對于親子關(guān)系中父母的作用，我非常認同溫尼科特的一個詞匯----“房客”。

溫尼科特說：

“一對父母并不是像藝術(shù)家創(chuàng)造一幅油畫或者陶藝家制出一件陶器那樣制造了一個嬰兒，父母們只是啟動了一個發(fā)展過程，讓這個嬰兒出現(xiàn)了，讓這個人出現(xiàn)了。”

啟動的結(jié)果就是：“首先是在母親的身體里面住上了一個房客，之后這位客人會住到家庭里面一段時間”。

這顛覆了我們的傳統(tǒng)認知，在傳統(tǒng)文化背景下的觀念中，無論如何都不能相信孩子只是一位“客人”，而更像是父母的私人物品。

魯迅先生曾說過：“中國人的孩子是工具，是用來給父母臉上增光的工具，是用來光宗耀祖的工具?！?/span>

當然，這話說的有點極端。但據(jù)我所知，如今依然不少父母無意識地使用孩子，這種使用被披上了美麗的外衣，不仔細辨認很難發(fā)現(xiàn)。

在我看來，把孩子當作“客人”才是健康的界限，即便聽起來有點悵然若失的小傷感。

事實的確如此，這個客人不是一般的客人，他是超級貴賓，注定要生活在你們家，不是任何其它家庭。此生而言，注定和你們有著最深的淵源。

不論結(jié)局如何，都應珍惜這段在一起的旅程。

要認識孩子作為房客，是有著他自己的生命旅程的。 

每個人活著的意義之一，就是要完成屬于他自己的使命，有自己的路要走、自己的事要做，最大的不尊重就是人為干擾這種使命感。

就像你去住賓館，工作人員不會隨便問你要去干嘛、接下來打算是什么、計劃如何出行，因為他們懂得那是干擾，而不是真的關(guān)心。

那么，如何才稱得上是真的關(guān)心“客人”呢？

第一，做好自己分內(nèi)之事。 

換句話說，父母此生只為孩子提供一件事就足夠了——自己人格的成熟和健康。

記者曾在探訪“才女”武亦姝家庭時，也發(fā)現(xiàn)了這樣的事實：爸爸每天下午四點半就把手機關(guān)掉，繼而專心陪伴女兒，或者讀書、做自己的事情。

對孩子而言，身教永遠大于言傳。

給孩子講一百個道理，但你本身是人格不成熟的，會做一些和對孩子要求相違背的事情，那么，所謂的榜樣就是反向的。

孩子遇到的任何問題、任何焦慮，永遠都不是你替他做什么、你給他什么建議、你給他講什么道理。

而是你穩(wěn)定地存在、情緒成熟地承載，你的態(tài)度和處理問題的方式，而不是你比他還要慌。

孩子成績不好你先沮喪了，孩子哭鬧你先崩潰了，然后各種安慰和指責，其實只是在緩解自己的焦慮而已。

很難想象對待工作投機取巧的父母，能夠讓孩子成為對學習有擔當、敢于擔責任的人。

若你是賓館老板，首先需要提高自己和員工的素質(zhì)，不是把在家里情緒發(fā)泄在客人身上。

第二，營造一個抱持的環(huán)境。

對于旅館而言，這個抱持的環(huán)境就是干凈衛(wèi)生、飯菜可口、燈光柔和、床鋪舒適、窗明幾凈、熱水充足、交通便利等等。

抱持的環(huán)境有一個重要特點：讓客人舒適地做自己。

試想你住在一個賓館，動不動被隔壁吵架驚醒、需要洗澡時沒熱水，需要吃飯沒人伺候、想要休息常被服務員打擾……

在這樣的環(huán)境下是無法心安的，你的情緒隨時會被擾動。接下來你就要調(diào)整自己適應環(huán)境，而不是環(huán)境適應你。

開始你會抗議、投訴，沒有改變你會憤怒和委屈，時間久了就會失眠、生病，如果還是不能改變，便開始悲傷、絕望。

你會一再降低標準，隨時準備應對惡劣的環(huán)境，不但無法專心工作和休息，還要發(fā)展出一種特殊功能應對外部環(huán)境。

如此以來核心自我消失了，虛假功能性的自我出現(xiàn)了。

當然也就談不上做自己，更沒辦法繼續(xù)下一段旅程。

多家庭中，這樣的“惡劣環(huán)境”十分普遍。環(huán)境失敗，導致孩子不得不站出來替家庭發(fā)出聲音。

比如父母感情不和、工作不順、人際交往一團糟、沒能力保障基本需要、不能處理自身情緒等等，都屬于惡劣的環(huán)境。

更讓人不解的是，在惡劣環(huán)境中還要孩子光宗耀祖、考試進前十、考取重點大學……

毫不客氣地說，這是反人性的。

第三，也是最重要的，你只是服務者，客人才是被服務者。

好的旅館一定優(yōu)先滿足客人的需要，而不是把自己的需要放在第一位，畢竟歸屬于服務業(yè)，而不是制造業(yè)。

高級別做法是為客人量身定制需要，不是看到別人怎樣的需要，也認為你家客人也需要。

并不是培養(yǎng)出谷愛凌、劉愛凌、王愛凌，因為她不是你家的客人，是屬于谷家的客人。

你家的客人你了解嗎？理解過她嗎？知道為什么快樂又為何傷心嗎？

若不去試圖理解自己的客人，只是看到了別家客人光鮮亮麗又有錢，則毫無意義。

