以“要給孩子一個(gè)完整的家，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人，還真不在少數(shù)。

無(wú)論是男人還是女人，而且說(shuō)出來(lái)有種特別悲壯偉大的感覺(jué)，但其實(shí)，這不過(guò)是一次隱蔽的自欺欺人罷了。

很多做了父母的人，在面對(duì)很多事情時(shí)，因?yàn)樽约毫α坎粔蚨霾坏?，就用這個(gè)借口包裝成“為孩子犧牲奉獻(xiàn)的無(wú)奈之舉”：

“一切為了孩子”這個(gè)理由簡(jiǎn)直變成了萬(wàn)金油，這種做法自我安慰的效果很好，卻不利于我們看到自己真正的核心問(wèn)題，并去突破它，升級(jí)自己，進(jìn)而獲得開啟全新生活的機(jī)會(huì)。

其中，“要給孩子一個(gè)完整的家，所以不離婚”這種說(shuō)法，特別有迷惑性。這是一個(gè)被深植在群體意識(shí)中的信念，乍一聽確實(shí)很有道理。

當(dāng)周圍的人用這句話去規(guī)勸一個(gè)正打算離婚的人，多半會(huì)引發(fā)他們內(nèi)心的遲疑和慌亂。但是稍微仔細(xì)思量一下，就會(huì)發(fā)現(xiàn)完全經(jīng)不起推敲。

首先，完整的定義是什么？是家庭人設(shè)配置的完整嗎？必須要有一個(gè)男人、女人，組成爸爸媽媽，這就叫完整了？

那同性戀家庭的孩子，算完整嗎？人數(shù)夠了，但性別設(shè)置不對(duì)，是不是就不完整了呢？

顯然不是這樣，據(jù)我所知，很多同性戀家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。重點(diǎn)是，孩子是否能夠感受到這個(gè)家庭間有愛的流動(dòng)，這份流動(dòng)包括有他們對(duì)自己的愛，還有養(yǎng)育者彼此之間的愛。

另外，性別設(shè)置對(duì)了，人數(shù)夠了，家就完整了？這種視角是非常淺薄幼稚的，完全根據(jù)可視性的東西來(lái)做判斷。說(shuō)白了，就是很膚淺，只關(guān)注看得見摸得著的。

這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當(dāng)媽媽躲在門后時(shí)，嬰兒會(huì)害怕的大哭，他們會(huì)認(rèn)為媽媽消失了。因?yàn)樗麄儾痪邆漕I(lǐng)悟“看不見也是存在的” 的這種較為高級(jí)的思維能力。

很多成年人也是如此，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒(méi)有意義，所以他們自然會(huì)忽略事物中精神及情感層面的意義。

比如一本書，有兩個(gè)維度，一個(gè)物理存在，一個(gè)精神存在。在物理層面，你可以度量的指數(shù)這本書有多少克，多少頁(yè)，占空間多少立方。

限于這個(gè)層面來(lái)使用這本書的話，你可以拿它來(lái)砸核桃（如果夠厚實(shí)的話），或者可以把它燒掉轉(zhuǎn)化成熱能來(lái)取暖。

然而它還有另一個(gè)維度的存在，就是這本書所傳遞的理念，意義，思想，你不能說(shuō)它占了多少空間，也無(wú)法測(cè)量它的意義或思想。

雖然這個(gè)維度你看不見摸不著，但是你不能否認(rèn)這個(gè)維度的存在，而且相較于另一個(gè)物質(zhì)層面的影響，它對(duì)你或者這個(gè)世界所帶來(lái)的影響很可能要大的多。

所以那些認(rèn)為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價(jià)值，僅僅局限在理解物理層面，當(dāng)他們能擁有一本書時(shí)，能把它發(fā)揮的最大價(jià)值，大概就是用來(lái)砸人或砸核桃。

在這種認(rèn)知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒(méi)有成長(zhǎng)，沒(méi)有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在。

雖然生活一個(gè)屋檐下，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務(wù)般進(jìn)行每天的生活，家庭里了無(wú)生機(jī)，動(dòng)不動(dòng)就是刻薄的譏諷、猜忌、爭(zhēng)吵或者對(duì)彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整？

這種“因?yàn)楹⒆铀圆浑x婚”的婚姻是彼此沒(méi)有尊重和信任的，都只是物化對(duì)方，利用對(duì)方完成一個(gè)保持家庭完整的工具。

這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的，出現(xiàn)更大的問(wèn)題只是遲早的事。

