朋友圈屏蔽父母已經(jīng)不是什么新聞了，最近《奇葩說》的辯手傅首爾也遇到了，她在微博上透露了自己被十二歲孩子屏蔽朋友圈的事。

她發(fā)現(xiàn)了之后，試圖詢問孩子原因，結(jié)果孩子說，總有一些感慨不希望媽媽知道啊。

接著不甘心地假裝輕描淡寫地問：哦？比如哪些感慨呢？

孩子說：我都事兒了還想套我話??？能不能尊重一下少年的智商？

看到這一幕感覺特別親切，仿佛就是我和10歲女兒的日常，是的，你沒有看錯(cuò)，心理咨詢師的女兒也有不想讓媽媽知道的事情。

而且，作為一個(gè)咨詢師的資深女兒，她也像傅首爾的兒子一樣，具有非常強(qiáng)的“反偵察能力”。

老母親此時(shí)五味雜陳，不知道是該慶祝孩子的成長，還是該失落自己的退場。

很多人覺得被孩子屏蔽，或者屏蔽父母，是因?yàn)椤案改浮碧愀饬耍龅貌缓?，或者控制欲太?qiáng)，導(dǎo)致孩子需要用“屏蔽”來逃離。

但，這可能并不全面：也許，每一位父母都是終將被屏蔽的父母，即使不在朋友圈，也在其他地方，特別是在心里。

所以，在我們談到“屏蔽父母”這個(gè)話題的時(shí)候，可能最開始需要做的是一個(gè)區(qū)分，去看看這個(gè)“屏蔽”到底是成長性的，還是問題性的。

“成長性的屏蔽”，正如我前面提到的傅首爾和孩子的例子。

從她的微博看來，母子關(guān)系挺親近，溝通交流很輕松，孩子也可以非常坦誠地表達(dá)自己的觀點(diǎn)。

雖然老母親多少有一點(diǎn)憋屈，但其實(shí)也能夠坦誠告訴孩子自己的發(fā)現(xiàn)，總體來說，兩個(gè)人的關(guān)系顯得非常透明，且輕松。

這時(shí)候孩子的“屏蔽”父母，就是他們成長過程中的一個(gè)必經(jīng)的階段，甚至可以說是他們成長到一個(gè)相對獨(dú)立階段的標(biāo)志。

為什么大多數(shù)的孩子是在青春期開始“屏蔽”父母，開始有自己的小秘密，也就在于此。

在沒有朋友圈，QQ，抖音的年代，我們是用上鎖的日記本來“屏蔽”父母，形式在變，獨(dú)立性成長的需要沒有變。

這些“屏蔽”其實(shí)不需要特殊的處理，只需要父母能夠自己處理，消化孩子的成長，與孩子分離帶來的失落感。

“問題性的屏蔽”指的是，當(dāng)親子關(guān)系出了嚴(yán)重問題時(shí)，孩子和父母處于大多數(shù)時(shí)間和空間都無法交流的狀態(tài)。

孩子處于一種隨時(shí)想要逃離的狀態(tài)，而父母可能也處在一種對于想要完全掌控孩子的焦慮當(dāng)中。

這時(shí)候?qū)Ω改傅摹捌帘巍笨赡鼙碚髦⒆映砷L遇到了困難。

這個(gè)困難就是，本該有一個(gè)空間允許他們慢慢走向獨(dú)立，然而父母對分離的焦慮卻覆蓋了這個(gè)空間，導(dǎo)致兩個(gè)問題的產(chǎn)生：

