知曉一大片白楊樹事實上是一個有機整體，共享著同一植物根系，這令我震驚。我們每一個人同樣是由共同協(xié)作的 70萬億細胞構(gòu)成的共同體。生物學家 Bruce lipton 相信，我們眾人一起，是一個“協(xié)同超有機體”。我很高興 Facebook 讓我們得以同星球上的任何人一對一聯(lián)絡。
當今社會是如此高度分化且相互依存，以致幾乎無人知曉離開了自來水、電力及超市，我們該如何生存。我們同樣依賴于我們的人際關系。人類大腦需要18年才能發(fā)育完全，心理及財政上獨立于父母需時更長。此外，作為成年人，我們要依靠他人來滿足性、社會及情感等需要，如友誼、交流、養(yǎng)育、欣賞、學習、愛和接觸。關系越親密，我們越相互連通。
爭論
很多人聲稱，由于我們的依賴性與生俱來，“共依賴（co-dependency）” ——或稱“關系成癮”，即將別人的需求放置在自己的需求之前的傾向（編輯注） —— 是正常的且不應被視作問題。他們稱，在一段親密關系中相互依賴不僅自然，而且健康、有益。他們指責反共依賴運動（co-dependency movement）破壞婚姻，使人孤獨。
我贊同我們都有依賴的需要這點，且健康的人際關系能滿足那些需要并對我們極有益處。然而，擁護“共依賴”的批評者們并不理解 —— 也許由于缺乏個人經(jīng)驗 —— 共依賴人士并不能收獲那些人際關系的益處。他們常常處于不健康的關系中，且以伴隨迷戀、自我犧牲、交際障礙及控制模式的不健康方式與他人交往，這會毀掉自己，并對他人造成傷害。他們通常會施虐或被他人施虐。
共依賴伴侶（Codependent Couples）
共依賴伴侶常常是失衡的。當中通常會出現(xiàn)權(quán)力和控制的爭斗，也可能會有權(quán)力不平衡，或一個為另一個承擔責任的情況。他們經(jīng)常為另一半的感覺和情緒感到焦慮、憤恨以及內(nèi)疚。之后他們會試著控制對方，以感覺良好，并滿足他們的需要。與尊重各自的獨立性和個體性相反，他們不能忍受分歧，指責另一方是造成問題的禍首，而非承擔自己的責任。
有時，他們所討厭的另一半的特質(zhì)恰恰是他們不能接納的自身特質(zhì)。盡管痛苦，他們依然會出于無法獨自生存的恐懼陷入這樣的關系中。他們彼此間的共依賴行為和不安全感同樣會威脅到親密關系，因為他們擔心誠實待人、表露真實自我，會讓自己遭受拒絕，承受被拋棄，或脆弱地自尊漸漸消融的危險。
就像白楊樹一樣，表面上看，他們可能是生理，甚至心理和情緒上獨立的，然而在潛意識層面，他們是兩個沒有安全感的成年人，依靠對方來表達完整。例如，一個不能表達憤怒的女人嫁給一個代她發(fā)火的憤怒的男人，或一個極度封閉害羞的男人娶一個開朗合群的女人。他們需要對方來表達自身完整的人性。
在其他情況中，如酗酒夫婦關系，更顯而易見的是一方需要另一方達到情緒上的穩(wěn)定。在財務依賴中，假如依賴的一方擁有良好的自尊和婚姻外的情感支持，這就不必然造成共依賴。即便看上去更有能力、更強大的人在關系中也會同等依賴。他們需要照料他人以感到被需要、值得做、不孤單，與此同時，他們的伴侶通過接受照料而覺得自己有價值。
相互依存伴侶（Interdependent Couples）
讓親密關系健康的不是共依賴，而是相互依存。不同的是，相互依存需要兩個人能有自主性（獨立行事的能力）。當伴侶愛著對方時，感到依戀、渴望親密、關懷對方、依賴對方，都是很平常的事。他們的生活交織在一起，他們被對方影響，且需要對方。然而，他們共享平等權(quán)力，并對各自的感受、行為及對關系的付出負責。由于擁有高自尊，他們能夠獨自處理想法和感受，并不需要控制別人以感覺良好。他們能顧及各自的差異，并尊重彼此的分離。因此，他們并不害怕坦誠。他們能夠傾聽伴侶的感受和需要，而不會感到內(nèi)疚或自我防衛(wèi)。由于他們的自尊并非依托伴侶，他們不懼怕親密，其獨立性也不會威脅到這段關系。事實上，這段關系帶給他們更多的自由。他們共同尊重并支持各自的個人目標，但兩個人都投入到關系當中。