1.
我和你爸不喝，豆?jié){都留給你
一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆?jié){。做好后，朋友自然地倒了三杯，意思是爸、媽、自己各一杯。旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。
朋友啥也沒想，自然問：?。繛樯栋。磕銈z不愛喝？
媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。
朋友跟我說，聽到這話，當(dāng)時(shí)她感覺五雷轟頂一樣，僵在原地，不知道作何反應(yīng)。
沉重、壓抑、無奈、震驚。
一杯豆?jié){而已。
有一次，她買了很多水果，橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結(jié)果一星期過后，她打開冰箱，發(fā)現(xiàn)很多水果放在那里，爛了。
她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎么不吃??？都放壞了。
媽媽說：都給你留著呢。
她最后無可奈何地跟我說：是不是我應(yīng)該感激我媽？或者，我應(yīng)該很感動(dòng)？感覺自己沐浴在母親無私的愛河里才對，不是嗎？但是，為什么我只有憤怒。
2.
 “我，就是用來襯托媽媽的無私的”
“我不吃，我都留給你。”這聽起來似乎“應(yīng)該”是讓人感動(dòng)的。可是，為什么聽到這些話的當(dāng)事人，沒有感動(dòng)，有的，只有“憤怒”“無奈”“壓抑”和“沉重”。
如果放下“應(yīng)該”這把“超我”的尺子，其實(shí)不難理解這其中的蹊蹺。
原因有二：
其一、孩子被迫用來成全父母“無私”。
為了彰顯一個(gè)人的無私，相比之下，其他人都顯得面目可憎，成了“自私的惡人”。這個(gè)自私的惡人，就是孩子。
這似乎就有一個(gè)意向：在家里，只有媽媽是站著的，其他人都倒下了。媽媽就像那個(gè)舉著火炬的女神，偉大而莊嚴(yán)，一往而無前。
其二、從施受虐的角度來說，媽媽從受虐中獲得巨大的犧牲感，從而，那些自我價(jià)值感低的媽媽們，自己的價(jià)值一次次得到升華。而這個(gè)時(shí)候，孩子，被迫推到了一個(gè)施虐者的位置上，不管你愿不愿意。
3.
你的悲情，有什么目的？
這帶來很多問題。
比如，給孩子帶來沉重感和憤怒。
“一杯豆?jié){而已。”
這是怎樣的沉重感？我們真的到了一杯豆?jié){都需要讓來讓去的地步了嗎？如果沒有，那為什么要制造這樣的沉重感？你是想讓孩子喝，還是不想讓孩子喝呢？
當(dāng)自己一個(gè)人生活的時(shí)候，可以開心的享用米其林大餐；當(dāng)和父母在一起的時(shí)候，卻要含著淚喝下一杯豆?jié){。
當(dāng)她看到冰箱里一堆爛掉的水果，不僅是因?yàn)?ldquo;父母一口不吃省給她的”，而且，她顯然要為這些東西的爛掉從道德層面買單。這個(gè)時(shí)候，真的很難讓人浮現(xiàn)出什么“感動(dòng)”之類的感覺，除了無奈，也只有憤怒
我們真的不喜歡這種感覺。
4.你不需要給孩子“無私的愛”
事實(shí)上，我們?nèi)魏稳硕己芸赡茏霾坏秸娴慕o孩子完全“無私”的愛。這不是你的錯(cuò)。
即便我們真的認(rèn)為，我們的愛是完全無條件的，而事實(shí)上，受制于我們每個(gè)人自身的局限，我們的很多“愛”，也會(huì)給孩子帶來傷害。
我的一個(gè)大學(xué)同學(xué)，我想，她真的非常愛自己的孩子?？墒撬幸粋€(gè)特點(diǎn)：總是不能徹底地完全地滿足孩子。她給孩子買了很多，但是卻會(huì)把玩具藏起來，她很可能在讓孩子體驗(yàn)自己小時(shí)候被父母“延遲滿足”的感覺。
她潛意識(shí)一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當(dāng)初的感受。在心理分析看來，這種做法也的確出自于“愛”：因?yàn)槲覑酆⒆?，我才?huì)下意識(shí)地讓孩子去感受我當(dāng)初的感受，包括好的感受和壞的感受。
即便我們真的認(rèn)為自己出于愛，我們的行為也許正在潛意識(shí)的引導(dǎo)下給孩子帶來傷害。
所以，幾乎我們?nèi)魏稳硕伎梢猿姓J(rèn)：我們對孩子的“愛”，一定是有好有壞的。
親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。
5.媽媽，請你自私一些，給我，也給你自己一點(diǎn)空間
我們的愛不是完全無私。承認(rèn)這些，反而會(huì)讓我們生活得更靈活和坦蕩。
孩子們也終于可以喘口氣。
原因有三個(gè)。
第一，敢于承認(rèn)自己“自私”的父母，可以減少自己身上的“付出感”，父母自己的狀態(tài)也會(huì)更好。
父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創(chuàng)造性。而一個(gè)沉重的父母，不太可能養(yǎng)育出一個(gè)生命力旺盛、活力四射、創(chuàng)造力爆棚的孩子。
第二，承認(rèn)“自私”，父母們完全可以適當(dāng)而健康地表達(dá)自己的需求，這也給孩子表達(dá)自己的需求，做了一個(gè)示范。
第三，當(dāng)父母承認(rèn)自己的局限，而不一味標(biāo)榜自己如何“無私”，也有助于孩子表達(dá)攻擊性。完美的父母，是無懈可擊的；而一個(gè)承認(rèn)自己局限的父母，就能夠鼓勵(lì)孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更愿意怎么被對待。
這是一個(gè)復(fù)雜的過程。
一方面，敢于承認(rèn)自己局限的父母，本身內(nèi)心就更“結(jié)實(shí)”，能面對外在的刺激。“結(jié)實(shí)”的父母，比“虛弱”的父母，更容易鼓勵(lì)孩子表達(dá)攻擊性，更愿意調(diào)整自己。而“虛弱”的父母，難以忍受被攻擊，會(huì)用過激的言語和行為，讓孩子產(chǎn)生攻擊之后的“內(nèi)疚”感：我對你這么好，你怎么能這樣說；你太傷我的心了……“
內(nèi)疚”感，會(huì)讓孩子非常沉重，讓他們什么都不敢說。因?yàn)榕乱徽f出來，就傷害了父母。
請父母們“自私”一些吧，這樣，你的孩子才敢“自私”一些。

 
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