你是這樣的人嗎：

朋友看著挺多，真正能傾訴、能交心的卻沒有幾個(gè)；

明明喜歡對(duì)方，但當(dāng)他向自己表白時(shí)，又下意識(shí)抗拒，本能地想逃避；

哪怕進(jìn)入一段關(guān)系，也不敢全心投入，害怕一旦陷進(jìn)去就會(huì)被傷害、被拋棄……

好像給自己的心門拉了一道“警戒線”，把所有想走近的人，都擋在線外。

這些隔離、恐懼的背后，都指向同一個(gè)問題：

在回答這個(gè)疑惑之前，我想先與你分享悠悠的故事。

01

逃跑的背后不是不愛，

而是不敢

第一次見悠悠，是在2年前。
不同于以往因婚戀問題前來(lái)的來(lái)訪者。
她沒有被劈腿、被冷落等的遭遇。
相反，她的這段感情即將更進(jìn)一步。 可她，卻為此陷入了深深的焦慮。
一直在糾結(jié)掙扎，是不是要結(jié)束掉這段感情。
在她的描述里，男友是一個(gè)很溫柔、很努力給她安全感的人：
“他真的很好，什么事都會(huì)跟我報(bào)備，也會(huì)注意到我的每個(gè)小細(xì)節(jié)。在他身邊，我很安心?！?/span> “我很敏感，很小心眼，但每次發(fā)作時(shí)他不會(huì)指責(zé)我不該這么小心眼，而是陪著我，認(rèn)真地聽為什么我會(huì)有這種想法?！?/span> “我有時(shí)候會(huì)突然很冷淡，但他也不會(huì)因?yàn)檫@樣冷落我，反而會(huì)更主動(dòng)關(guān)心我是不是遇到了什么不開心的事……”
而她，明明感覺到自己很愛男友，卻又總是忍不住疏離，始終不敢讓關(guān)系更進(jìn)一步。
沒想到幾天前，男友突然向她求婚了。
她不知所措，最后落荒而逃。
35歲的悠悠，談過(guò)不少戀愛，卻沒有一段能走到最后。
幾乎每一次，都是相似的結(jié)局：
即將要更進(jìn)一步時(shí)，她就會(huì)抗拒，并下意識(shí)逃避、冷著對(duì)方，直至分開。
她不想這一次也走上同樣的結(jié)局，所以找到了我。
“你說(shuō)，我是不是有??？我明明愛他，為什么最后卻逃跑了？”
我問她：“我們回到男友向你求婚的時(shí)候，那一刻，你有什么感受？”
她回答：“一開始是很驚喜、很開心，但接著是更深的恐懼?！?/span>
我再問：“你在害怕什么？”
她脫口而出：
“我怕自己會(huì)陷進(jìn)去，我會(huì)愛他勝過(guò)他愛我，更怕在我最幸福的時(shí)候他卻突然離開，那樣的痛苦我承受不了?！?/span>
過(guò)往的感情里，悠悠因?yàn)榭謶?，總想在關(guān)系里給自己留一條后路。
所以遲遲不愿發(fā)展得更深，堅(jiān)信只要自己離開得夠快，就不會(huì)受傷。
這背后，是對(duì)親密關(guān)系的恐懼。

這樣的恐懼，在我們的身邊并不少見。
對(duì)于很多像悠悠一樣的“親密恐懼者”來(lái)說(shuō)：
對(duì)一段關(guān)系再美好的幻想，都敵不過(guò)想象中受傷的痛苦，以至于沒有勇氣繼續(xù)。
她的恐懼，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于她的期待和希望。
所以，比起簡(jiǎn)單直接地建議悠悠“勇敢起來(lái)”。
我更要做的，是看見她背后的創(chuàng)傷。
弄清楚，她為什么會(huì)出現(xiàn)“親密恐懼”。

02

如果不曾走近你

我就不會(huì)失去你


為什么悠悠那么害怕確定關(guān)系呢？
這跟她以往的經(jīng)歷有關(guān)。
在她還小的時(shí)候，父親出軌了，三天兩頭不著家。
母親發(fā)現(xiàn)后，崩潰得歇斯底里，卻還死撐著這段婚姻。
倆人天天吵架，恨不得把最惡毒的話砸向?qū)Ψ剑緹o(wú)暇顧及悠悠。
有時(shí)，他們甚至還會(huì)將憤怒的“炮筒”轉(zhuǎn)向她。
滿是裂痕的童年，讓悠悠感覺自己并不值得被愛，不配得到幸福。
長(zhǎng)久以往，即便有人想要親近她，愛她，她也會(huì)覺得非常不安。
為什么會(huì)這樣？
一是羞恥感。
羞恥感讓我們害怕被看見，害怕被評(píng)價(jià)。
但要進(jìn)入到一段親密關(guān)系時(shí)，我們必須要真正地了解對(duì)方。
同時(shí)，也讓自己被真切地看到。
但自小的經(jīng)歷，讓悠悠習(xí)得的觀念是：“我不值得被愛”。
她會(huì)因此生出恐懼：
“如果他知道我其實(shí)不像他想的那么好，一定會(huì)離開我吧？”
“萬(wàn)一我以后像媽媽那樣歇斯底里，他一定會(huì)被嚇跑吧？”
“如果他看到最真實(shí)的我，怎么可能還會(huì)愛我啊……”
在這些念頭的驅(qū)使下，悠悠越是喜歡，就越是不敢讓對(duì)方靠近。
另一個(gè)則是，嘗試親密會(huì)被懲罰和傷害的過(guò)往認(rèn)知。
在童年時(shí)期，形成依戀關(guān)系的過(guò)程中，她嘗試過(guò)與父母親近。
卻常常被父母直接無(wú)視，有時(shí)甚至還會(huì)通過(guò)罵的方式喚起她的羞恥感：
“這都要問，你真是笨！”
“哭什么哭，丟不丟人啊！”
“還哭，沒看到別人都在笑你嗎？”
這些忽視與責(zé)罵，讓悠悠“總結(jié)”到：跟別人靠得越近，受到的傷害就會(huì)越大。
所以，為了保護(hù)自己不受傷，最好的辦法是，不和他人走得太近。

