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父母必讀

父母與孩子之間的那堵墻,如何突破呢?

更新于 2018-12-11 ? | 瀏覽次數(shù) 0

 

父母與孩子之間的那堵墻,要通過(guò)什么來(lái)化解呢?

進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界,才能和孩子有良好的溝通。

今天的文章或許能夠給父母一些啟發(fā)。

 

 

1

 

 

在高鐵上看到一對(duì)父子。

 

父親一直跟兒子講成功學(xué),從馬云、任正非講到王健林,告誡兒子要好好學(xué)習(xí),不能一事無(wú)成。

 

兒子開(kāi)始在玩手機(jī)游戲,后來(lái)索性假裝睡覺(jué)。

 

任何人都能看出來(lái),他在父親面前豎起了一道屏障,他們之間是隔絕的,父親很急,像一團(tuán)火,兒子冷淡,像一塊冰。

 

這是很多為人父母者的痛。

 

那個(gè)嬰兒期,把你當(dāng)作全世界的孩子,你天天見(jiàn)他,為他出錢(qián)出力,操心著急,卻不知什么時(shí)候,已經(jīng)失去了他。

 

他的世界你進(jìn)不去,你的話題他不關(guān)心。

 

這種心理上的失去,比真正的失去,更讓人無(wú)能為力。

 

你明明還愛(ài)他,對(duì)他充滿期待,卻無(wú)論用多大的力氣都沒(méi)辦法改變他,甚至你越用力,他離你越遠(yuǎn)。

 

教育到底出了什么問(wèn)題?明明都是盡職盡責(zé)的父母。

 

教育界的金句“陪伴是最好的愛(ài)”,害得很多職業(yè)女性對(duì)孩子說(shuō)對(duì)不起,甚至辭職回家做全職太太。但如果你的陪伴像監(jiān)獄和牢籠,陪伴越多,孩子越差。

 

我們?nèi)菀讓⑴惆殄e(cuò)誤地理解為守護(hù),其實(shí)陪伴不僅僅是一個(gè)時(shí)間概念,而是交流的質(zhì)量。交流的質(zhì)量好,陪伴一小時(shí)勝過(guò)守護(hù)10小時(shí)。

 

通暢的交流與溝通是一切關(guān)系的基礎(chǔ),沒(méi)有交流的關(guān)系是在心理上的彼此失去。

 

 

2

 

 

林真理子的小說(shuō)《平民之宴》最近在家長(zhǎng)圈傳得很火,觸痛了在教育上兢兢業(yè)業(yè)卻走入死胡同的家長(zhǎng)。

 

小說(shuō)里的由美子是一個(gè)全職媽媽,對(duì)兒子寄予厚望,送他讀不錯(cuò)的學(xué)校,上很貴的培優(yōu)班,風(fēng)雨無(wú)阻地為孩子送上熱乎乎的便當(dāng)。

 

讀高中的兒子翔,卻厭學(xué)離家出走。

 

由美子什么時(shí)候開(kāi)始失去兒子?

 

當(dāng)翔第一次希望像一個(gè)成年人,好好跟母親談?wù)勯_(kāi)始。翔告訴母親,自己不想做別人眼里的成功人士,只想當(dāng)個(gè)平凡的打工仔。

 

由美子正義凜然而又痛心疾首地說(shuō):

“一事無(wú)成?開(kāi)什么玩笑,我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫(yī)生,你爸爸早稻田畢業(yè),就連你媽,也是上過(guò)大學(xué)的人……”

 

當(dāng)孩子終于鼓足勇氣,向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口,他們期待的不是被嘲諷、被教育,而是被理解、被認(rèn)可。

 

這方面,太多家長(zhǎng)輸在過(guò)分認(rèn)真、三觀太正上。

 

一個(gè)做兒童教育的朋友跟我講過(guò)一個(gè)故事。有一天他13歲的女兒說(shuō):

“我想自殺。”

 

他淡定地回答:

“活著確實(shí)辛苦。不過(guò),青少年自殺是要上社會(huì)新聞的。大家都會(huì)猜測(cè)我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說(shuō)不定連工作都得丟,畢竟我是老師。唉,又沒(méi)辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,這是教育工作者應(yīng)該做的……”

 

他認(rèn)真的可憐樣兒把女兒逗笑了。

 

后來(lái)女兒說(shuō),覺(jué)得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說(shuō)過(guò)要自殺,父母發(fā)瘋似地罵他,他媽邊哭邊打了她一個(gè)耳光。

 

他女兒現(xiàn)18歲,跟他無(wú)話不談。

 

