第二種就是無回應(yīng)。
        我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應(yīng)。這讓孩子會感覺“我要死了媽都不會來救我”。
我養(yǎng)了一只很可愛的貓，我跟我媽描述了半個小時，說這只貓有多可愛或是怎么樣，講完之后，我問我媽“剛才我跟你說了什么？”我媽驚訝地說“你說了貓吧”，我很汗。如果你想暫時封閉在自己的世界中，不愿意回應(yīng)孩子，可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎？”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情達理。
        第三種是無關(guān)反應(yīng)。
        比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！”有的媽媽會說：“你作業(yè)寫了沒？”。父母只關(guān)心孩子是否健康安全，這個狗有沒有危害到安全。除了這些，我們覺得孩子其他的事情就沒必要搭理了。
你知道世界上有多少女生們受困于自己的伴侶是超級宅男，比如說“老公，我們?nèi)タ措娪傲税桑?rdquo;老公回應(yīng)“不用了，網(wǎng)上有高清版下載。”因為這樣的男人們在最初和媽媽的溝通中，經(jīng)常得到無關(guān)反應(yīng)，他在童年學到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得越來越冷漠自閉。同時他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
       第四種是情感逆轉(zhuǎn)。
       “媽媽，這個小狗好可愛啊。”
       “報紙上剛報道一個人因為狂犬病死了！”。等等類似這種反情感的話，孩子會感覺到自己的能量出去了，被活生生地擰回去。沒有回應(yīng)甚至情感逆轉(zhuǎn)，會讓嬰兒產(chǎn)生巨大的憤怒。有一個電影《咒怨》，電影講的就是嬰兒沒有得到回應(yīng)的事情。當我們成年之后，我們不會記得這個憤怒，但是這個咒怨般的憤怒一直藏在心理，成年后會通過情感逆轉(zhuǎn)表達出來。

3、孩子夜哭，因為需要你
 
        多少母親糾結(jié)要不要夜奶的問題。很多醫(yī)生說，孩子經(jīng)?？蓿缓?，沒有完整的睡覺會影響其大腦發(fā)育。如果孩子夜哭的時候經(jīng)常沒有回應(yīng)，他的腦神經(jīng)確實會發(fā)育，他發(fā)育的是偏執(zhí)分裂，被迫害妄想的腦神經(jīng)。你想要孩子身體發(fā)育成什么樣子，不取決于孩子睡覺是否多，還是吃的夠不夠多，你和孩子的關(guān)系沒問題了，孩子就沒有問題了。
        孩子吃手指的問題，為什么吃手指，有人研究發(fā)現(xiàn)胎兒在肚子的時候，就已經(jīng)開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然后還可以放進嘴里，他會非常喜悅，就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣，是一項壯舉。
        孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當中，只要他們不被打擾，就不會有什么問題。成年人才經(jīng)常是沒有覺知的狀態(tài)，吭吭砰砰。我們只要保證周邊的環(huán)境安全衛(wèi)生，就盡量讓孩子們自由探索。
         如果孩子在1歲之后，它還要吃手指，那怎么辦？答案還是：不作為，就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠，有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無論什么原因，我們只能深深的允許而不是制止。永遠不要把孩子的任何問題看成問題，我們眼中的問題只是孩子發(fā)育中必不可少的呈現(xiàn)。
        有一句話“人類一開口，上帝就發(fā)笑”，我們的語言建立在二元對立的符號系統(tǒng)中，任何一個詞匯都在區(qū)別和比較，我們張口說話的時候，就形成了二元對立的邏輯思維系統(tǒng)。這個符號系統(tǒng)很重要，我們所有的表達能力都要建立在二元對立的邏輯思維系統(tǒng)。但是想象力、創(chuàng)造力、藝術(shù)等來自一元的世界。
       偉大的藝術(shù)家真正動筆的時候都是隨心而動，那個是超越時間和空間的。有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產(chǎn)品，千篇一律，孩子所有的東西都需要我們?nèi)ズ亲o，而不是去改變。
夜哭很大的原因就是孩子感受不到媽媽的存在了，3歲之前孩子沒有形成完整的客體穩(wěn)定性。尤其是1歲前的孩子完全沒有客體穩(wěn)定性，為什么說不能親子分離？1歲前孩子無人陪伴，自己呆一天，孩子會覺得世界崩潰了，媽媽死了，我也不活了。尤其是孩子夜哭，是沒有思維邏輯的過程，在他得不到回應(yīng)的時候，整個世界都是破碎的、恐怖的。
       孩子經(jīng)常夜哭是因為感受不到媽媽的存在，那我們怎么增加這個存在感？可以通過一些練習，這些練習就是廣義的催眠，我們跟孩子講故事，講了什么不重要，但是你講的時候投入的神情，那種能量感、共振感會讓孩子成長。
       比如《湯普森心理童話藥書》這本書中會經(jīng)常提到呼吸和放松，呼吸和放松是催眠最基本的基礎(chǔ)。怎么增加親子鏈接呢？我跟孩子鏈接的時候，我會試著跟它一起呼吸，當然不是說你和它的呼吸頻率必須一致，而是在節(jié)奏一致的，就像合唱一樣，那種共振讓我們感受到幸福。
      在寶寶熟睡的時候，我們可以觀察他的小肚子，一起一伏，練習和它一起呼吸。音樂、呼吸練習都可以加強這種親子鏈接。
      孩子所有問題都是我們自己的投射和焦慮，所以真正的愛就是“I see you”，我看到真實的你，而不是出于焦慮看到的我想象投射的你。
 
