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中國的婆媳關系
更新于 2014-07-25 ? | 瀏覽次數 0
[導讀]中國的婆媳關系向來是家家難念的經，揭密婆媳關系難處理背后的真實原因，讓年輕的夫妻游刃有余，老夫老妻們更加處理好家庭關系！
婆媳關系難以相處的心理秘密
我們養(yǎng)育孩子，是為了把他們推向更寬廣的世界。那個將陪伴你一生的，才是你最重要的人。愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關系；
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。
這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
幾種糟糕的婆媳關系模式
不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關系上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數天，他媽媽和他妻子數次發(fā)生爭執(zhí)，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現(xiàn)在當然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭，誰勝了，我就是戰(zhàn)利品。”
當他不會讓戰(zhàn)爭繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發(fā)現(xiàn)這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
“正確的選擇。”我說。
“當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話?，F(xiàn)在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’，我現(xiàn)在是真正明白了這一點。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現(xiàn)在和我老婆過不去。”
不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現(xiàn)在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。于是，等兒子出生后，她發(fā)現(xiàn)兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。
譬如，當阿沖和太太去小區(qū)花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統(tǒng)，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關系？”
“改善她們兩人的關系，而不是你們三個人的關系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協(xié)調這個三角關系。
“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。
有一個叫 “無奈今年”的網友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人(主要是母親)發(fā)生沖突時，他不知道該怎么處理。
很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節(jié)隨便都可以挑出許多。譬如：
1)結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2)舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕后當場被“氣暈”。
3)新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
在長達60000余字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實后，無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發(fā)揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
并且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續(xù)下去。
解決之道：你的家庭 你做主
現(xiàn)在的案例，已不再是最經典的婆媳關系模式。因為，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導致沖突不斷繼續(xù)下去。
我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，許多案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這里面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。
但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系，才是家中的No.1。
如果懂得這條規(guī)律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發(fā)言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發(fā)言權。他不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協(xié)商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結束這個家。
我那個同學的媽媽，她主動背離了這個規(guī)律，因為對丈夫的能力不滿，于是把兒子當成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬于他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當然會難以忍受，于是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關系退居第二，而她與兒子的關系仍然是No.1。
阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規(guī)律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那么她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
多數母親都會把兒子看成是自己的私有財產，兒子一旦邁進婚姻的殿堂，母親的心情特別失落，獨生子的母親則會感覺好像失去了自己唯一的財產。在這種情況下，母親自然會對兒媳婦產生或多或少的抵觸情緒。然而，從小嬌生慣養(yǎng)的獨生女素來唯我獨尊，哪能受得了氣，雙方自然產生莫名其妙的對抗，甚至互相挑剔。
兒媳婦首先應該放下自己的偏見去認識婆婆，把婆婆當親人看，沒事?；丶铱纯?！而婆婆為了自己的兒子，就應該對兒媳婦好些?；ハ嗾J同后，要互相尊重，彼此視若親人，時刻提醒自己婆媳之間要“說得過去”。
“雙獨”婚姻往往易導致夫妻雙方生活能力差。這時，婆婆看到嬌氣的兒媳婦自然難以放心，一旦插手孩子的生活，雙方不可避免地要頻繁過招。
小兩口都是獨生子女，生活能力差，不會干家務活。突然面對一個家庭，多數可能連上街買菜都不會，因此勢必會導致婆婆的過多參與，由此也會產生許多摩擦，而矛盾的焦點幾乎全部集中到婆媳之間。從家中刁蠻任性的獨生女到為人妻，她們通常表現(xiàn)出不會過日子，生活中存在浪費、奢侈等習慣，而婆婆此時卻看在眼里記在心里，堆積久了，婆婆自然會產生怨言。因此，雙方只有各退一步，方能化干戈為玉帛。
不要孩子婆媳相處難，可有了孩子婆媳關系更緊張。第三代子女的出生，往往成為婆媳關系惡化的分水嶺。為了照顧孩子，很多本來單過的小兩口會與公婆同居，而同居以后三代同堂的隱患也隨之而來。獨生子女夫婦自身獨立意識很強而且崇尚個性化，婆婆們一般難以接受孫輩人。
在第三代的子女教育問題上，婆婆和兒媳的矛盾更是猶如針尖對麥芒。第一代獨生子女大部分接受了相當程度的教育，有較強的自省能力，他們普遍感受到，上一代人對他們的教育過于寵愛，過分重視智商教育而忽視了情商教育，忽視了自主自立能力的培養(yǎng)。因此，他們可能會結合針對自己的成長經歷，不僅注重撫養(yǎng)，更重視智商與情商的平衡發(fā)展，注重價值觀、態(tài)度和社會規(guī)范的傳遞與教導。
“婆媳關系”并非洪水猛獸，無論發(fā)生了什么，都沒有對錯，也無須追究對與錯———假如婆婆能把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態(tài)和她相處；假如兒媳把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其他不足，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”；假如兒子能學會“和稀泥”，化解“婆媳關系”天然的敏感因素……
接受的獨立鍛煉和教育，導致孫輩“教育權”的爭端。
“婆媳親，全家和。”婆媳關系可以說是中國家庭內部人際關系中的一個傳統(tǒng)難題。隨著上世紀80年代出生的第一代獨生子女步入結婚組建小家庭高峰期，盡管目前婆媳受教育程度和素質均比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相當部分的已婚獨生子女覺得“婆媳關系”很難處。在如今經濟依存度低和婆媳相互尊重的條件下，為何還會造成近八成的“婆媳不和”呢？“嬌公主”與“皇太后”的心理爭奪戰(zhàn)是要認真分析的。
自古以來，婆媳關系似乎就是一對無法化解的矛盾。母親害怕兒子一味疼愛老婆，棄自己幾十年的養(yǎng)育之恩而不顧；媳婦擔心丈夫不把自己放在第一位，那以后幾十年的日子怎么齊心協(xié)力地過下去？“第一”的名額只有一個，婆婆和媳婦卻都要爭搶。
我想，這矛盾的根源在于--兩個女人要爭奪一個男人的愛。張愛玲早就說過：所有的同行都是敵人，所有的女人都是同行，所以所有的女人都是敵人。
既然是敵人，那么就要爭取和平攻下她——最好的辦法無疑是分化對方的陣營。當然，要分化，就一定要分化對方最核心的力量。在婆媳關系中，如果媳婦分化丈夫與婆婆的關系，很易致使家庭關系僵化，讓丈夫落下不孝的罪名。所以，讓丈夫置身其外，團結公公，對付婆婆，不失為一著妙招。這樣，公公、婆婆和媳婦組建成了穩(wěn)定性最佳的三角形，形成了婆媳關系勾股定理。當然，最終的目的是為了一家和睦。
