相比西方文化強調(diào)家庭成員彼此平等獨立的關系，東方文化中更強調(diào)家庭成員間關系的融合，免不了會有彼此干涉，界限不清。
中國人常說，嚴父慈母，這實在是對父親功能的限制，因為父親也可以很溫柔的。我理想化的一個父親，是這樣一個狀態(tài)，他跟他人有一個非常清晰的邊界，但是他也有溫柔的能力。很多父親，他的人格沒有真正成長到一個男人的狀態(tài)，所以他需要用過度嚴厲來偽裝得像一個男人。實際上，是在拼命掩蓋自己沒有長大的這一部分。如果大家想象一下，青春期的男孩，在他喜歡的女孩兒面前如何的裝模作樣，你就可以理解已經(jīng)有了兒女的男人，在孩子們面前那么嚴肅，是在干什么。媽媽對家庭的事過分控制，有可能指責，有可能嘮叨，總是對孩子說很多話，這樣實際上就是在通過她的嘴巴滿足她的幸福。——簡單說，這個媽媽還停留在“口欲期”。（嬰兒用嘴巴跟世界鏈接）而一個已經(jīng)做了媽媽的成年人，過分地嘮叨，也是過度用嘴巴跟世界鏈接，那么多的攻擊性和情緒都是通過嘴巴說出來，說明她正在用她的嘴巴對她的老公和孩子施虐，這樣的現(xiàn)象在中國的家庭其實非常常見。如果以上兩點形成一個畫面，可以想象，一個家庭，爸爸是在裝模作樣地嚴肅，媽媽在嘮叨，孩子就在那備受虐待。在中國的家庭里，最容易被談起，也最容易掩蓋其他事實真相的，就是孩子的學習。爸爸媽媽跟孩子沒有任何的話題，只能夠談學習，這是被中國家庭談論最多的事。大家都躲在學習的后面，感覺比較安全。當父母開口談學習時，就是他們掩蓋他們內(nèi)心的恐懼和不安，而他們自己也沒有能力處理，所以就拿學習這塊遮羞布來擋住。還有家庭里不能夠談什么，比如說性，這個話題是被高度限定的一個。如果爸媽，把自己內(nèi)心修通好了，就不會有那么多恐懼來限定孩子。當父母在孩子說到某個話題時感到不安，不讓孩子討論，就需要先看看自己的那份不安，有可能那里就是自己無意識在著急，有個需要解開的心結。如果父母在此時，能夠不斷地清理自己的結，那么孩子將獲得家族方式的解放，因為這個結，有可能是在自己童年被父母無意識地給植入的。當然，我們畢竟是社會人，有時會有意識地回避一些問題，這是可以的，但前提是做父母的要清楚，這個限制不是因為自己的某個情緒，是為孩子，是為了維持家庭之間必要的界限。這就需要兩個人或一家人共同約好的回避。現(xiàn)在很多國家對中國的一個印象是，全世界華人的孩子都在學鋼琴：鋼琴是一個高度象征化的代表，中國人給它賦予了很多的意義，比如，高貴、優(yōu)雅、階層等等。家長希望靠鋼琴，來滿足自己的一些需要。另一方面，學鋼琴也隱含著一些攻擊性的需要。比如，家長帶著孩子去考級，看自己的孩子把別人打敗了。現(xiàn)在孩子參加很多藝術、其他的培訓班，這是我們那時候都沒有的，反過來想，他們應該羨慕我們，因為我們那時候玩的是更加原始的東西。比如說，象征化低的東西，如泥巴、棍子，或一些小動物。大家知道，現(xiàn)在的孩子沒有機會如此地親近大自然，這也是現(xiàn)在孩子們比較悲哀的一面。過度象征化會導致虛偽，導致一個人實際的生活能力的降低，還會導致過度的情感隔離。在可以直接對一個人說我愛你時，他不說，反而說，我給你彈一首曲子...這也可以看到，心與心之間遙遠的距離。這里面包含著害怕，害怕跟另一個人親近。現(xiàn)在社會上，很常見的一個詞“拼爹”，無論是大學還是中學。入學前，老師先要調(diào)查，孩子父母是做什么工作的。好像現(xiàn)在這個被教育部明文禁止了，但是很多老師還潛伏地在做。孩子們之間，談論的也是，我爹是做什么的，我媽是做什么的。