1、和伴侶關(guān)系不好歸咎于沒有共同話題，這是借口。差異不是用來制造沖突的，而是用來制造和諧的。如果兩個人要用共同話題才親密的話，本身就是自我壓抑。

　　2、在親密關(guān)系中，有人經(jīng)常對愛人說，“你應(yīng)該怎樣”。事實上，“應(yīng)該怎樣”是一種暴力話語，是為制造沖突做準備的。制造沖突是因為：感到之間的關(guān)系太親密了，我害怕太多暴露自己會遭到攻擊，所以我要借助沖突推開對方一下。

　　3、如果一個人過的不好，就是她跟自己打交道都過不好，那她跟其他人打交道就更過不好。她想通過進入婚姻在另外一個人的幫助下使自己能夠過得好，這樣的人最后肯定會失望。因為這讓別人承擔了太多的責任和義務(wù)，一旦別人累了，就會逃跑。

　　4、假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其本來的面孔，結(jié)果是更令人難以承受的冷漠。假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權(quán)力，這遲早會導致關(guān)系的破壞。

　　5、人與人之間的理解，是不可以強求的，強求理解是一種界限不清的、過度自戀的狀態(tài)。

　　6、很多女人把自己原本就有的強大投射給男人，再對男人有諸多期望，結(jié)果是一靠就失望，滿腔憤怒。這其實是自設(shè)陷阱，有時只是為了證明自己所認為的“男人都靠不住”。

　　7、抱怨是一種防御，掩蓋自己嬰兒般的欲望。抱怨，是自己給自己設(shè)計的陷阱。

　　8、人最大的消耗，不是來自智力或體力的透支，也不是來自跟大自然或同類的爭斗，而是來自自己對自己的戰(zhàn)爭。內(nèi)心沖突是指，我們做了自己認為不該做的事，由此而產(chǎn)生自責。抑郁、自卑，是一個人在用很大的力氣在揍自己。好的解決方法是，用更大的力氣揍其他人。

　　9、對于抑郁、自卑的人，你不要過度關(guān)注、關(guān)照他，他會內(nèi)疚。你要把他提到競爭的位置，挑釁他，讓他可以同樣用挑釁回敬你。競爭是看得起對方，把對方當成平等的人。

　　10、有時候悲慘的經(jīng)歷只是為了滿足自戀的需要。

　　11、在為一個人（伴侶或者孩子）做事情的時候故意把自己搞得很糟糕的話，是為了可以強制性的與那個人保持連接，可以讓自己不被舍棄。

　　12、誰表揚誰，誰就比誰更高，對于沒有發(fā)育得很好的父母、伴侶來說，指望得到他們的表揚是不可能的，因為他們處在更低的位置。

　　13、在要求孩子（或者伴侶）優(yōu)秀的時候，其實是在對孩子（或者伴侶）說，你不夠優(yōu)秀，所以不值得被愛。要求本身就是一種對他人的貶低，就是說“你還不行”。

　　14、對伴侶的挑剔是對伴侶界限的侵入。挑剔就是：那里有一條縫，我把我塞進去，類似性關(guān)系。

　　15、所有的成長都在哀悼喪失，所有的儀式都是葬禮。

　　16、暴怒是為了躲避對溫暖和親情的需要。

　　17、證明給別人看，或者很在意別人怎么看自己是很悲傷的，判斷自己價值的標準是他評，外在的，而不是自己的。

　　18、我們向外攻擊的時候，帶著厭惡，都是自我攻擊。如果我不帶批評的描述，才是獨立的、分離的。沒有分離的狀態(tài)是壓抑的。小時候就沒有得到滿足的，結(jié)果別人卻搞出來了，就攻擊他。

　　19、我們身邊有很多——善于讓他人承認錯誤——的人。我們可以發(fā)明一個病，叫：讓他人認錯型人格障礙。把對父母親做錯卻沒有負責任的憤怒轉(zhuǎn)移到別人身上，對那些死不承認自己錯誤的人實施報復。里面藏著想跨越時空，改變過去他對我犯過錯的妄想。

　　20、在親密關(guān)系間，任何想單方面改變現(xiàn)狀，改變之間的關(guān)系，都是源自報復的念頭。追根究底，是報復父母（或伴侶）曾經(jīng)那么不好的對待自己。你學了心理學后，單方面想改變與父母的關(guān)系，父母感受到的就是被報復。我們要改善的是與內(nèi)在父母的關(guān)系，與內(nèi)在客體的關(guān)系，而平常表現(xiàn)該怎么樣還怎么樣，但是你內(nèi)心變了。