01

“我的老婆很賢惠，可是我后悔當(dāng)年娶她了”

深夜看到一條帖子，心里堵得慌。

一個結(jié)婚10年的男人在網(wǎng)上分享自己心理變化。

我們暫且叫他A吧。

A在20幾歲的時候，認(rèn)識了現(xiàn)在的妻子，兩個人各方面都很合拍。

知道他懶，妻子每周主動去他的宿舍幫他洗衣服，整理屋子；

從認(rèn)識的第一天起，妻子每天給他寫情書，然后在他生日的時候裝訂成冊送給他；

大家都說他有福氣，能夠娶到這樣賢惠的老婆。

A也很高興，有一位好女人，為自己生活的方方面面精打細(xì)算，養(yǎng)兒育女，陪自己度過這一生。

確實是幾世修來的緣分。

可是孩子出生后，A漸漸發(fā)現(xiàn)：

“我完全受不了妻子帶孩子的方式”。

秋天買了大閘蟹，又不是吃不起，她偏偏不動筷子，說“還不如給孩子買點好吃的”；

進(jìn)口的奇異果，一個9塊，肉挖給孩子，她啃厚厚的皮；

就連A送她的護(hù)膚品，她也舍不得用，非要放到快過期，才摳摳搜搜每次挖一點。

A不止一次說：

“不要把什么好東西都留給孩子，舍不得吃，舍不得穿，容易把孩子慣得自私?！?/span>

妻子不高興了：

“我連大閘蟹都舍不得吃，平時有什么好東西都給你們留著，有錯嗎？”

A只能沉默。

妻子說的話，挑不出任何錯。

故事真正的高潮，在后面。

夫妻過日子，一地雞毛，意見不合的又何止這一件事。

這本沒啥，誰家不吵架。

可每次只要兩個人鬧了矛盾，妻子就會翻出自己做的事情。

“你說想喝羊肉湯，我一大早就到市場買新鮮的羊肉，別人的老婆每天不是美容院就是練瑜伽，我天天圍著你們轉(zhuǎn)，什么福都沒享受到……”

“你看看你爺倆穿的是什么，看看我穿的什么，我都多久沒買件像樣的衣服了。”

A也很無奈，明明家里條件不錯，也沒人逼她，但她每次都要把自己搞得像“苦行僧”一樣。

這樣的事情數(shù)不勝數(shù)。

之后再看到妻子的付出，A只會覺得煩躁，像一個個“籌碼”壓在自己身上。

重得喘不過氣。

不知不覺中，心態(tài)也發(fā)生了細(xì)微而緩慢的變化。

有時候隱隱有一絲后悔結(jié)這個婚，但他馬上逼自己打住了這個念頭。

“我不知道該怎么和妻子相處，很矛盾，也很痛苦。”

說實話，看完這個男人的自述，我的感觸很深。

我們每個人都在付出。

為了自己的家，為了自己的婚姻，付出很多很多。

任誰看了都會懷疑：

自己是不是也像這個可憐的妻子，一片辛勞，一點兒好都沒落下。

難道他們都不懂感激嗎？

又或者，像A一樣：

不知道哪不對，但就是很壓抑。

02

“拼命的付出，有時也是一種自私”

兩個人在一起，總得有人為這個家付出更多一些。

大部分情況下，女性作為家庭生活的主力，自然也就成為了那個付出者。

以前我們樓下住著一個女人。

她的老公上班地方離家比較遠(yuǎn)，每次中午都是和同事一起點外賣。

我相信這是大多數(shù)上班族的正常做飯。

但女人卻受不了。

吃外賣怎么行？都是地溝油，不健康。

于是她每天早上5、6點就起床給老公準(zhǔn)備飯菜，也不接受老公“簡單點就行”的要求，堅持每天兩葷一素。

你能想象那個畫面嗎，每次早上出門碰到，他的老公都是提著一個大袋子，好幾個飯盒。

人人都羨慕他。

可男人卻苦不堪言。

因為從此只要男人逆了女人的意，女人就開始喋喋不休：

“我為你付出這么多，每天六點起來給你做飯，你為什么不能像我對你那樣對待我呢？”