拋開社會道德的大旗來說，我仔細體會了一下，這種言論的心理動機是什么？一個人的背景把這個人本身給掩蓋，對于父母來說，過度在孩子面前證明自己的社會背景，說明他心里很虛。父母害怕自己在孩子心中不是一個好父母，所以需要這些背景來擋住前面，來隔離孩子跟真實的自己靠近。說到底，就是父母自己心里覺得自己不是一個好父母，而他們又害怕孩子們看到這一點，所以，就努力地編制了一副宏偉的背景，來擋住孩子的視線。很遺憾，孩子天生就是父母的讀心器，孩子心中非常清楚，他們的父母在做什么。
每個大人都當過孩子，仔細回味一下，應該不難體會到這點。
只是孩子們很善良，所以，也就配合父母做了一個好觀眾，為了顯得逼真，一開始，他們往往也會復制父母的言行，在學?；蛏鐣蟻硇麄鞲改傅纳鐣尘啊?strong style="margin: 0px; padding: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; overflow-wrap: break-word !important;">代價是，孩子會在這個過程中失去真實的自我價值，因為在虛假中呆得太久了，就忘記了原本的真實。同時，社會中，老師和某些同學，會迎合這樣一種行為，被華麗的背景所吸引，而忽視真實的他是一個什么樣的人，他的內(nèi)在潛能和特點是什么。在表面上的社會迎合和贊嘆下，孩子就會慢慢地離真實的自己越來越遠，回應式地對父母的背景為榮為傲。就像繞在大樹上的藤，生存只能依附在大樹上。相反，家庭背景也成為另一些家庭發(fā)展自卑的土壤。孩子們在父母過度的遮掩中，聽到父母心中認為自己不好的聲音。善良的孩子也會呼應父母的心聲，將自卑的種子種在自己心里，在學校羞于談及父母。大家常?？匆娫趯W校中，有這樣一些可憐的孩子被欺負，這些孩子往往傳遞著這樣一種信息：我是一個不夠好的人，不值得別人尊重。而這種羞愧，會成為在人群中非常注目的攻擊靶。周圍的孩子就會敏感地捕捉到了這個信息，回應式地來欺負他，讓他重復體驗到“我不夠好”，從而加深這樣一種畸形的心理動力。這樣的孩子以后在社會上常常會不平凡，要么成人后，憤怒地來力爭更大的社會背景；或者破壞社會（極端的例子是恐怖分子）；要么自怨自恨，來吸取周圍人的能量。他會無意識地制造出很多事件，讓身邊的人卷入悲傷的大海，或者帶入憤怒的火山。所以，在他身邊的人，常常會被動感受到一種無能的感覺。就如當年，孩子體驗到父母用背景來壓低自己，不讓真實的自己得到成長和發(fā)育。
這種情況，往往揭示的是，一個家庭有被掩蓋的問題，但孩子是這個家庭系統(tǒng)中最弱的環(huán)節(jié)，他們敏感、善良，為了維持家庭的存在，把他們表達不出來的問題，用自己的癥狀，甚至犧牲來拯救家庭，甚至，拯救家族。
所以，我想呼喚每個家庭成員，承擔起本應自己承擔的責任，用心去感受孩子的內(nèi)心世界，借由他們的勇敢來看看自己可能在回避的問題。
這些問題里面往往是父母被壓抑的真實自我，有的時候，人們會很恐懼看到這一點，這常常涉及到一個人自我價值感和自尊，是真實的強大，還是虛張的強 大。
6、過度工作化
我遇到很多的家庭，父母都在拼命地工作，把孩子忽略了。
他們?yōu)槭裁匆疵毓ぷ髂兀?/span>
家庭里是一個少講理、多用情的地方，是一個很容易接近真實自我的地方。如果家長有很多時間在家，他就沒有辦法控制自己，會在家庭情感里卷出自己的脆弱。
很多孩子被父母的過度勤奮工作給毀了，孩子被極大地忽略了。這樣的父母對國家、民族的確做了很大的貢獻，但實在是虧欠伴侶和孩子太多了。
7、過度指責
