孩子把床單尿濕了，阿嵐急著出差，就把它卷成一團，塞到了臟衣桶里。順便囑咐婆婆道：

“媽，我出差去了，幫我把床單洗一下。”

等她出差兩天回來，卻發(fā)現(xiàn)床單還在臟衣桶里，孩子的尿漬暈了大大一塊，還散發(fā)出一股尿臭味。

阿嵐當下就有點生氣了：“媽，你怎么還不幫我洗啊，這都臭了？”

婆婆當時在給孩子喂飯，孩子不肯吃，用力把碗一推，飯和菜灑了一地。老人也正在火頭上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再說，我又不是家里的保姆。”

就這樣，兩婆媳賭起氣來，晚飯也不吃了，誰也不理誰。

阿嵐跟我吐槽：“我哪敢把她當保姆，自打她過來帶孩子的第一天起，我就告訴自己，要把她當親媽一樣，吃的喝的用的，哪一樣不是最好的。”

我聽得樂了，告訴她：“你的問題，就在于你太把她當親媽了。”

阿嵐不解。

我解釋道：“如果不把她當親媽，你還敢使喚她洗床單嗎？”

婆婆不是媽，你明白這一點，對生活中的很多矛盾就都釋然了。

沒有過多期待，自然也不會有過多失望。

現(xiàn)實中也有很多婆婆，愛把兒媳婦當“親女兒”。小姜的婆婆就是這樣。

自從她來了家里帶孩子，小姜簡直感覺家里像被洗劫了。她的房間，婆婆想進就進，從來不敲門。

見到好的護膚品，婆婆隨手就拿去用了，也不問問她的意見。

最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就沖她甩臉。

“我早上沒有疊被子的習慣，她霹靂啪啦數(shù)落了我二十幾分鐘，還說是把我當自家閨女，才好好教我做家務的……”

教晚輩做家務沒錯，但這種毫不見外的教訓方式，真讓小姜吃不消，自己親媽都沒舍得罵，憑什么婆婆來訓？

而到了逢年過節(jié)，婆婆的挑剔就更多了。

她總愛比較小姜給她買了什么，給娘家買了什么，一旦買給自己的禮物遜了一籌，她就會冷嘲熱諷地道：“唉，虧我平時待你像親女兒……”

小姜無語，這個親女兒，她真的不想當了。

婆婆把她當外人多好啊，生分一點，就不用每天往心里添堵了。

太愛把彼此當母女，簡直是中國式婆媳的最大問題。

自打我們結婚的那天起，所有人都會告訴你，好的婆媳關系，就應該把彼此當做親生母女。

我身邊很多朋友，剛嫁人時也的確是這么干的。她們滿懷期待，幻想只要把婆婆當媽一樣孝敬，一定能相處得非常融洽。

沒過兩個月，她們總是會哭著敗下陣來。婆婆哪里像親媽？

上班累得快直不起腰了，親媽會心疼地承包一切家務，婆婆卻只會責怪你，家里都臟成什么樣了。

感冒了發(fā)燒了咳嗽了，親媽會第一時間帶你去醫(yī)院，婆婆卻只會趕緊抱走孩子，生怕你傳染。

這個月的開銷又超支，親媽會偷偷地給你塞錢，婆婆卻暗暗地數(shù)了數(shù)，你又買了幾雙鞋，勸你以后別亂花錢。

終于意識到婆婆和親媽之別的女孩子們，忿忿不平地在心里種下了一顆婆媳矛盾的種子，“憑什么啊，她怎么能這么待我？”

而對于婆婆而言，何嘗不是如此。長輩跟我講自己的兒媳，沒講兩句就要掉下淚來：

“我辛辛苦苦幫她帶孩子，她連句感激的話都沒有，還要挑三揀四，嫌我的飯做得不好，地掃得不干凈，這種氣誰受得了??！”

你看，婆婆不是親媽，你也不是親閨女。

你們辛苦經營的刻意親近，最終都會換來巨大的失望。

因為從一開始，你們的期待值就太高了：一個毫無血緣的人，又怎么會跟你情同母女呢？

看清了這一點，婆媳矛盾中的很多問題都會迎刃而解。

她不是你親媽，不幫你洗衣做飯，也不會心疼你，都是正常的，又何必生氣。

而她跟你非親非故，居然還愿意幫你帶孩子，那簡直就像賺到了！

站在婆婆的立場上同樣如此，一旦她明白，你不是她親女兒，自然不會隨便動你的東西，更不會動不動就訓你一頭。

而這么一個大活人，居然愿意叫她一聲媽，逢年過節(jié)還給她塞紅包，多么開心啊！

這么一想，許多事不都釋懷了嗎？

當下有一個詞特別火，叫“邊界”。

父母子女之間，都開始在尋求相處邊界。而很多人卻在試圖跟婆婆抹掉邊界，硬要讓兩個人刻意親近，以強行營造“親如母女”的效果，不出問題才怪！

我們最壞的一面，往往都給了最親的人。而婆媳關系，卻往往脆弱得并不足以承受這一切。

所以，咱還是別這么虛偽了，當不成親母女，就別太勉強了！

那么，你要問了，最好的婆媳關系到底是什么？

你看，婆媳關系多么古怪，古怪到我們不知道要如何去看待它。

你不會問最好的兄弟關系是什么，也不會問最好的朋友關系是什么。

但一旦擺到家庭的雞毛蒜皮中，你就變得手足無措，這個親近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底應該如何相處？

但就像最好的兄弟就是兄弟，最好的戀人就是戀人。

最好的婆媳關系，也就是婆媳。

不要再一味打破邊界，強行把彼此當母女，或許，這就是你要的答案。