這是我們在探討為什么不離開這段感情時，晴雪給我的回答。

和我見面的前一晚，她嚎啕大哭了幾個小時。

起因是，開車時鬧了些不愉快，她被情緒化的男友轟下了車。

當時已是深夜，她等了很久都沒等到回來接她的男友。

最后她蹲在漆黑寒冷的路邊，無助地哭......

痛徹心扉之下，晴雪預約了心理咨詢，讓我來陪她梳理這段倍感痛苦，卻又藕斷絲連的感情。

01  明明在一起很痛苦，為何我就是離不開？

雖然過去兩年多了，但我依舊記得初見晴雪時的情景。

她身材嬌小，長得可愛，卻總是紅著雙眼。

她有一個十分情緒化的男朋友，倆人一吵架就生氣、冷暴力。

脾氣一上來就摔東西，然后摔門就走，幾天都聯(lián)系不上人。

每次被男友冷暴力時，晴雪都感到非常害怕與自責。

她害怕這個男人就此悄無聲息地離開，自責于自己不夠好，把關(guān)系搞得一團糟。

然后，不斷壓抑自己的憤怒與委屈，去哄對方，直至他情緒緩和，倆人和好。

可每每再相處時，看到他那個懶洋洋、沒志向的模樣，她又忍不住懷疑自己的選擇：

“跟這個男人繼續(xù)下去，真的有未來嗎？”

就這樣，在一次次的爭吵、求和、懷疑、再爭吵中，晴雪越來越痛苦。

在周圍的人看來，晴雪聰明漂亮，又是名牌大學畢業(yè)，還有一份穩(wěn)定高薪的工作，現(xiàn)在這個男人遠配不上她，早該分了。

可晴雪卻說：

“他不鬧脾氣的時候，對我還是很好的。而且，誰知道離開他之后，我會不會遇到更差的？”

好像無論身邊人怎么說，她都還是堅定地認為：

自己不會遇到，也配不上一個更好的男人。

“不配得感”就像一把無形的枷鎖，把她困在了痛苦里。

如此優(yōu)秀的一位姑娘，為什么會變成這樣呢？

經(jīng)過咨詢，從晴雪當下的行為模式追溯到原生家庭，一些答案漸漸浮出水面：

一是，父母一貫的“哭窮式教育”，逼著她早早學會聽話、懂事，不給別人添麻煩。

小時候，晴雪的家庭條件不太好。

家里只靠爸爸一個人掙錢，媽媽在家?guī)齻€孩子。

不至于餓肚子，但別的什么需求就算了。

直到現(xiàn)在她還記得，當時在街上看到那雙漂亮的紅皮鞋后，她被媽媽硬拽著拖走，還不斷地被罵著：

“你能不能懂事點？我們哪有閑錢給你買這么貴的皮鞋！”

那是她人生第一次體會到羞恥感，那時的她就明白：

她配不上那雙紅皮鞋，那不是她穿得起的。

父母教育的話，也常常是：

“咱們家窮，你懂事點，爸爸一個人掙錢養(yǎng)家很辛苦的?！?/span>

“我們家比不上別人，你好好讀書，以后出人頭地就什么都有。”

類似這樣的聲音，更是不斷在她的心里打下烙印，讓她更堅信：

自己配不上那些好東西。

懂事的晴雪，早早就學會體諒父母賺錢不易，每每看到父母為錢發(fā)愁，更是覺得自己的需求會讓父母為難。

所以，無論想要什么，她都不敢說，也覺得自己不該說。

從來不敢主動索取什么，經(jīng)常被夸是家里最懂事的孩子。

因為懂事，直到高中，她穿的、用的都是姐姐“傳承”下來的舊東西。

再者，父母也經(jīng)常忽略她的需求和感受。

因為一直都是穿姐姐的舊衣服，所以她一直有個“能有一件新衣服”的小愿望。

可這樣的小愿望，從未實現(xiàn)過。

甚至還被剝奪了。

一年春節(jié)，姑媽給她和姐姐帶了兩套新衣服。

雖然自己的大了點，但她還是很高興，很喜歡。

因為，她終于有了一件新衣服。

可沒高興多久，媽媽就把她的新衣服大方送給了過來玩的表姐。

沒有征求過她的意見。

還撂了一句，“反正你也不合適，明年再穿你姐的那件就好了！”

她委屈地哭了，媽媽卻指責，“哭什么哭，怎么這么不懂事？”