比如說，有的孩子很聰明，也沒什么其他問題，但是成績特別不好。那么，可能是孩子想用成績不好的方式來跟父母進行連接，但這種連接是病態(tài)的。孩子想表達的是：如果我有某種缺陷，就可以給你機會來指責我。
一個家里父母常常相互指責，或是指責孩子，盯著對方身上有沒有什么錯誤和缺點，然后去攻擊，這是家庭成員之間沒有界限的表現(xiàn)。
8、家庭角色不平衡
這種在中國家庭中也比較常見。比如說，爸爸在家庭一直處于一種消失的狀態(tài)，而媽媽擁有這個家庭過多的權力。
這個一方面會影響孩子對于性別的認同感；一方面也是用這種方式防止父親在這個家庭中失控。
爸爸的攻擊性和侵略性要強一些，而媽媽呢，就算它再兇悍，也是具有母性的，所以，對家庭的傷害就會少很多。
就是一個沒有分化好的男人，跟一個沒有分化好的女人結婚，然后有了一個孩子，這個家庭就有可能是一種很黏糊的關系。因為他們怕這種黏糊的關系帶來的錯亂，所以他們有意無意地邀請孩子的爺爺奶奶或者外公外婆來進入家庭，這就是關系入侵。這樣子呢，就稀釋家庭中父母跟孩子的關系，這就是典型的中國家庭的特征，三代人像一鍋粥那樣的在煮著。可以用一句話說明結構式家庭治療和系統(tǒng)式家庭治療有什么區(qū)別。結構式家庭治療非常強調(diào)，夫妻作為一個家庭的核心軸，不管怎么樣，要把這個軸守穩(wěn)、守清楚，只要是這個軸在，這個家庭的根基就沒有問題。在中國的家庭，有很多是將這個軸的權力，拱手出讓給孩子的爺爺奶奶，或外公外婆，這樣就可能導致孩子的很多內(nèi)心沖突。
解決中國家庭問題的一個核心就是，鞏固夫妻聯(lián)盟，一起抵御“外敵”。單從這個角度來做，一個家庭也不會出太大的問題。我知道這樣說，也會引起很多人的反感，因為很多老人退休后，他們的全部心思都砸在了孫子身上，如果我把他們這樣做的潛意識用心給說破的話，我估計我會跟很多人形成不共戴天的關系，但是想一想，為了下一代的健康成長，我覺得還是值得的。 10、功利化的關系
無條件的愛是，我愛你，不是因為你是誰，而是你擁有了什么。功利化的愛，是你必須會彈鋼琴我才愛你，或者說，你必須在社會上取得很多成就我才愛你。
這種有條件的愛，反映在親情里，尤其變得悲哀。如果家庭中的血緣之愛、親情之愛被加入了這些功利性的東西的話，就很不知道生活還有什么意思。
籠統(tǒng)地說，我對某個人功利性的愛、有條件的愛，是為了隔離我對他無條件的愛。
人格沒有成長好的人，在原生家庭沒有分化好的人，這種無條件的愛會讓他覺得恐慌，會讓他覺得失去自己，所以，他需要用這種有條件的、可以外化的方式，來隔離跟另一個人親密的關系。同樣的，就是一種愛無能的狀態(tài)。
最后，打個比方來說明一下一個人的分化是否好的程度。
舉個例子，你住在集體宿舍里，你在凌晨兩點鐘時，突然想放肆地唱一首歌，結果是你快樂的程度，跟別人痛苦的程度成正比。也就是說，你有多快樂，別人就有多痛苦。
在沒有分化的關系中，某一個人的快樂，就是另一個人的噩夢。
如果你住的是一個獨立的房間，隔音效果還比較好，那就是你晚上隨便想唱什么，就唱什么，你快樂的程度對他們沒有什么影響。
這就喻指分化得比較好的。
在家庭中的關系，如果爸爸媽媽在人格上有依賴，沒有分化和獨立的能力，孩子的離開就注定損害了父母的利益，所以孩子就會生各種各樣的身心疾病，最嚴重的就是精神分裂癥，因為精神分裂癥永遠都無法走出家庭。
我相信，好的狀態(tài)不是相濡以沫，而是相望于江湖。
-The END-
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