他很自豪,告訴我,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還愿意跟父母好好說(shuō)話。

 

家庭教育的本質(zhì),不是教化,是交流與理解。能讓孩子釋放負(fù)面情緒的家庭,溫暖有愛(ài);懂得聆聽(tīng)的父母,也懂教育。

 

 

3

 

 

有個(gè)親戚的孩子,高中戀愛(ài),離家出走了。找回來(lái)以后,跟父母的關(guān)系到了冰點(diǎn)。

 

父母找我,委屈地說(shuō)對(duì)女兒的教育盡心盡力,好話說(shuō)盡。

 

我說(shuō)你們的交流出了問(wèn)題,她母親睜大眼睛說(shuō):“怎么可能?我每天都跟她說(shuō),要好好學(xué)習(xí),嘴皮都磨破了。”

 

這不是交流,是單方面的說(shuō)教。真正的交流,是像最貼心的朋友一樣:你的一切我都懂,你的不好我接納。

 

中國(guó)父母最大的問(wèn)題是“大主角”意識(shí)太強(qiáng),三觀極正,永遠(yuǎn)一副我比你懂、我比你高級(jí)的臉。甚至一激動(dòng),連“不聽(tīng)老人言,吃虧在眼前”這種近于詛咒的話都說(shuō)得出來(lái)。

 

孩子屬于未來(lái),而父母屬于過(guò)去。

 

教育的前提,是認(rèn)同與跟隨。如果他不認(rèn)同你,你就沒(méi)辦法教育他。而想獲得孩子的認(rèn)同,你首先要認(rèn)同你的孩子。

 

講認(rèn)同這個(gè)問(wèn)題,很多家長(zhǎng)有一個(gè)困惑——他的想法那么蠢,我也認(rèn)同嗎?

 

當(dāng)然。

 

無(wú)論多離譜的想法,他愿意跟你講,就是跟你親,你唯一的選擇是珍惜這種信任。

 

 

4

 

 

我兒子小學(xué)的時(shí)候,想把一個(gè)欺負(fù)他的同學(xué)殺了??此麣獾媚樁纪崃耍伊⒖陶f(shuō):

 

“他這么壞,全班人都想把他殺了吧?”。

“媽,你太天真了,還有好幾個(gè)女生喜歡他呢。”

“哇,怎么個(gè)喜歡法兒?”

 

那天的談話,從他想殺人開(kāi)始,到害羞地跟我說(shuō)喜歡班里一個(gè)會(huì)唱歌的女生結(jié)束。

 

后來(lái)他跟那個(gè)欺負(fù)過(guò)他的男生成了朋友,自豪地宣布,掌握了跟愛(ài)打架男生相處的秘訣。

 

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘,是撒嬌,試探,發(fā)泄,更是他們獨(dú)特的溝通方式。

 

每個(gè)人的成長(zhǎng),都要經(jīng)歷無(wú)數(shù)次心理地震,父母不能做他們的后盾,他們就會(huì)慢慢關(guān)閉交流這扇門(mén)。

 

少時(shí),你不想聽(tīng)他說(shuō)“混賬話”,以后,可能就永遠(yuǎn)聽(tīng)不到他說(shuō)真心話了。

 

凡事講三觀,永遠(yuǎn)擺一副大家長(zhǎng)臉孔的人,最大的問(wèn)題是永遠(yuǎn)不相信自己的孩子。總覺(jué)得少說(shuō)一句,孩子就變壞。

 

可世上的事就是那么奇怪,你越擔(dān)心他學(xué)壞,他越學(xué)壞。

 

因?yàn)榧词购⒆?,也討厭永遠(yuǎn)被壓抑、被定義。就像《平民之宴》里的廢柴兒子,當(dāng)母親堅(jiān)定地認(rèn)為世上只有一種成功、一種生活時(shí),他的所有離經(jīng)叛道,其實(shí)是為了向父母證明,我可以過(guò)另一種人生。

 

經(jīng)常有人談?wù)摳F養(yǎng)富養(yǎng)的問(wèn)題,其實(shí)原生家庭的好,不在于物質(zhì),而是平等與信任,是交流的順暢與彼此的理解。

 

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。他們相信愛(ài),懂得愛(ài),人生自然而然地向著光明那方。

 

他們不會(huì)把挫折當(dāng)成失敗,因?yàn)閺母改改抢铮麄兊玫搅俗鲎约旱牡讱猓?strong style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">無(wú)論你是什么樣的人,都不會(huì)失去被信任的權(quán)利;你的人生,不是被某一次考試,某一次成敗定義的。
 

圖文來(lái)源于樂(lè)源心理


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