她過(guò)往的戀情之所以都無(wú)疾而終，癥結(jié)就在這里。
她害怕與人親近。
更害怕一旦確定關(guān)系后，對(duì)方又會(huì)離開她。
如果得到后又將失去，要承受更大的痛苦，不如從未得到。
所以，哪怕對(duì)方對(duì)自己很好，她依舊會(huì)懷疑，對(duì)方是不是真的愛自己。
控制不住地疏離、焦慮、挑釁，最終把親密關(guān)系拒之門外。

03

如何克服對(duì)親密的恐懼？

悠悠的經(jīng)歷，是不少“親密恐懼者”的縮影。
可能他們還沒開始一段關(guān)系，總在刻意回避其他人的靠近；
可能在親密關(guān)系中受過(guò)傷，難以釋懷，小心翼翼地保護(hù)自己；
也可能認(rèn)定了最終會(huì)是受傷的結(jié)局，不如直接不開始。
就像心理學(xué)家阿德勒說(shuō)的：
“當(dāng)陷入愛情時(shí)許多人都會(huì)感到軟弱，在一定程度上，他們是對(duì)的。如果我們?cè)趹賽郏捅囟ㄗ兊脺厝?，我們?duì)另一個(gè)人的興趣也會(huì)讓自己更容易受到傷害?！?/span>
但如果你想嘗試打開心門，走進(jìn)一段親密關(guān)系，不妨試著一點(diǎn)點(diǎn)地做出改變。
要怎么做呢？
首先，看見那些過(guò)往的創(chuàng)傷。
早年的創(chuàng)傷經(jīng)歷通常與我們的親密恐懼有著密切的關(guān)系。
試著一點(diǎn)點(diǎn)探索并識(shí)別這些早年被壓抑的情緒情感。
把那些讓你受傷、不信任的過(guò)去寫下來(lái)，撕掉。
曾經(jīng)那些受傷的感受和體驗(yàn)，阻擋了你真實(shí)地感受這個(gè)世界。
但那只是過(guò)去的記憶，現(xiàn)在已經(jīng)無(wú)法傷害到你，更不能決定你的將來(lái)。
這個(gè)世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先選擇相信“有”。
然后，試著去打開心扉。
如果一開始，你覺得與人交心很難，可以先找一個(gè)安全的環(huán)境，哪怕對(duì)著一棵大樹，說(shuō)說(shuō)心里話。
接著再試著向人敞開心扉，這是你打開心門的第一步。
這個(gè)過(guò)程中，過(guò)去的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)可能會(huì)反復(fù)喚起我們的恐懼。
我們可以一點(diǎn)點(diǎn)地、小心地多次試探。
比如先跟對(duì)方分享一件讓自己開心的小事，如果被對(duì)方接納了，再往更深一步去。
但假如被拒絕，我們也能在可承受的范圍里，一點(diǎn)點(diǎn)擴(kuò)大我們?cè)试S被拒絕與傷害的心理容器。
最后，通過(guò)矯正性體驗(yàn)重塑對(duì)親密的感受和認(rèn)知。
找一個(gè)好的客體去修正你的體驗(yàn)，從一段穩(wěn)定的、長(zhǎng)期的關(guān)系中獲得滋養(yǎng)。
比如找到一個(gè)安全型的伴侶或朋友，在Ta的支持、鼓勵(lì)、包容和療愈下，相信并接受“自己是值得被愛的”。
再一點(diǎn)點(diǎn)地消除你的不安與恐懼。

如果你愿意，還可以尋找專業(yè)的幫助，比如心理咨詢。
在咨詢室里，你可以像悠悠一樣，在穩(wěn)定、抱持的環(huán)境中，獲得矯正性的體驗(yàn)。
咨詢師對(duì)來(lái)訪者而言，是足夠好的客體。
所以，在咨詢的最開始，我通過(guò)對(duì)悠悠移情的抱持，為她提供了穩(wěn)定的心理容器。
隨著咨詢的深入，悠悠體驗(yàn)到有真實(shí)感的親密關(guān)系后，開始信任我了。
她也逐漸松動(dòng)了心底里“靠得太近就會(huì)受傷”的認(rèn)知。
慢慢地，她逐漸卸下了對(duì)親密關(guān)系的恐懼，開始相信自己值得被愛，也可以得到幸福。
到后來(lái)，她還能自我消解。
最后一次做咨詢時(shí)，悠悠很開心地告訴我，她答應(yīng)了男友的求婚，很快就要步入婚姻。
她說(shuō)：
“以前我總覺得他是他，我是我，各自安好也無(wú)妨。 但現(xiàn)在，他還是他，我也還是我，我們還成為了更好的我們，這感覺太棒了！”
如果你也被親密關(guān)系困擾，想要做出改變，可以去試試心理咨詢。
專業(yè)的咨詢師能為你提供一個(gè)安全的、可信任的自我探索的空間，也會(huì)成為那個(gè)陪你面對(duì)問題，找到方向的人。
電影《綠皮書》中有這么一句臺(tái)詞：“世界上孤獨(dú)的人，都害怕踏出第一步?！?/span>

希望你，能勇敢地踏出這一步。

既能享受親密關(guān)系的依賴與美好，也能享受獨(dú)處時(shí)分的自在與愜意。

世界和我愛著你。

-THE   END-

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