就這樣，在從小到大的情感忽視之下，

“我不配”成了晴雪的自我設(shè)定，這是她內(nèi)心難以驅(qū)逐的聲音。

02  我是我自己最大的差評師

晴雪從小習得的“不配得”的底層信念，讓她在面對自己的需求時，都習慣性地壓抑和否定：

“沒必要”“算了”“我不配”……

在她已經(jīng)足夠優(yōu)秀了的時候，還是覺得自己不夠好。

哪怕周圍的人都夸她：“你很厲害呀”、“我都很羨慕你啊”……

她的腦海里還是有一個聲音在不斷回響：

“不，我很差勁?，F(xiàn)在得到的這些，都是運氣而已，真實的我就是個垃圾?！?/span>

在這樣的自我暗示下，“高配”的她無論做什么，都會在潛意識下做出“低配”的選擇：

感情上，明明有更好的追求者可以選擇，她卻覺得自己不配。

選擇了學歷、能力都不如自己的男友，哪怕對方“爛泥扶不上墻”，也無法離開，甚至卑微求和。

工作中，明明有升職的機會，卻覺得自己配不上，不去為自己爭取更高的職位和更可觀的薪資。

連被領(lǐng)導表揚業(yè)績，她也不曾心安理得地接受。

而是覺得自己只是靠運氣，還不夠努力，不夠優(yōu)秀。

害怕著，哪一天自己就會被他們嫌棄、厭惡。

就連生活中看到那些已經(jīng)買得起的東西，她卻還是覺得自己配不上。

甚至下意識地拒絕擁有。

對晴雪來說，比起決定這段感情去或留更重要的是，重新建立起自我認同。

所以，在咨詢里，我引導她耐心陪伴自己，安撫內(nèi)心的恐懼。

帶著她不斷與自己的內(nèi)心對話，了解自己真實的想法，去試著打破固有的那些負面評價。

她越來越清晰地意識到，自己已經(jīng)是一個非常優(yōu)秀的人了。

她開始喜歡，相信自己，也越來越堅信：自己值得更好的伴侶和更健康的關(guān)系。

于是，晴雪和男友分手了。

她的生活也在逐漸變好，她遇到了更多優(yōu)秀的追求者，最近正做著甜蜜的抉擇。

03  如何擺脫不配得感，活得更舒展？

晴雪的故事，是當下很多女性的縮影。

“我不配”、“我不值得”的聲音，或許曾深深困擾著她們。

當然，我們再去談論這些，不是為了指責過去遭受過的不正確的對待。

而是希望能察覺，為什么會成長為今天的樣子，并思考如何去改變。

比如，我們要如何提升自己的價值感和自我認同，擺脫不配得感？

根據(jù)多年與來訪者的咨詢經(jīng)驗，我總結(jié)了3個比較實用的方法，希望對你有所幫助：

a. 標記負面想法

把自己腦海中的負面想法寫下來，重新審視。

并在后面寫下與之相反的積極想法。

體驗消極想法和積極想法帶給自己的不同感覺。

比如，記錄下“為什么我又遲到了，我真是什么事都做不好”的消極想法，再寫下“我只是遲到了這一次，而且事情也沒搞砸，進行得挺好的呀”這樣一個積極的想法，去感受其中不一樣的體驗。

b.贊揚自己的積極改變

經(jīng)常有意識地鼓勵自己，夸獎自己的積極改變。

比如，“雖然我的演講并不完美，但同事們都積極參與并發(fā)表看法，這意味著我的目標達到了?！?/span>

在往后的工作、學習、生活和交流中，不斷去疊加體驗這種對積極改變的覺察感。

c.巧用“配套效應”

心理學上，有一個“配套效應”。

它源于法國哲學家丹尼斯·狄德羅的一次生活經(jīng)歷：

朋友送給狄德羅一件質(zhì)地精良、做工考究、圖案高雅的睡袍，他非常喜歡。

可當他穿著華貴的睡袍在家時，總覺得家具風格不對，地毯的針腳也粗得嚇人。

于是，為了與睡袍配套，他把舊的東西先后更新，最后讓書房跟上了睡袍的檔次。

我們的大腦有這么一個神奇的機制，為了讓自己配得上高級的東西，會不自覺地想要成為與之相“配套”的自己，接著付諸行動。

所以，不妨先試試給自己準備一個有價值的事物。

比如買一件有價值的衣服，發(fā)展一個有價值感的興趣愛好，結(jié)交一個有價值的朋友……通過這樣的“配套效應”，逐步提升自我價值感。