閨蜜小腿上有條挺長的疤。

是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結果就被結結實實砍了一刀。她說現(xiàn)在疤已經(jīng)不疼了，但每次看到，心里都隱隱覺得不舒服。因為受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀哐啷啷落下來她接著一聲慘叫之后，婆婆居然沒有任何反應。閨蜜齜牙咧嘴地一只腳跳著到客廳處理傷口，婆婆像什么都沒發(fā)生一樣，繼續(xù)做飯。

閨蜜說，她一直對婆婆的無動于衷耿耿于懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼?；蛘?，如果是大姑子被砍這么一刀，婆婆可能眼淚都下來了。而她也是喊婆婆一聲媽的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這么待她的。

閨蜜較真兒，堅持認為在這種緊急突發(fā)狀況下，才能看出別人對自己的真實心態(tài)，所以，那以后盡管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心里與她很疏遠了。

奇怪的是，盡管疏遠了，但她們的關系卻和諧了許多。

閨蜜和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件后，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭?，F(xiàn)在總算認清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里當然是向著兒子的，爭什么爭，自討苦吃。慢慢地，她和婆婆的關系就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。

這事兒挺有啟示作用的。

婆媳關系存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是中國傳統(tǒng)文化里婆媳如母女的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以為彼此都要像親母女一樣待著，自己勉為其難地做，更要求別人一樣做到你怎么對你閨女，就該怎么對我；我媽怎么對我，你就該怎么對我。而婆婆的心里，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。

但是這不科學啊。本質上，婆婆和兒媳之間其實是親人的配偶或配偶的親人這種關系，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟母女差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎么可能順暢？想想，如果閨蜜受傷時，旁邊的無動于衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這么久。

很多婆媳關系的問題，就是出在關系的既定模式上。

大概是因為這個社會太需要家庭穩(wěn)定，而婆媳關系又常常是家庭不穩(wěn)定的主要因素，所以五千年下來，我們就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關系、沒有男女之情、存在天然利益沖突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關系上。這種自欺欺人的母女假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心里給對方設定了一個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當?shù)男袨?。兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎么能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務教育你，作為女兒你也必須順從接受。

在這種心態(tài)下朝夕相處，不出事兒才怪。

我還看過一條婆媳相處的秘笈，說要拿對方當親媽（親女兒），有什么說什么，話別擱心里。這不是開玩笑么。真這么干的婆媳，關系想必都和諧不了。在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那么隨意任性。你抱怨親媽一句你做這飯真難吃別煩了，你嘮叨死了，親媽可能不當回事兒，但是你這么說婆婆一句試試？或者，你跟親閨女說你怎么那么邋遢啊，房間都成豬窩了啥當你都上，沒長腦子啊，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？

讓婆媳像母女一樣相親相愛，這愿望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關系寬容一點，別一上來就把倆人緊緊捆在一起，讓雙方都從一個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好伙伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急于求成，一急就壞了。

打個比方，為什么相親的成功率低呢，就是因為兩個人在還沒有感情之前，就被定位在男女朋友關系的模式上，既別扭又尷尬，除非雙方特別對眼，否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來，會產(chǎn)生深厚感情的人，因為過早地把關系定位，而別別扭扭地放棄了在一起的可能。

記得馮小剛說過，有很多人在很多媒體上談論他，他都沒什么感覺，但有一次寧財神說了一句，他覺得說到根兒上去了，寧財神說，馮小剛的電影為什么可樂呢，因為他沒奔著喜劇去。

很多東西是要順其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳關系應該也是這么個道理，千萬別強求，欲速則不達。