男人一聽，火就上來了：

“怎么沒人心疼你了？我早就說了，如果你不想做，你可以不做。”

但事實上，女人抱怨完后第二天，照樣一大早起來做便當(dāng)：

“拿去，你可要好好對我，哪個妻子能做到這個份上……”

無論從哪個角度看，這個女人的出發(fā)點都是好的。

可是隨著時間推移，她的付出就開始有點變了味:

覺得自己付出了這么多，就有了要求對方的資本，“你就應(yīng)該照顧我”“你就欠我的”“你就應(yīng)該對我好”。

聽過一位兒媳吐槽自己的婆婆。

她的婆婆從老家來幫他們帶孩子，本來她挺感激的。

結(jié)果沒多久，就聽到婆婆成天跟別人抱怨：

“我舍不得吃，舍不得穿，什么好的都留給他們，還沒有一個人感激自己……”

她也很委屈：

“哪里沒給她吃，每次叫她吃，她非要夾些邊角料，水果就拿那個最不好的，衣服也是，給她買了那么多寧愿壓箱底也不穿。

我們也勸過很多次，但她不聽有什么辦法，一副全是省了給我們的樣子，何必呢，又不是買不起。”

說白了，這就是一種典型的“自我感動式”付出：

本質(zhì)上，其實是一種以自我為中心的利己行為。

明明沒有人逼著她們做任何事情，但她們偏偏要做這么多，甚至根本不考慮對方的實際需求。

只是為了完成自己設(shè)想中的奉獻(xiàn)行為，然后置換到一些“權(quán)力”。

比如夫妻關(guān)系中的話語權(quán)，或者孩子生活的控制權(quán)。

可對于接受者來說：

這種付出不是愛，而是“強(qiáng)行交換”。

03

“加速付出，其實也是加速‘滅亡’”

但作者寫這篇文章，并不是只想指責(zé)這樣的付出。

因為講真的，這樣的人也是活得最累的。

她們無法體察到別人真正的需求，只是按照自己的邏輯去做事。

可生活中的家務(wù)瑣事是無窮盡的，是不斷需要消耗體力的。

而在于對方的溝通中，這樣的“供需不對等”又會造成極大的內(nèi)耗。

長此以往，當(dāng)各種壓力各種情緒一下子涌過來時，就很容易爆發(fā)了。

看過一個網(wǎng)友的視頻。

一口冒著熱氣的大鍋前，一位媽媽正在賣力地用工具搓面條。

原本是溫情滿滿的場景，然而網(wǎng)友卻在擔(dān)心：

“不出意外等下全家又要被罵了”。

原來，視頻中的媽媽，正在做的是山西一種用豆面制成的美食：抿尖。

這種面食做起來比較麻煩，不僅需要和面，還要用上專門的工具，用力擠壓到鍋里。

每次做這個，她的媽媽都會因為太累而大發(fā)脾氣，鍋碗瓢盆和所有吃飯的家人都要輪番被罵。

這還不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：

其實他們都不喜歡吃。

但媽媽堅持要做，做完了還要發(fā)脾氣。

說實話，從心理上，其實我非常理解這位媽媽。

做一家人的飯菜真的很繁瑣很累，自己辛辛苦苦，又沒有一個人來幫忙。

而且，一個家里如果媽媽不干活，可能就真的沒人干了，最后還是媽媽看不下去自己動手。

但在行動上，我一點都不想同情她。

其實可以試著多溝通多“調(diào)教”，過得輕松舒坦一點，非要固執(zhí)地增加自己的工作量，最后受苦受累又不落好。

更有甚者，在自己的無盡付出中，一步步失去自我，陷入婚姻的絕境。

幾年前，接觸過一個女讀者。

結(jié)婚后一心一意為了老公付出，舍不得買衣服，舍不得做美容保養(yǎng)，錢都盡力往老公孩子身上花。

丈夫也收到了這個“信號”。

把她的一切付出視為理所當(dāng)然，飯從不做，地從不拖，一邊享受還一邊挑剔。

有一次她正在忙，孩子哭了，于是喊丈夫幫忙看著，但過了幾分鐘孩子還在哭，她跑出來一看，丈夫坐在沙發(fā)上打游戲。

她頓時火冒三丈：“你有時間打游戲，怎么不能去看下孩子？”

