作者：何麥子
 

或許，每一個女孩都曾經(jīng)渴望過一個“命中注定”的戀人，幻想著與他不期而遇、一見鐘情，然后墜入愛河。

你們彼此懂得，有著共同的愛好和夢想；

你欣賞他所有的優(yōu)點；

他懂得你全部的心思；

簡直就是上天安排的完美愛情。
 

夏琳遇到麥克斯的時候，他們都以為這段感情是上天注定的，在心里想著：對方為什么不早點出現(xiàn)呢？

麥克斯是大提琴演奏家，夏琳是觀眾，他們在后臺相遇。

麥克斯覺得夏琳美麗而迷人，夏琳喜歡麥克斯身上濃郁的浪漫氣息。他們同樣喜歡美食和旅行，都熱衷于分析身邊的人。

他們都非常喜歡和在乎對方。

相處了一段時間之后，夏琳發(fā)現(xiàn)麥克斯非常情緒化，不開心的時候他就喜歡一個人待著，沉默而抑郁。

實際上，麥克斯一向如此，只是一開始沒表現(xiàn)出來而已。

夏琳嘗試著在麥克斯情緒不好的時候，詢問他原因，或者試著用輕松的方式和他交談；而麥克斯卻總是因此被激怒，大喊著：“讓我一個人呆一會兒。”

夏琳覺得很失望，她那么努力想要幫助麥克斯開心起來，卻被他關(guān)在心房之外。麥克斯也很失望，他對夏琳說：“我還以為你理解我”。

朋友們看見他們非常在乎彼此，勸他們一起努力解決這個問題。

可兩個人都非常堅持：如果這段感情是命中注定、上天安排好的，那么他們就應(yīng)該能夠理解和尊重對方，根本不需要努力經(jīng)營。

最終，他們慢慢疏遠(yuǎn)，然后分手了。

這是卡羅爾·德韋克在《終身成長》一書中講的故事。她在書中將人的思維模式劃分為固定型思維和成長型思維，這兩種思維模式使人們在生活的各個領(lǐng)域都有不同的表現(xiàn)，在情感中也是如此。

擁有固定型思維的人會認(rèn)為，自己和伴侶的特質(zhì)都是固定的，戀愛關(guān)系的特質(zhì)也是固定的。如果兩個人合適在一起，一切問題都會自然而然地解決。

而具備成長型思維的人相信一切都是可以培養(yǎng)的，個人、伴侶以及戀愛關(guān)系都是在不斷的成長變化之中。即便是一見鐘情、相見恨晚，雙方仍需要不斷為關(guān)系付出努力，互相磨合。
 

擁有固定型思維的人往往不愿意為戀愛關(guān)系努力，他們覺得戀人之間應(yīng)該心有靈犀：不需要言語，彼此就可以了解對方的想法、感受和需求。

但事實上，這只能是一個美好的愿望。

《終身成長》的作者卡羅爾回憶起自己剛和丈夫相識幾個月時發(fā)生的故事，她非常慶幸自己當(dāng)時多問了一句。

那天晚上，卡羅爾和當(dāng)時還是男友的丈夫坐在一起，對方對她說：“我需要一點空間。”

卡羅爾當(dāng)時雖然深受打擊，還是鼓足勇氣問對方究竟是什么意思。男友卻回答：“我需要你往那邊坐一坐，這樣我才能多些地方。”

很多時候，如果我們不去表達(dá)，對方根本不可能知道我們想要什么。

我身邊有女性朋友，常常抱怨老公送的生日禮物不合心意，覺得不用浪費，用了又不喜歡。

關(guān)鍵是因為害怕打擊對方送禮物的積極性，她每次還要佯裝一副非常喜歡的樣子。

我通常會對她們說：“你可以直接告訴老公自己喜歡什么，想要什么禮物呀。”“啊，那多沒意思，自己要來的禮物沒勁死了。”

讀著純美言情小說長大的姑娘往往都中毒很深，對一見鐘情、心有靈犀的愛情有著不切實際的期待。

她們渴望有個男人了解她們的一切，每一句情話都能說到心坎，每一個禮物都恰到好處，覺得那才是完美的愛情。

而這一切都是命中注定的，只要你能遇到那個對的人，就會永遠(yuǎn)幸?？鞓返厣钕氯?。

具備成長型思維的人知道通過不斷的溝通，努力去了解對方的想法和期望，然后討論出彼此都能夠接受的方案。

他們懂得求同存異，在尊重對方的基礎(chǔ)上，彼此磨合出最適合雙方的相處方式。他們永遠(yuǎn)在幸福快樂地為幸福的關(guān)系而努力。

正如婚姻專家艾倫·貝克所說：“對兩性關(guān)系最具毀滅性的想法之一就是——如果我們需要努力，這說明我們的關(guān)系里存在非常嚴(yán)重的問題。”

實際上，我們唯有不斷努力，才有機(jī)會擁有更好的兩性關(guān)系。

也許，經(jīng)過和戀人一段時間的了解和磨合，你最終會發(fā)現(xiàn)對方身上有著你無法接受的缺點。

這時候，擁有固定型思維的人可能會想：“我的另一半是不可能改變的，我做什么都無法修復(fù)我們的感情。”

而具備成長型思維的人則會嘗試自己去努力做些什么，看能否彌補對方的缺點或幫助對方成長。

結(jié)婚后，喬喬發(fā)現(xiàn)老公脾氣越來越大，經(jīng)常為了一點小事就大喊大叫。

一開始喬喬不太能夠理解：“就一點小事，至于嗎？”

后來喬喬發(fā)現(xiàn)，公公婆婆日常相處的模式就是這樣：

公公脾氣不好，經(jīng)常因為一點小事大發(fā)脾氣；而婆婆則是不斷抱怨、指責(zé)公公的壞脾氣；家庭大戰(zhàn)常常一觸即發(fā)。

喬喬開始理解老公，雖然他脾氣不好，但平常對自己體貼照顧，一直是愛護(hù)有加。

喬喬試著在老公發(fā)脾氣時，去共情他，對老公說：“我知道你心里不好受”；或者她只是安靜地陪在老公身邊，但不再指責(zé)他。

慢慢地，喬喬發(fā)現(xiàn)，老公發(fā)完脾氣的第二天會對她更好，來表達(dá)自己的歉意。

后來，喬喬又試著在老公發(fā)脾氣的時候幫助他冷靜下來，再慢慢和他進(jìn)行比較深入的溝通。慢慢地，老公發(fā)脾氣的次數(shù)越來越少了。

當(dāng)然，不一定所有的伴侶都會因為你的努力而改變。

但相信對方有改變的潛質(zhì)，主動行使關(guān)系中屬于自己的一半主動權(quán)，敢于冒著被拒絕的風(fēng)險去成長，你便不會僅僅停留在抱怨和忍耐當(dāng)中。

即便最終關(guān)系失敗，你也沒有遺憾。

好的兩性關(guān)系，能讓雙方共同成長，都變得更好。這里所說的成長并不是以個人的標(biāo)準(zhǔn)去改造對方以符合自己的期待，而是靠彼此的愛去激發(fā)對方的潛能，鼓勵對方成為他自己最想成為的那個人。

如果我們迷信于“上天安排的完美愛情”，期望心有靈犀、一勞永逸的完美關(guān)系，而不肯付出努力，那么我們將永遠(yuǎn)也體會不到這種美妙的成長。