第一，孩子成長的問題：孩子不能得到恰當(dāng)?shù)膶Υ?，不能得到恰逢其時(shí)的成長。

第二，家庭關(guān)系的問題：整個(gè)家庭的情感溝通交流陷入困頓當(dāng)中。

很多時(shí)候，“成長性的屏蔽”和“問題性的屏蔽”也許不能夠涇渭分明地分開，而是一個(gè)連續(xù)譜。

也就是成長性的屏蔽發(fā)展到極端，也許就是問題性的屏蔽，而所有問題性的屏蔽都是由成長性屏蔽發(fā)展而來。

所以，回過頭來，我們來看這兩種屏蔽共同的指向，就是一個(gè)“分離”的議題。

如何面對和孩子的分離，如何真正承認(rèn)自己是一個(gè)“終將會被屏蔽的父母”，是每一位父母的必修課。

要通過這門“必修課”，我們首先要破掉一個(gè)幻想：孩子對我應(yīng)該毫無保留，我應(yīng)該了解孩子的一切。

經(jīng)常聽到一些青少年的父母帶著一點(diǎn)炫耀味道地說：我孩子跟我無話不談。

這讓很多感覺孩子已經(jīng)跟自己有距離的父母羨慕不已，好像人家才是“好父母”，自己做得很失敗一樣。

但其實(shí)大可不必，首先這話很可能有夸大的成分，甚至我可以自信一點(diǎn)，把“可能“去掉。

如果一個(gè)青春期孩子對父母沒有一點(diǎn)保留和秘密的話，反而是可怕的，那說明可能這個(gè)孩子還沒有發(fā)展到青春期。

或者說，對父母過于依賴和認(rèn)同，父母和孩子關(guān)系過于融合。

通常來說感覺孩子跟自己無話不談的父母其實(shí)是在表達(dá)孩子和自己交流得比較充分，比較和諧。

但這種“無話不談“的夸張表達(dá)背后卻有一種無意識的渴望：如果孩子跟我是無話不談的那種親密感，那該多好，好就好在，第一可以感覺到一種無縫隙的”親密“，第二可以感覺自己是一個(gè)”好父母“。

這兩個(gè)“好“是一種強(qiáng)大的誘惑，讓父母容易沉浸在其中，而忘了事實(shí)上耐受一定程度的”被拋棄感“和”壞父母“的感覺，才是孩子成長中，或者說其實(shí)就是父母自己的成長中，一個(gè)非常重要的課題。

接受自己“被拋棄“和“壞“，對每一個(gè)父母來說，可能相當(dāng)于要面對自己是蟬脫下的殼，滿是衰敗無力落寞堆積。

然而，可能我們脫下的，要告別的，只是作為小孩子父母的一些功能和滿足感，這意味著我們要告別人生的某個(gè)階段，今后，可能更多地要面對自己人生轉(zhuǎn)入中年的議題。

也許很多不忍和孩子分離的父母，最終回避的，是這個(gè)主題。

而那些在連續(xù)譜上到了“問題性屏蔽”的父母們，他們可能在這個(gè)主題上，有更多更嚴(yán)重的個(gè)人的困難：

也許他們曾經(jīng)只有借著和孩子的親密，才能體會到自己從孩子時(shí)期起就渴望的情感濃度。

也許，他們曾經(jīng)的人生困境，借著孩子，得到了暫時(shí)的緩解或者替換，而一旦孩子開始表現(xiàn)出獨(dú)立（分離）的愿望，他們會感覺特別的空寂和恐慌，真正從心底接受自己是終將被屏蔽的父母，對他們來說，可能需要一個(gè)超出預(yù)計(jì)的漫長的過程。

在傅首爾的微博下，有一條評論：我也屏蔽我爸媽，不代表我不愛他們。

我猜想，能夠?qū)懗鲞@樣一條評論的孩子，多半體驗(yàn)的是“成長性屏蔽”。

TA表達(dá)的就是一種清晰的邊界感：不僅是對父母的邊界，也是自己內(nèi)心兩種需要的邊界：對獨(dú)立的需要和對親情的需要。

這種邊界感，恰好也是那些不能接受自己被屏蔽的父母們需要的，在他們“被拋棄”的幻想后面，也是這樣一種邊界不清晰：

他們將孩子需要擁有自己的獨(dú)立空間解讀為與自己再也沒有情感聯(lián)系了，或者完全不信任了，但其實(shí)，親子間獨(dú)立的空間和情感的互動(dòng)是可以共存的，而且是當(dāng)父母內(nèi)心對孩子的邊界感更清晰之后，這種可共存的感覺也會更強(qiáng)。

致終將被孩子屏蔽的父母們，你們失去的并不是孩子們的愛，而只是一個(gè)與孩子親密無間相處的階段。

換一個(gè)距離，你們和孩子終究會在情感的流動(dòng)中相遇。