心靈對(duì)愛的需要，就像身體對(duì)氧氣的需要。父母的關(guān)系會(huì)營(yíng)造出一個(gè)能量場(chǎng)域（如果不太能接受能量的說(shuō)法，可以理解為情感氛圍），讓孩子生活在這種能量場(chǎng)域中，如同置身在一個(gè)缺氧的房間里。

剛開始看不出什么問(wèn)題，但這種緩慢的窒息感會(huì)帶來(lái)一系列的心理問(wèn)題，進(jìn)而產(chǎn)生行為問(wèn)題。

那些叛逆、有反社會(huì)人格、對(duì)人冷漠、有暴力傾向、上癮癥（通過(guò)網(wǎng)絡(luò)、游戲等方式尋找快感逃避現(xiàn)實(shí)）等問(wèn)題的孩子，基本都生活在一個(gè)無(wú)愛的家庭里。

很多有這些問(wèn)題的孩子父母都在一起生活，但家里卻冷的像冰窖，因?yàn)榧依镉袥](méi)有愛，和這家里有幾口人，沒(méi)有任何關(guān)系。

在另一個(gè)層面，雖然原來(lái)的婚姻已經(jīng)很難受了，但這是一種熟悉的感覺(jué)，這樣的生活再狗血，但自己也練就了一付熟悉的應(yīng)對(duì)套路。

而真的決定離婚，就意味著要進(jìn)入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對(duì)于陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。

而從純客觀事實(shí)的層面來(lái)看，離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，并沒(méi)有消失或死亡，孩子始終都有一個(gè)爸爸和媽媽。

發(fā)生改變的，是父母兩人內(nèi)心對(duì)彼此的感受。孩子的爸爸/媽媽還在，是你心里的那個(gè)人沒(méi)有了。

說(shuō)的再準(zhǔn)確點(diǎn)，是你過(guò)去對(duì)這個(gè)人美好的投射和期待無(wú)處安放了，無(wú)數(shù)次的現(xiàn)實(shí)和期待的反差，讓你已經(jīng)不得不無(wú)奈的承認(rèn)，對(duì)方真的不能成為你想要的樣子。

當(dāng)婚姻的形式分崩離析之后，過(guò)去因?yàn)檫@個(gè)形式所帶來(lái)生命的熟悉感和安全感，還有意義感，突然就都瓦解了。

因?yàn)樯闹?，原本就不是?lái)自于內(nèi)心的完整感，而是依賴于外部的某個(gè)人或某種形式的存在，所以當(dāng)這個(gè)人或形式離開時(shí)，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。

然后你無(wú)意識(shí)的把這種缺失感投射到了孩子身上，會(huì)認(rèn)為孩子也會(huì)有和你一樣的孤獨(dú)感和缺失感。

有一種冷是你媽覺(jué)得你冷，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養(yǎng)育者，通常自己的體質(zhì)都不好，對(duì)所以他們會(huì)自然認(rèn)為孩子也怕冷，覺(jué)得孩子的身體是經(jīng)不起環(huán)境溫度變化的，是脆弱的。

而長(zhǎng)時(shí)間在這種環(huán)境的催眠下，孩子自己也會(huì)產(chǎn)生這種自我認(rèn)同，甚至自己都會(huì)對(duì)別人說(shuō)，我從小體質(zhì)就不好，而這種自我認(rèn)同又會(huì)強(qiáng)化各種疾病產(chǎn)生的概率。

這種投射是父母對(duì)孩子很普遍的一種狀態(tài)，這幾乎是無(wú)可避免的。曾經(jīng)有人問(wèn)我，作為父母是不是對(duì)孩子最好的教育就是不給他們?nèi)魏蜗拗啤?/p>

理論上確實(shí)是這樣，但這很難做到，因?yàn)樽铍y的地方就在于，你在施加影響，你自己未必是知道。

人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識(shí)不出來(lái)。我們對(duì)外界的所有的看法或者認(rèn)知都是個(gè)人性的，都是不同深度自我感受的投射，并不是客觀事實(shí)。

比如，一個(gè)女孩看著一把椅子說(shuō)，“這真是一把孤獨(dú)的椅子，每天這么多人都只是使用它，坐它，但是卻從來(lái)都沒(méi)有人真正關(guān)心過(guò)它，或者感謝它。”