服務業(yè)行規(guī)只有一條：客人有需要時滿足他，在不了解需要時別打擾他。

這點要求其實是蠻高的。因為要把孩子真正當做一個人、一個貴賓來看，而不是某種附屬品。

最關(guān)鍵的要自知，懂得區(qū)分你和孩子的需要，比如當下羨慕谷愛凌們大多是家長的需要，沒幾個孩子真的認同。

那么，什么標準才說明把孩子當做了貴客？你的人格、提供的環(huán)境、給的服務是合格的、恰當?shù)哪兀?/span>

答案也只有一個：孩子離開時，只對舒適的體驗銘記于心，對父母的各種“好”幾乎都忘了。

這是很有意義的標準，就像你離開賓館，有的只是舒適、神清氣爽、能量滿滿，卻不記得賓館老板叫什么、長什么樣。

記住，真正高品質(zhì)的養(yǎng)育過程，極少留下痕跡。

一個健康的人很少去思考為什么能呼吸、氧氣意味著什么，只有缺氧的人才會知道。

就像給嬰兒洗澡，嬰兒只是安心享受那個時刻，只有水溫太高或太低他才哭鬧。

也像住賓館，只是安靜休養(yǎng)身心，只有停水停電才想起遇到了麻煩。

所以人格健康情緒成熟的人，很少回憶起早年父母和自己互動的細節(jié)，父母多么地好，有過創(chuàng)傷的人回憶才深刻。

比如下面這三種“好”，一定會被深深記得。 

• 愧疚感導致的“好”。

父母散發(fā)出來的味道是“所有的好都是為了你”，甚至犧牲自己來適應你，為了你舍不得吃好穿好、降低了生活標準和興趣愛好、維系著糟糕的婚姻……

這樣模式下長大的孩子，一定記得父母很多好，原因不是真的感覺好，而是要報答某種恩情。

不優(yōu)秀、不努力、不進清華北大就是不孝順，就沒法報答父母的辛苦和付出，他們被愧疚感牽引，被迫加倍回報來緩解愧疚。

• 糟糕底色對比出來的“好”。

  
  

在我的咨詢經(jīng)驗中，能把一個擁抱、一個鼓勵記憶猶新的人，底色往往是灰色的。

比如：

處在被挑剔苛刻的環(huán)境中，對一次安慰就印象深刻。

處在暴力虐待的環(huán)境中，對一個笑容就終生難忘。

處在冷漠隔離的環(huán)境中，對一個擁抱就感恩戴德。

我曾有位來訪只要犯錯就會被媽媽責罰，爸爸在一旁不敢做聲。有件事她記得特清楚：有一天不小心打碎了裝滿菜的盤子，媽媽罰她不許吃飯，只能看著他們吃。

正餓得難受，爸爸趁媽媽沒注意，塞到她嘴里半個包子。那一幕雖然只有一次，至今也已經(jīng)三十多年，但是包子是什么餡兒的，以及那個味道，歷歷在目，就在此刻。

這種好的記憶來自缺失，記住的并不是好的體驗，而是被凸顯出來映襯那些糟糕的體驗。

• 補償導致的“好”。

早年媽媽穩(wěn)定存在也能照料和接納，但不知為何消失了一段時間，再次回來時，之前的好就會被牢牢記得。

這是一種補償，補償?shù)氖菍κサ目謶帧?/strong>

“就算你再次拋棄我也不怕，因為我已經(jīng)記得了你所有的味道”。

這很像一個人一直在身邊你沒有感覺，但有一天他離開了，你突然覺得整個生活都變了。

各種不習慣、不適應，才發(fā)現(xiàn)原來這個人對你是如此重要，之前各種美好蜂擁而至，居然沒有好好珍惜。 

這種記憶源自喪失，比如親人離世或父母離異，之前好的感受才會浮出水面，當事人牢牢記得。 

以上這三種都屬于創(chuàng)傷體驗的記憶，正常的、恰當?shù)恼樟?，孩子很少記得那么多“好”?/span>

那些“好”只是被內(nèi)化了，變成了自己的一部分，更有力量應對自己的人生了。這才是高品質(zhì)的養(yǎng)育，剔除了父母潛意識想要回報的欲望。

還是用客人來舉例，客人享有的只是溫暖和力量，并不會覺得賓館老板多么辛苦、恐懼老板離開自己、下次回來找不到這家賓館，甚至客人都不會覺得是賓館帶來了自己“好的體驗”。

而是內(nèi)心有個堅定的聲音：下次出差還要來這家賓館！

既然是賓館，孩子是我們的客人，就總有分離發(fā)生，這樣的分離往往體現(xiàn)在青春期期間。

此時，我們不能用自己的意志左右孩子的獨立。

最常見的是過度照顧客人，原因是早年照顧得不夠好，以此緩解內(nèi)疚感，但對孩子沒有任何意義，因為他現(xiàn)在的階段是分離，而并非被抱在懷里。

我們需要做的就是繼續(xù)改善環(huán)境和伙食、提高衛(wèi)生條件和設施、增強自身服務水平和修養(yǎng)，做我們自己的事情，下次客人遇到挫折和困難、需要休息和調(diào)養(yǎng)時，自然會回到我們的賓館。

尊重孩子自己的旅程，讓他們成為他們自己，而不是我們心中的他們。

歸根結(jié)底，只有真正認可孩子只不過是你們家的一位“客人”時，你才會發(fā)自內(nèi)心平靜下來，才不會成為億萬焦慮父母中的一員。