我們每一個人在親密關系中，必須仔細、冷靜思考一個話題：你為對方帶來了什么？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，愈來愈有自信，還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本，不斷的啃噬它？
親密關系靠互惠互利而維持下去
很多人認為，親密關系是多么浪漫的事——兩人初相見，天雷勾動地火，于是展開驚天動地的戀情——其實，親密關系是非常功利性的。沒錯，如果你從這個角度去檢視，就會發(fā)現(xiàn)的確是這樣。
生物學家做過研究，男人和女人對求偶的標準，的確建立在一些基礎的“生存”模式的需要上。而我們更是常常見到，男的因為有錢、有勢，可以娶到又年輕又漂亮的老婆，雙方就是基于“功利”的基礎，因互惠互利而結婚或在一起的。
 
其實，說白了，如果你對我的生活實質上沒有一點幫助，又讓我自我感覺不良好，我為什么要跟你在一起呢？除非，我們已經(jīng)結婚生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代價（穩(wěn)定感、面子、孩子、經(jīng)濟來源、親友壓力等），那么我可能勉強留在這個關系里面。但是，這樣的關系也不會維持太久的，因為一方?jīng)]有獲得精神上的滋養(yǎng)，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。這就是為什么，很多日本女人，在孩子念大學以后發(fā)動家庭革命，說什么也不再伺候那個糟老頭了——受夠了?。?br />  
總而言之，所有的親密關系、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說的這么直白、殘酷，原因就在于，我們有這樣清楚的認知之后，就能更加有覺知的去維系一段我們珍惜的感情，而不要等到對方外遇了，或是婚姻、關系破裂了，才如夢初醒的不知道發(fā)生了什么事。
 
我為對方帶來了什么？
所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想，我為對方帶來了什么。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸?；蚴撬胍臇|西？如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優(yōu)勢、道德的約束來拴住對方——那么很抱歉，對方即使不離開，他的心已經(jīng)跑到十萬八千里外了。有一天，他突然離去的時候，你就不要哭天喊地的成為一個受害者。
 
這是我們每一個人在親密關系中，必須仔細、冷靜思考的一個話題。你為對方帶來了什么？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，愈來愈有自信，還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本，不斷的啃噬它？
 
 內在不能成長，將孤獨終老
 我認識一個男性朋友，外形相當不錯，本身也很有才華，年輕的時候交過不少漂亮的女友?？墒钱斔耆A老去的時候，由于個性固執(zhí)，自恃甚高，他的才華沒有為他儲蓄到金錢，過得比較寒酸。但是最重要的是，他沒有好好發(fā)展自己，讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人，所以他的交友機會愈來愈少。不在乎你有沒有錢的女人其實很多，不是每個女人都那么現(xiàn)實的。但是，你本身如果沒有足夠的吸引力，人家為什么要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起？你的相貌逐年老去，只有內在才能煥發(fā)吸引人的 光芒。如果不能注重自己內在的成長，這個人可能注定要孤獨終老。
 
多大年紀的女人都有人愛。有一部電影“哈羅德與莫德”，就是講述一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事，不是天方夜譚，你看了就明白。那個年輕人生活完全沒有熱情和動力，整天想的、琢磨的就是死亡。而這個老太太卻是充滿生命力，生活過得充實、愉快、刺激、過癮，年輕人因為和她在一起，而感覺到了重生——重拾了生命的樂趣，知道什么才是真正的生活。這樣的感情是可以理解的。
 
 擴大自己的內在空間，滋養(yǎng)彼此的靈魂
 對于一般人來說，我們每個人都在親密關系里面尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前，我們需要有一定的智慧，經(jīng)由讀書、靈修、內省、定靜之后，得到的人生智慧，才能夠解讀對方，了解他的需求。此外，如果你是一個不斷修煉自己，向內反思的人，你也在逐漸擴大自己的內在空間，有更多的余地去包容對方，給對方他需要的靈魂滋養(yǎng)。
 
在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業(yè)奮斗成功了、家庭根基穩(wěn)固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續(xù)給對方靈魂上的、心理上的滋養(yǎng)：相知、相惜、關愛、照顧，而自己又是一個很會生活、很有情趣的人，那么你的功能性在這個關系里面就能繼續(xù)維持，地位穩(wěn)固不搖！