4、我們真的比孩子知道的多嗎？
 
         孩子吃零食，看電視，玩ipad等很多問題困擾著家長，我們都以為自己知道對孩子怎么樣是最好的。有一個媽媽，她希望他兒子十點睡覺，但是她兒子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看報紙，因為有頸椎病，媽媽還要在睡前給兒子按摩頸椎，從10點11點，這個媽媽從始至終處在焦慮中，因為媽媽認為孩子在10點之前睡覺是正確的。在這個正確的理念下，每一個過程，她都不能享受，給兒子按摩的時候，本來可以是很美妙的親子時光，也變成了焦慮。
        她的兒子早上起來不疊被子，她說了很多年，孩子也不聽，所以每天早上，家里的氣氛都是不高興，為了被子的問題，讓一整個家庭每天早上醒來，就處在陰郁和較勁的氣氛中，這真的值得嗎？我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現(xiàn)實跟我們想象得不一樣。為什么說要信任，因為只有孩子自己才知道，什么對他是最好的。
       大家看一下這個寓言。干旱時節(jié)，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質(zhì)，及時補水；園丁B什么也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。
       我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心：就是你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。
       我保留了一個很好的能力，能跟事物直接建立關(guān)系。我大學讀的是物理學，一直在挑戰(zhàn)最短時間通過考試的記錄，我為什么有這個本領(lǐng)，不是我智商高，而是我的學習沒有被管教過，沒有被打擾過。這種能力絕對不是神奇的，天賦的，它就是本質(zhì)的能力。
       再說說結(jié)論式學習。我們已經(jīng)對事物形成了非常多的結(jié)論，而且會把這個結(jié)論教給孩子。我爸爸對我很好的一點是，爸爸很少直接用結(jié)論嚇唬我的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。微博上有人說看見賣西瓜的帶著小孩，孩子拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩，就是傷不到自己。
        孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態(tài)，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發(fā)展。
        而只學習過刀子很危險這個結(jié)論的孩子，是沒有能力自救的。只有我們體驗過了，我們的智力才會發(fā)展。如果我們只是學到了一些結(jié)論，我們的智力沒有發(fā)展，我們發(fā)展的是恐懼和制約。
        我見過很多00后的小孩，都長這么高了，還不敢獨自下樓梯。因為媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。
       小孩子吃糖的問題，如果不是孩子從小就缺愛或者被限制得太多，我沒有見到孩子會主動吃糖吃到自己很難受。我給媽媽的建議就是放開你的限制。這是我自己體現(xiàn)到的，糖吃多了，會感覺不舒服，所以孩子干嗎要吃這么多糖呢？
        真正的學習，來自孩子自身的體驗。體驗，是滋養(yǎng)生命的養(yǎng)料。你看到了，你體現(xiàn)到了，我才會存在，我才會發(fā)散生命的激情。
 