這女孩說(shuō)的是椅子嗎？不，當(dāng)然不是，她說(shuō)的是她自己。那是內(nèi)心連自己都尚未意識(shí)到的深層自我感受，并把這種感覺(jué)投射在了那把椅子上。

我們當(dāng)然也會(huì)把這種感覺(jué)投射在孩子身上或任何人身上，比如你覺(jué)得自己孩子因?yàn)楦改鸽x婚了所以很可憐，其實(shí)你是自己內(nèi)在的孤單和無(wú)助，并不是孩子的真實(shí)感受。

當(dāng)然在父母認(rèn)定這就是唯一真相并不斷強(qiáng)化時(shí)，孩子未來(lái)可能確實(shí)就會(huì)有這種感受，但那并不必須會(huì)發(fā)生的。

一個(gè)對(duì)自我有覺(jué)知的父母會(huì)意識(shí)到，感覺(jué)離婚之后不完整的并不是孩子，而是他們自己。

這時(shí)他們會(huì)非常警覺(jué)，并盡可能不把這種感覺(jué)扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分開，同時(shí)尋找更多的方法和支持來(lái)轉(zhuǎn)化自己內(nèi)在的孤獨(dú)感和無(wú)助感。

當(dāng)自己有孤獨(dú)感力量不足時(shí)，內(nèi)心深處是知道的，這樣的自己能給出的愛和耐心都會(huì)非常有限，也很難成為一個(gè)合格的陪伴者。

因?yàn)椴幌嘈抛约何磥?lái)能完成照顧孩子這項(xiàng)“艱巨的任務(wù)”，就會(huì)依賴有人可以補(bǔ)這個(gè)漏。處在這種依賴期的人不僅僅只是表現(xiàn)在婚姻層面，而是表現(xiàn)在生活中的每個(gè)方面。

親密關(guān)系是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。感受一段關(guān)系已經(jīng)沒(méi)有繼續(xù)的任何意愿，想要為自己重新開始是完全可以的。

畢竟在沒(méi)有覺(jué)醒的時(shí)候，就要承認(rèn)自己做不到“跟誰(shuí)結(jié)婚都一樣”，那就尊重內(nèi)在的渴望，去過(guò)自己想要的生活。

因?yàn)檫x擇不同的伴侶，就選擇了不同的體驗(yàn)生命的路徑。父母彼此沒(méi)有怨懟沒(méi)有失望，能夠以成熟有風(fēng)度的，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示范，讓孩子知道如何正確的面對(duì)分離。

如果不打算分開還想在一起，也是可以的，只是這個(gè)世界上沒(méi)有什么“委曲求全”或者“迫不得已”，每個(gè)選擇都是每個(gè)人衡量了各方面的價(jià)值為自己而做的。

如果真的對(duì)這段關(guān)系有留戀，有舍不得，有依賴而留在婚姻里，就大大方方承認(rèn)，不要利用孩子作為理由來(lái)逃避面對(duì)自己的問(wèn)題。

這不僅是對(duì)自己婚姻的不負(fù)責(zé)任，同時(shí)也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態(tài)度。先不說(shuō)孩子會(huì)不會(huì)感受到巨大的壓力和愧疚感。

這種在面對(duì)生命中最重大的選擇時(shí)，習(xí)慣用“我是因?yàn)閄X人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承襲下來(lái)，對(duì)他們的一生將是致命的影響。

他們最終會(huì)親手打造出自己荒腔走板的命運(yùn)，然后又會(huì)變成命運(yùn)的受害者，在不甘心和無(wú)力中蹉跎完一輩子。如他們的父母一樣，輪回往復(fù)。

如果自己依然想留在這段關(guān)系里，那就重新在關(guān)系中給出承諾，扎扎實(shí)實(shí)的做自己的功課。

為自己的選擇負(fù)責(zé)，而不是帶著一肚子委屈和不情愿，直面自己的恐懼和限制，去突破它。

最終你會(huì)發(fā)現(xiàn)，沒(méi)有什么選擇一定會(huì)決定你的人生。重要的不是你做了什么選擇，而是你面對(duì)自己選擇的態(tài)度。

當(dāng)你不害怕為自己的選擇負(fù)全責(zé)時(shí)，那么你做什么決定都是正確的決定！