每周六的上午，我?guī)Ш⒆尤⒓优d趣班。

總會看見這樣一位爸爸。

這位爸爸獨自坐在小小班（3-4歲）教室的門外。

要么把電腦放在腿上，忙一會自己的工作。

要么帶一本書來，一個人安靜的看書。

每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：“一會你想去哪玩??？我們去騎單車？滑輪？還是踢球？”

班上有個媽媽好奇，問他：“怎么總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？”

爸爸回答：“我們家有個傳統(tǒng)，就是每周給孩子媽媽放一天假。她跟朋友去聚會，我?guī)Ш⒆映鋈ネ妗?rdquo;

同班幾個媽媽聽完爆贊：“天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了”，“瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸”……

這位爸爸靦腆笑著答：“沒有你們說的這么好，但這確實是我們家自己長期的‘實戰(zhàn)經驗’得來的……如果家里有一個人長期為主帶孩子，那么建議每周至少要給她們放真正意義上的一天假。”

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：

孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。

一時沒有人可以再過來幫忙，養(yǎng)孩子的重任就瞬間落在妻子身上。

“她本來自己有工作，可為了孩子，就先辭了工作。

一開始還算好，可沒多久我發(fā)現本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人，卻也經常情緒失控、氣急敗壞。

好幾次我下班回家，都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。”

大概是因為這位爸爸家里沒有老人幫忙，自己參與分擔的家務事也多。

對于帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂：

“我發(fā)現帶孩子、尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。

你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；

你試著跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；

他只要醒著，就精力特別旺盛；

還特別不愿意自己玩，分分鐘都要人陪著。

要是再遇上生病或者夜里不睡……

所以，真不奇怪我老婆原先那么好的脾氣，那時也常常崩潰”。

也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：

與其周末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些。把老婆解放出來，爭取每周給她一天假。

“真的，長期帶孩子的人神經崩得太緊了。

且一直處于高壓、高強度、高焦慮的狀態(tài)，本身就是一種危險”，這位爸爸強調原因。

所以他勵她一定要有休息，而且是“徹底的休息”。

“不是在家歇著、幫著看著，而是要‘抽離’出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……

畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。”

如今，他們的孩子上幼兒園了，媽媽也重回職場了。

但家里卻依然延續(xù)了這個“傳統(tǒng)”。

“其實你看著她每周能有一天，從工作和家務中解脫出來，把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來，作為丈夫也挺有成就感。”

這位爸爸繼續(xù)說道：“況且，有時我遇到周末加班或者連續(xù)出差幾天，都是他媽媽在后方全力擔當和支持。”

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：
媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；
爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

無獨有偶。

美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色后，不自覺的陷入一種“無我”模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……

而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽，這位媽媽一直性格要強。

生了孩子后，為了努力平衡家庭和事業(yè)，她幾乎是傾盡全力。

從生了女兒還在做月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍；而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束后，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態(tài)”。

她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看。之后自己繼續(xù)按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

可據我所知，她五歲的女兒如今并不 “領情”。經常在家大哭大鬧、調皮叛逆。

還曾說“我最討厭的是媽媽”。

為什么？

因為一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力。

這些壓力最后都會回到家人身上。

媽媽懂得給自己放假，爸爸懂得給媽媽放假。

其實就是希望她在工作和孩子之余，也能有一小塊屬于自己的時間、空間、興趣愛好；而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子，讓孩子無辜承擔著莫大壓力。

一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。

其實現在，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”，已成為一種既時尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有過這類的經歷：

找一個忙里偷閑的周末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……

擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給。

同時，也能讓親子關系在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

如今，大部分的傳統(tǒng)家庭依然以媽媽帶孩子為主。

而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”，懂得適當“交棒”給爸爸。

我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽，去年因為一次難得的晉升機會，不得已每周末需要抽身三小時，去參加一期職業(yè)培訓。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。

可讓她萬萬沒想到的是，每周她缺席的那個下午，家中三個男人一臺戲，且還上映的很精彩。

哥哥點菜、爸爸做飯；

哥哥讀書、弟弟聽書；

哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；

弟弟玩玩具、哥哥總調度……

他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協(xié)、等待和理解。

其實，一段好的家庭關系，不是伴侶始終是個長不大的孩子，孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子；而是每個人都能在這段關系中，既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期里。