5、控制等于扼殺精神生命
 
         你如果經(jīng)常管他吃飯，他學習到吃飯＝痛苦；你如果經(jīng)常管他學習，他覺得學習＝痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你經(jīng)常向孩子控訴配偶，你的配偶就不會變好，而孩子會學習到婚戀＝痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
          多少人聽過這句話“你不讓我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望這句話成為真的，可是每次媽媽還要管我。如果你的孩子把家里搞得亂，可以給孩子劃一個空間，他的空間想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空間就會好多了。
         有很多小時候被冷漠的孩子就說，“我多希望我的爸爸媽媽管管我啊，我希望爸爸媽媽能夠陪陪我”。我們?nèi)魶]有體驗過無條件的愛，會誤以為關(guān)系只有控制和冷漠兩種。我和你要么是控制和被控制的關(guān)系，要么就是沒有關(guān)系，這樣就沒有真正體驗過你存在，我也存在。
 
6、規(guī)則從何而來？
 
        很多家長問我，要不要給孩子定規(guī)矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人，他不同意合同也無法換個父母，怎么能真正跟你講契約精神？這是不合理條約。
        真正的規(guī)則是怎么來的？比如今天聽講座的人，有的人來晚了，他即使想坐到前面來，也不會跟坐在前面的人說，“你起來，讓我坐”。為什么大部分人不會這樣做，因為這么做了你心里不高興，我心里也不高興。規(guī)則就是這么形成的，因為我能夠感受到你的感受，我們都是人，我們都有同樣的感受。
        規(guī)則的意義就是維護雙方的感受。有的媽媽問我，他的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷，這樣會不會養(yǎng)成孩子不獨立刷牙的壞習慣。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什么，她說都很開心啊，我說這有什么問題嗎？
        孩子如果學到遵守規(guī)矩等于難受，那他以后怎么自覺遵守這個規(guī)則呢？如果這個規(guī)則讓孩子很開心，這就是一個很好的結(jié)果。規(guī)則就是這樣產(chǎn)生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規(guī)則就等于舒服，當沒有人監(jiān)管的時候，他還是會愿意遵守規(guī)則的。
        規(guī)則只有在涉及兩個人的感受的時候，它才有意義。我們說成功的人都特別地靈活，就是他們的規(guī)則是從感受中學習過來的，而不是從結(jié)論中學來的。真正的好習慣一定是他不受打擾的時候，內(nèi)心自然生發(fā)出來的狀態(tài)。有沒有世俗認為的好習慣不重要，好的感受很重要，好的習慣一定是在好的感受的基礎(chǔ)上才會保持下來，這種保持又不會變成一種僵化。
       很多夫妻離婚就是因為一些瑣事，各自認為的好習慣定義不同。比如我認為廁所蓋應(yīng)該放下來，他認為應(yīng)該打開。我們?yōu)槭裁催@么執(zhí)著？就是我們從童年學習到，遵守規(guī)則的我才值得愛，若不遵守這些規(guī)則，父母會不高興，冷漠甚至懲罰我們。于是這些規(guī)則內(nèi)化成信念教條，見人就想往別人身上安，人際關(guān)系怎會處得好。
       我們說壞習慣，壞習慣怎么辦，還是什么都不做，你只能全然地去接納它。
       有一個來訪者是一個初中生，她跟男朋友談戀愛，學也不上，整夜泡酒吧甚至自殘，雙方父母千方百計要拆散這對冤家，都認定對方帶壞了自己孩子。這個女孩已經(jīng)做過很多很可怕的事情，但是她沒有賭博，沒有賣淫，沒有吸毒，我問她為什么不做這些事情，她說“這個世界上還有一個人在乎我，為了他，我不會賣淫、吸毒。
       如果這個女孩和她的男朋友被硬生生地拆開，她很可能自殺。自殺就是因為沒有人看見他。孩子的任何行為如果我們想改正它，我保證100%的結(jié)果就是更糟糕，有可能這個問題是被你暫時掩蓋住了，但是之后會有更可怕的事情發(fā)生。
       有一個朋友要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚。他和太太其實不是沒有感情，就是因為他被父母壓制太久。
       每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規(guī)矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被沖擊到崩塌，會發(fā)生很可怕的事情，比如北京大興滅門案。
       任何控制都會遭遇反彈，不管是多么正確的控制。愛不需要多復雜，真的是我看見真實的你了，這就是愛。
       每一個頑固壞習慣的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎么樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發(fā)展規(guī)律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。
       每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。當我學得越多，我反而越謙卑，我真不知道什么對來訪者來說是最好的，我只知道這個來訪者是一個奇跡，我很高興我可以陪伴見證這些奇跡。
       物以類聚，我的朋友中也有不少人格障礙，尤其是邊緣型人格障礙。就是這樣一批人，他們還沒有到要被關(guān)在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一個神經(jīng)病。就是這樣一群人，一步一步在沒有被打擾的環(huán)境下，慢慢地走到今天，他們現(xiàn)在很正常，因為受過太多苦，心里反而充滿了理解和愛。
      只要有愛和自由，所有人都會越來越好。父母不是老師，父母就是看見孩子的那個人。如果沒有能力看見也沒關(guān)系，至少不要打擾他。
 
