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父母必讀

孩子的缺點,一定要指出來嗎?

更新于 2015-02-27 ? | 瀏覽次數(shù) 0

有一天,一位媽媽和我討論孩子寫作業(yè)慢的問題。她的孩子因為作業(yè)寫得慢,經(jīng)常被老師留,家里人都很在意這件事,為孩子的書寫速度著急。孩子自己也為此感到難堪,有時候她明明是被留下來寫作業(yè),卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業(yè)。
我問這個媽媽:“被老師留下來寫作業(yè)這件事,你們家長一定要如此關(guān)注嗎?”這個媽媽回答:“只有讓她意識到錯誤,她才會改??!”
讓孩子意識到錯誤,她才能改正錯誤,這應(yīng)該是絕大多數(shù)人的觀點。那么,是否有另外的解決問題的辦法呢?
其實,“慢”并不是“錯誤”,甚至也不能算是一種缺點,因為有個別孩子的特質(zhì)就是比較慢,他們只是需要比一般孩子更多一些時間練習和適應(yīng)罷了。我順著這位媽媽的思路追問她:“好,就像你所說的,你已經(jīng)多次讓她意識到自己‘錯’了,那么改的效果如何呢?”很顯然,這正是她所苦惱的地方。
我說:“假設(shè)我們發(fā)現(xiàn)孩子慢,但從來沒告訴她,而是設(shè)法肯定她、調(diào)動她的積極性,讓她不知不覺變快,是否更好呢?”
如果我們總是告訴孩子慢,她也總是關(guān)注這個“錯誤”,并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù),孩子就會確信自己是個“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個缺點,總是批評她,就進一步強化了這個論斷。為什么孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢?
因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信:我就是這樣慢!孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個標簽,不相信自己能快,完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了,但她心中的自我形象,還停留在“慢小孩”的階段。
這個媽媽說了一個細節(jié):“孩子在抄句子的時候,我和她爸爸都提醒她:‘一句話一句話地抄,別一個字一個字地抄!這樣太慢了!’她雖然照辦了,但是很不高興。”
我建議她用商量的語氣對孩子說話:“你一個字一個字地抄也是可以的,不過,媽媽還知道一種更快的方法,你愿意試試嗎?”如果孩子愿意嘗試,一定會發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意,我們尊重孩子的選擇:“今天還是用你的方法,媽媽幫你記時間,看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種方法,看看一分鐘抄多少字,然后選一個你喜歡的辦法。”
我們也可以設(shè)想另外一種可能:我們?nèi)匀皇顷P(guān)注孩子寫作業(yè)的速度,但在她寫作業(yè)的時候,不給她一點壓力,不去催促她。假若某一天她完成得非???,家人可以積極地肯定她。孩子并不會覺得快是多么難以企及的目標,此時她更關(guān)注自己的成就感,并且,她會從中總結(jié)經(jīng)驗,比如寫的時候盡量做到專注,或者一眼多看幾個字。家人也可以叫她分享經(jīng)驗,這樣她會有意識的總結(jié)方法,也許會用到下次作業(yè)中,這樣會漸漸形成良性的循環(huán)。
表象是寫作業(yè)慢,深層次的原因是尊重和接納。孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個孩子的特質(zhì)不同,當你的孩子出現(xiàn)和其他孩子不同、貌似缺點的問題時,不要一味地譴責,多給孩子時間和空間,尊重孩子的心理感受,叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。
這也讓我想起另外一件事。
春節(jié)的時候,4歲的小外甥總是搶著接電話,他拿起聽筒扯著嗓子問:“你誰?。?rdquo;顯得非常不禮貌。不讓他接電話,他就哭鼻子。于是我便問他:“你想接電話是嗎?”他說:“嗯。”我用柔和的語氣對他說:“接電話不能這么大聲地嚷,如果你想接,我教你三句話,你學會了,家里所有的電話都由你來接,好嗎?”
小外甥很懂事地點點頭,我教他的三句話分別是:你好。你找誰呀?你等一下,我去叫他??紤]到小外甥才4歲,我教他的話,盡量通俗好記,沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重復了一遍,我們便放心地讓他接電話了。開始的幾次,我比較留心,他做得很好,我就肯定他:“打電話的人一定在想,這是誰家的小孩兒呀,這么懂禮貌!”小外甥雖然沒說什么,但明顯很受用,接電話的熱情更高了,變成了極其敬業(yè)的接線生。
 
