今天被一個(gè)視頻刷屏了，一道幾乎每個(gè)中國(guó)人都吃過的西紅柿炒蛋，因出現(xiàn)在一則微電影里，賺足了淚，煽夠了情：

 一個(gè)剛到美國(guó)留學(xué)8天的男孩，第一次邀請(qǐng)來自不同國(guó)家的朋友到家里聚餐，大家都帶了各自國(guó)家的美食殺手锏。

為在外國(guó)人面前展示一道地道的中國(guó)菜，男孩向國(guó)內(nèi)的母親求教番茄炒雞蛋的做法。“媽，我問你，番茄炒蛋是先放番茄，還是先放雞蛋？”

母親通過語音教程教兒子做菜，父親也湊到語音里跟著瞎摻合，男孩手忙腳亂，也沒聽清具體要怎么做。

外國(guó)朋友們馬上就到了，男孩急得雙手摁著案板慌亂地彈手指。就在這時(shí)，母親發(fā)來了清晰的番茄炒蛋現(xiàn)場(chǎng)視頻教程。男孩順利做好了番茄炒雞蛋，以地道的中國(guó)美食贏得朋友們的肯定和贊賞。

這時(shí)，有個(gè)朋友問到中美兩國(guó)的時(shí)差，男孩才想到，就在他和朋友們聚餐的這個(gè)白晝，中國(guó)應(yīng)該是萬籟俱寂的深夜。

畫面切換到中國(guó)：北京時(shí)間4點(diǎn)20分，媽媽得知兒子聽不清微信后，慌忙起床，系上圍裙，操作示范，爸爸直播。

然后是那句煽情語：“想留你在身邊，更想你擁有全世界，你的世界，大于全世界。”

打溫情牌最容易傳播，也最容易賺眼淚。這個(gè)屢試不爽，特別是在我們這個(gè)重視父母與子女之間親情的國(guó)度。說實(shí)話，第一遍看到，特別是最后部分，我也被感動(dòng)得夠嗆。

但感動(dòng)過后，希望大家想一下，如果你的孩子二十來歲了，半夜三更還打電話給你，問你西紅柿炒蛋的做法，你會(huì)不會(huì)生氣？你應(yīng)該為孩子依賴你而高興呢，還是為他這點(diǎn)生存能力都沒有而悲哀？

想起另外一則新聞，新聞標(biāo)題是“賣房送女留學(xué)卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們二老”：

工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國(guó)留學(xué)，賣掉了家里的大房子換成一套小房子，為女兒湊學(xué)費(fèi)送她出了國(guó)。

結(jié)果幾年書讀下來，女兒留在了美國(guó)工作，還在沒有與父母商議的情況下，直接打算嫁給外國(guó)男友，定居國(guó)外。

老兩口得知消息后，一時(shí)難以接受，后來苦勸無果，父親與女兒關(guān)系變得很僵，最后甚至到了“斷絕父女關(guān)系”的地步。
 

同樣是一則留學(xué)的新聞，兩則一起看，卻道出了一個(gè)問題：

我們愛孩子容易“用力過猛”，認(rèn)為只要自己傾盡所有給兒女最好的，就是在愛孩子，然后把親子關(guān)系凌駕于所有關(guān)系之上。

很多夫妻都意識(shí)不到這個(gè)問題：任何時(shí)候夫妻關(guān)系大于親子關(guān)系，自己的成長(zhǎng)才能決定自己的晚年幸福生活，而不是兒女的孝順與否。尤其是，避免以孝順為名的控制。

有時(shí)我們?nèi)菀壮两谶@樣一種自我感動(dòng)中，為了孩子，所有的付出都值了。好像有了孩子之后，就完成了人生大事，沒有自我，也不用再去追求個(gè)人卓越。

可是，沒有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一種投資：我毫無原則的滿足你的要求，你將來也需要這樣回報(bào)我。

在以前，國(guó)內(nèi)的養(yǎng)老機(jī)制并不十分健全時(shí)，父母將全部資源和財(cái)產(chǎn)傾注于孩子身上，就會(huì)不自覺的產(chǎn)生“子女理所應(yīng)當(dāng)贍養(yǎng)父母”，包括經(jīng)濟(jì)資助、生活照料和精神慰籍等方面。

而實(shí)際上，如果孩子能力越大，意味著他的時(shí)間越值錢。

如果你的孩子將來成了大公司負(fù)責(zé)人，或者大人物，你無法指望你一生病，他就伺候在你床前，他可以用錢雇人來照顧你，然后獲得他時(shí)間上的自由，但是他真不一定有時(shí)間每日陪伴在你身邊。這個(gè)是很現(xiàn)實(shí)也很客觀的問題。

現(xiàn)在流行“空巢老人”的說法，這種說法的背后，就是希望孩子都在身邊盡孝，陪著父母，每天伺候父母的生活。

如果做父母的一門心思想著養(yǎng)兒防老，束縛了孩子的發(fā)展，就算他以后可以天天陪著你，但是并沒有很好的發(fā)展，對(duì)個(gè)體生命來說也是一種浪費(fèi)，這樣的例子身邊并不少見。

那，怎么養(yǎng)老？

如果你有錢，當(dāng)然不用操心這些問題。有專業(yè)的機(jī)構(gòu)和專業(yè)人士，會(huì)把你照顧得很好，如果你自己精神足夠獨(dú)立，在哪兒不可以活得快樂呢？

父輩一代大半輩子在集體主義高于一切的計(jì)劃經(jīng)濟(jì)時(shí)代中度過，晚年卻進(jìn)入了觀念與物質(zhì)生活顛覆式的現(xiàn)代生活，這種“斷裂”很大程度上造成了他們現(xiàn)在的內(nèi)心的“空巢”——毫無個(gè)人生活，仍想大包大攬，從身到心無界限地占有孩子的生活，以此當(dāng)作自己的生活的價(jià)值。

所以，“空巢”本身就是一個(gè)偽命題。

老人的晚年生活應(yīng)該由孩子來給安排嗎？建立在農(nóng)業(yè)文明基礎(chǔ)上的代際養(yǎng)老傳統(tǒng)，在農(nóng)耕時(shí)代問題不大。

當(dāng)社會(huì)發(fā)展到今天這樣的時(shí)代，人口流動(dòng)和就業(yè)空間的變化，不在優(yōu)化養(yǎng)老體系上做文章，而是高舉道德大旗、固守著所謂的傳統(tǒng)，不僅不能解決老年人的問題，而且一代代的年輕人都將背負(fù)著沉重的枷鎖，無益于社會(huì)進(jìn)步發(fā)展。

在一本名為《母愛的羈絆》的書中表示：母愛是一種無私的愛，但對(duì)很多孩子來說也是羈絆。愛來自父母，令人悲哀的是，傷害也往往來自父母，而這愛與傷害，總會(huì)被孩子繼承下來。

總會(huì)有事必躬親的父母，想包辦孩子的一切：

而一些父母善于用自己的“無私”來綁架孩子：

只有當(dāng)母親自己擁有自信、自愛和自我認(rèn)識(shí)時(shí)，才有可能幫女兒培養(yǎng)這些品質(zhì)。父母擁有自己的生活，自己的事業(yè)，自己的愛好，才能培養(yǎng)出自由的孩子。真正的無私，應(yīng)該是給孩子良好的教育，又給他自由。

很喜歡黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的這首《孩子》，關(guān)于孩子與父母的關(guān)系，有著很精辟的論述：