7、問答環(huán)節(jié)：孩子常見問題的心理原因
 
       孩子常見的一些問題：厭食、咬指甲，扁桃體發(fā)炎。一般我們要很深地了解個案，才有可能了解全面。如果孩子害怕洗澡，你可以陪伴他，一步一步地去共振他的感受，當他每個感受去確認之后，他就可以去嘗試了，小孩子天生就是需要嘗試新鮮的事物，那不是問題。
       問：我的孩子5歲多了，但是很偏瘦，他不愛吃飯，只吃菜，我還是有點擔心？
       答：有可能是碳水化合物讓它他的供血量增加，他會難受。他自己的身體才知道吃什么是身體最需要的。
       問：我的孩子3歲3個月，他不喜歡刷牙，不喜歡這個味道？這段時間不太愿意跟朋友玩？
       答：現(xiàn)在我看來您的孩子沒有問題，你可能帶他去超市選牙膏，可以和他一起進行刷牙游戲。
      我們生命的體驗是很豐盛的，我既要體驗跟你一起玩，也要體驗我自己的空間。
      問：扁桃體發(fā)炎問題，我的孩子3歲了，一個月大概有1到2次，跟精神層面有關(guān)系嗎？孩子在人群中害怕被人關(guān)注，不想別人看著他怎么辦？
      答：扁桃體發(fā)炎通常是一些悲傷和憤怒被壓抑了。愛和恨都是同樣一個情感的通道，如果你不允許表達恨，你就只能把這個通道關(guān)閉，那么愛也就沒有了。任何一個情感不管我們把它定位為好的或是壞的，只要讓它自由地流動，都是好的。讓他表達所有的情緒。
      你說小孩子怕人看到，我的推測是他想在自己內(nèi)在空間的時候，家長會直接闖進去逗他玩，打擾了他。關(guān)于吃的問題，如果生病了，不該吃一些東西，但是他就是要吃，那你讓他吃，不要限制。孩子的天性只要不被限制，什么問題都好解決。
      孩子出了問題怎么辦？講故事就是一個很好的辦法，講故事可以確認孩子內(nèi)心的感受，講故事避免了想直接改變孩子的感受。
      第一，全然的接納和信任。第二，確認孩子的感受。第三，當你真的不再想改變它，它就自然變化了。
      對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。我一個智力非常平常的人，為什么從小到大都被夸聰明。為什么我現(xiàn)在沒有孩子，但是我可以做親子的講座，就是因為我跟事物建立關(guān)系的本領(lǐng)沒有被打擾。