丈夫立刻嗆了回來：“一天就看著孩子，做做家務(wù)，這么簡單都做不好，為什么非要麻煩我？”

后來，她無限悲涼地跟我說：

“越過越心累，越付出越難受。無數(shù)次產(chǎn)生離婚的念頭，想要一了百了，但最后也只能忍下來。”

我不知道她還得在無望的婚姻中磋磨多久，但我知道，她也不過只是生活中無數(shù)女性的縮影。

付出越多，越難被愛；

付出越多，越容易受傷害。

04

“好的婚姻需要付出，更需要智慧”

我們的傳統(tǒng)文化習(xí)慣于推崇“賢妻”，在很多現(xiàn)實的無奈下，女性也注定需要為家庭付出更多。

不管是照顧老人、孩子，還是負(fù)責(zé)家里各種瑣事，包括一些隱形的家務(wù)。

用真心付出，來換回真心對待，這是無可厚非的。

可如果只是“埋頭苦干”，那就成了“過度”的付出和自我感動，不管對自己和對他人，其實都無法生產(chǎn)積極的影響。

反而會助長對方對你的依賴和輕視，忘記了感恩，時間久了自己也會覺得委屈不公，活得很累。

好的婚姻，需要付出，但更需要智慧。

對一個女人來說，讓自己保持一個良好的情緒，給家庭營造溫暖歡樂的氛圍，才是維系一段婚姻、一個家庭健康長久的重要能力。

像家務(wù)這些，是不是考慮做到七十分就很完美了，沒必要浪費太多的時間精力去追求剩下三十分。

否則，哪怕你是真的喜歡家里收拾的整齊干凈一塵不染的，可當(dāng)你真的做的時候：

看到老公只會抱著手機(jī)躺床上打游戲，心里會不會不平衡？

如果孩子再不小心一腳踩臟你辛辛苦苦拖了一下午的地，是不是更加怒從心中起？

最后一邊拖地，一邊罵罵咧咧，罵完老公罵孩子。

把自己的勞累轉(zhuǎn)化成負(fù)面情緒。

自己累別人也累，誰都不舒服。

再比如，是不是每頓飯都要叮叮當(dāng)當(dāng)做2個小時，四菜一湯？

等下自己辛辛苦苦做了一桌菜，孩子就扒拉兩口就說飽了，你又要覺得自己累死累活，心血被浪費了。

偶爾一頓偷懶不想做飯，真的沒什么，叫個外賣沒準(zhǔn)孩子吃得更香。

玻璃不用天天擦，被子不用天天疊，自己該吃就吃，該喝就喝。

能花16塊錢搞定的事，就別6點起床感動自己。

減少工作量，別把自己搞得那么累，省下的時間精力，精進(jìn)自己的業(yè)務(wù)能力，保不齊哪天家里的地位就反過來了。

就算你是全職主婦，不妨多拓展下自己的興趣愛好，留一些空間給自己，學(xué)著自己成全自己。

心理專家周小鵬說過一句話：

“付出本應(yīng)是一件有愛的事，付出更多更是值得對方感恩的。但前提是，這種付出既要純粹，又能保有自我。”

感情從來不是一廂情愿的付出和努力，就能維持的。

所有的驅(qū)動力，一定是源于“愛”本身。

雙向奔赴彼此，心甘情愿的付出，共同參與生活的每個細(xì)節(jié)，才能真正滋養(yǎng)一段關(guān)系。

也歡迎你在留言區(qū)，分享自己和伴侶生活相處的小妙招。

愿你所有的付出，都不被辜負(fù)，所得皆是所期。

-THE  END-

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