所以,只要方法對路,改變孩子的行為沒有那么困難。孩子一個字一個字地抄,本來就慢,但我們換個角度,言語中不出現(xiàn)“慢”這個詞,也能很好地調(diào)動孩子。小外甥接電話不禮貌,但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理,也能讓他變得彬彬有禮。
許多家長往往對孩子的錯誤如數(shù)家珍,對孩子的進步卻視若無睹。仿佛戴了一副有色眼鏡,專門篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子,但錯誤卻越發(fā)現(xiàn)越多,改正不過來,“錯誤”最終變成了“頑癥”。這很容易解釋,就算我們沒看到孩子的進步,也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下:“如果自己努力的結(jié)果不但沒有被認可甚至沒被發(fā)現(xiàn),得到的反而是不滿和批評,誰還肯繼續(xù)努力呢?”
我們盯著孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤,事實上卻人為地給孩子進步增加了阻力,消解了孩子內(nèi)心的動力。我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的進步。篩選出孩子做得好的地方,對孩子的行為進行“正強化”。孩子的努力得到了正向的反饋,他就更愿意去重復這種行為。在不斷的重復當中,孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學習并保持成功的狀態(tài),孩子更是如此。
也許你會說:“孩子根本沒有進步呀,我拿什么肯定他?”在咨詢過程中,家長常這樣問我。有趣的是,我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進步。其實,每個“錯誤”的空隙都隱藏著細碎的閃光點。比如,無論孩子多慢,總能找出一次相對的“快”,這便是進步的起點。有一個孩子與媽媽吵架后,便一點兒作業(yè)也不做,但某一次她堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈,但是,與徹底放棄相比,懂得談判與妥協(xié)不也是進步嗎?
有的家長很驚訝:“我從來沒意識到這是進步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進步呢?”我總結(jié)出一個小小的心得:要把功夫用在平時,時刻關(guān)注孩子們的微小進步,并及時用語言、表情、眼神來回應(yīng)他們。發(fā)現(xiàn)錯誤不急著說,而是等一等,等到孩子有進步的時候,態(tài)度愉悅地肯定一下,孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。遇到非說不可的錯誤,我盡量用建設(shè)性的方式指出來,而且格外注意語氣的柔和,以此來化解孩子的尷尬。在我看來,這是一種低成本的改錯方式。
家長都有這種擔心:發(fā)現(xiàn)錯誤而不指出來,這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴重嗎?
如果不指出錯誤,那么有什么更好的方法可以讓孩子進步呢?心理學家羅杰斯強調(diào):在心理治療過程中,治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者,要給予來訪者無條件的積極關(guān)注。是的,“無條件積極關(guān)注”,這就是答案。無條件積極關(guān)注,強調(diào)了對孩子的接納。當我們真正接納了孩子,任何時候都用積極的視角去看待孩子,自然可以看到他的優(yōu)點和可愛之處,這樣去觀察和注視一個孩子的時候,便會滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)會借著我們的語言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺,這份接納成就了孩子的自我價值感。
如果我們盯著孩子的優(yōu)點,孩子也會盯著我們的優(yōu)點,雙方都處在一個愛的狀態(tài)中,愛會產(chǎn)生神奇的力量。當孩子覺得自己是一個有價值的人,他就會主動去做有價值的事情,以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動力,就算有一些錯誤和缺點,也很愿意改正。
總是盯著孩子的錯誤,是“有條件的消極關(guān)注”——當孩子正確的時候,我們接納;當孩子犯錯的時候,我們排斥。不能接納孩子的不完美,就在事實上傷害了孩子的自我價值感。孩子犯錯的時候,他感覺自己不能得到父母的愛,這種痛苦會讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法,從而用退縮的方式來保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情,容易以受害者和失敗者的身份自居。而且,我們盯著孩子的錯誤時,孩子也會盯著我們的錯誤,雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此,除了改錯又增加了一層任務(wù):處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。
“通往地獄的路,是用期望鋪成的”,所謂的錯誤,有一部分是客觀存在的,有一部分則是我們過高的期望制造出來的,是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。如果我們拿孩子與我們心中的期望相比,孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身,一定可以看到孩子的優(yōu)點。  


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